Background

Nejlepší vtipy

Nejnovější | 4 | vtipy



Hodnocení: 2,44 | 9x | Detail vtipu

Jednoho večera dostal Putin chuť na prostitutku. Vezme telefon a povídá : Nu, Medvěde,sežeň mi nějakou, ale ať je hezká a levná. Medveděv je za hodinu zpátky a vede 3 dívky. Američanku, Němku a Češku.
Postrčí je před Putina a povídá : nu, tady jsou Vaše blahorodí.
Ale Američanka spustí : no, asi z toho nic nebude, sex podléhá sankcím, když, tak maximálně jednu polohu a bude to dražší.
Němka povídá : my v EU jsme také přijali sankce, takže jen s ochranou a kouření vůbec.
A Češka mu pošeptá : Vladimíre Vladimíroviči, když to na mně nepovíš kolegyním, tak Ti dám slevu.

Kategorie: Politické vtipy

Hodnocení: 3,58 | 19x | Detail vtipu

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?"
"Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!"

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4 | 6x | Detail vtipu

Setkání dvou kamarádů.
"Fando, prý ses nám po mnoha letech oženil. Co tě k tomu vedlo"?
"Ále, přestalo mně bavit sedět věčně v hospodě".
"A co teď"?
"No, teď už mně to zase baví".

Kategorie: Ze života

Hodnocení: 3 | 3x | Detail vtipu

Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře: Pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto obec.

Kategorie: Policajti

Hodnocení: 2,14 | 7x | Detail vtipu

V Rusku byla malířská soutěž.Vyhlašovaly se ceny,až přišlo na 1.místo.Tak zavolali na pódium malíře a a říkají:Soudruhu umělče,Tvůj obraz Lenin v Polsku získal 1.cenu,ale rádi bychom slyšeli nějaká upřesnění.Takže kdo je ten nahý soudruh na obraze?" "To je soudruh Kerenský."
"Aha,a kdo je ta nahá soudružka,co u něj klečí a kouří mu ho?"
"To je soudružka Krupská."
"No dobře ale kde je soudruh Lenin?"
"Přece v Polsku."

Kategorie: Politické vtipy

Hodnocení: 3,8 | 20x | Detail vtipu

Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů. Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se: „Nechcete hodit do Nuslí?”

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,63 | 19x | Detail vtipu

Velmi ukřičená, neatraktivní, nevzhledná žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká:
Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá, škaredá žena přestane křičet, potáhne nosem a povídá: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 3,67 | 3x | Detail vtipu

"Dnešním rodičům dělají starosti dvě věci:
Co z netu stahuje jejich syn a co na něj nahrává jejich dcera."

Kategorie: Ze života

Hodnocení: 3 | 4x | Detail vtipu

Během příměří mezi Hamásem a Izraelem se chystá vyjednávání. Jsou však nějaké prostoje a čeká se na všechny zástupce Izraele a tak Netanjahu že poví protistraně vtip:
"Mojžíš jde pro přikázání, ale nějak to neodhadl a příliš se oblékl do toho vedra. Sundá si tedy kabát a pokračuje bez něj.
Když se ale vrátí, tak zjistí, že mu jej někdo ukradl. Rozjede se pátrání, kdo to mohl být a během dvou dní je jasné, že ho ukradli Palestinci a tak se ..."
Vyprávění přeruší Chálid Mašál a vykřikuje: " Takhle se to nemohlo stát. V té době tady žádný Palestinec ještě široko daleko nebyl!"
A Netanjahu na to: "Ok, já myslím, že tímhle můžeme zahájit naše rozhovory".

Kategorie: Národy a menšiny

Hodnocení: 3,44 | 9x | Detail vtipu

Jak můj otec říkával: „Čerstvý krátký sestřih a nablýskané holinky a zvládneš všechno na světě.“ Což prohlásil pár minut před tou nešťastnou sebevraždou.

Kategorie: Hlášky z Červeného trpaslíka

Hodnocení: 3,57 | 7x | Detail vtipu

„Ta kytara mě dostane z depky! I když vím, že nejsem virtuóz a ta kytara má jen pět strun, z nichž tři jsou G.”

Kategorie: Hlášky z Červeného trpaslíka

Hodnocení: 4,2 | 5x | Detail vtipu

Teď stop! 6 minut 47 sekund, to není zlý čásek na kilásek. Škoda že jsem běžel jen 300 metrů. Ale zase jsem se zdržel s Listerem, to znamená o čtyři minuty míň, a taky jsem si vydech, abych nevypadal tak vyplivaně, až kolem něho poběžím, tak to taky odečtu a je to světový rekord! Výborně, Rimmsy, skvělá fyzička!

Kategorie: Hlášky z Červeného trpaslíka

Hodnocení: 4,16 | 25x | Detail vtipu

U holiče:
Chtěl bych to střihnout na Bartošovou...
A to je jak?
Jen tak trochu líznout mašinkou.

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

Přijde chlap v noci domů a manželka se ho ptá: "Kdes byl tak dlouho, vždyť už svítá!" "Svítalo by, i kdybych byl doma."

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4,21 | 19x | Detail vtipu

Mladá žena trpící maniodepresivní poruchou se chystá skočit z nuseláku když jde kolem somrák.
„Hele když už se chceš zabít, co kdybys mi napřed dala?“
„V žádným případě, táhni pryč vošouste!“
Somrák se otáčí, odchází a mumlá si:
„No dobře, dobře, já teda počkám dole.“

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4 | 2x | Detail vtipu

Válka v Gaze. Bojovník Hamasu statečně skočí před izraelský tank a napere do něj celý zásobník. Tanku se logicky nic nestane. Palestinec před ním tedy stojí a čeká na smrt.
Otevře se poklop tanku a z něj vyleze Žid.
„Došly náboje?“ zeptá se Palestince.
„Jo, došly.“
Žid z kapsy vytáhne krabičku nábojů.
„A koupíš?“

Kategorie: Národy a menšiny

Hodnocení: 3,1 | 10x | Detail vtipu

Jde nad ránem chlap z oslavy padesátin a potká kurvu: "Mám tu poslední pětikilo, nechceš mně udělat dobře?" Holka na něj koukne a prohodí: "To je tak na tučňáka." Chlap neví, kolik bije, tak jde dál. Když potká druhou, ptá se ji znova, jestli mu dá. Ona si ho prohlídne a povídá: "Za pět set v tomhle věku? To je tak na tučňáka." Chlapovi to pořád vrtá hlavou a když potká třetí, zase se vnucuje a ona taky, že je to tak na tučňáka. To už mu nedá, říká si, alespoň se něco přiučím. Dá ji pět set, holka si klekne, stáhne mu kalhoty, vezme ho do pusy a když už je skoro hotovej, pustí ho a odchází. Chlap rozhodí ruce a s kalhotama na kotníkách se za ní šourá jako tučňák a volá: "Hej, kam jdeš? Počkej!!!"

Kategorie: Láska a sex

Hodnocení: 4 | 2x | Detail vtipu

Cikán vyhraje ve sportce a koupí si Mercedes. Jede po dálnici a najednou píchne kolo. Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit. Okolo jede druhý cikán v žigulíku. Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno a zakřičí: „Ty dodělej ta kola a já beru rádio!”

Kategorie: Národy a menšiny

Hodnocení: 3,88 | 25x | Detail vtipu

Paraolympionik bez ručiček a nožiček leží v Sydney na pláži.
Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se: "Chceš pusinku?"
On: "Ano." Dostane pusinku.
Ona se opět ptá: "Chceš pohladit po kulkách?"
On: "Ano." Pohladí ho po kulkách, až se mu postaví.
A zase se ho ptá: "A v píči si už byl?"
On: "Ne, nebyl."
Ona na to: " Tak za chvilku budeš..., začíná příliv."

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4 | 4x | Detail vtipu

„Kamaráde, já ti mám podezření, že mi za ženou chodí rybář.“
„A jak jsi na to přišel?“
„Jednoho dne jsem přišel do ložnice, odhrnu peřinu a tam šupina.“
„Já mám zase podezření, že mi za ženou chodí řezník.“
„A jak ty jsi na to přišel?“
„No, to přijdu do ložnice, odhrnu peřinu a tam řezník…“

Kategorie: Muži a ženy