Background

Nejlepší vtipy

Nejnovější | 4 | vtipy



Hodnocení: 2,25 | 4x | Detail vtipu

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda:"Vy jste mi spal s mojí ženou!"Lord vytáhne diář a klidně odvětí: "Ano, to je pravda"Nepříčetný lord znovu zařve: "A prý to bylo u mne v ložnici?"Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: "Ano, to je taky pravda."První lord je již úplně nepříčetný a řve: "A co mi k tomu ještě řeknete?"Druhý lord vytáhne potřetí diář a říká: "Špatně přiráží."

Kategorie: Lordi

Hodnocení: 3,68 | 59x | Detail vtipu

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...Když se Pepíček podíval do postýlky povídá:Jé, to je krasné miminko."Sousedka se zaraduje a povídá:"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky,a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..."Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.""A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v pr**li..."!!

Kategorie: Pepíček

Hodnocení: 3,58 | 71x | Detail vtipu

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský:
"Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec:
"Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 3,9 | 50x | Detail vtipu

Přijde bača za ovečkou a říká: "Ovečko, máš dvě možnosti, buď za A) tě vymrdám, nebo za B) tě vymrdám tvrdě, co ty na to?" A ovečka: "Béééé"

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 2,44 | 9x | Detail vtipu

Jednoho večera dostal Putin chuť na prostitutku. Vezme telefon a povídá : Nu, Medvěde,sežeň mi nějakou, ale ať je hezká a levná. Medveděv je za hodinu zpátky a vede 3 dívky. Američanku, Němku a Češku.
Postrčí je před Putina a povídá : nu, tady jsou Vaše blahorodí.
Ale Američanka spustí : no, asi z toho nic nebude, sex podléhá sankcím, když, tak maximálně jednu polohu a bude to dražší.
Němka povídá : my v EU jsme také přijali sankce, takže jen s ochranou a kouření vůbec.
A Češka mu pošeptá : Vladimíre Vladimíroviči, když to na mně nepovíš kolegyním, tak Ti dám slevu.

Kategorie: Politické vtipy

Hodnocení: 3,76 | 41x | Detail vtipu

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?"
"Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!"

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,36 | 11x | Detail vtipu

Setkání dvou kamarádů.
"Fando, prý ses nám po mnoha letech oženil. Co tě k tomu vedlo"?
"Ále, přestalo mně bavit sedět věčně v hospodě".
"A co teď"?
"No, teď už mně to zase baví".

Kategorie: Ze života

Hodnocení: 2,75 | 8x | Detail vtipu

Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře: Pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto obec.

Kategorie: Policajti

Hodnocení: 2,14 | 7x | Detail vtipu

V Rusku byla malířská soutěž.Vyhlašovaly se ceny,až přišlo na 1.místo.Tak zavolali na pódium malíře a a říkají:Soudruhu umělče,Tvůj obraz Lenin v Polsku získal 1.cenu,ale rádi bychom slyšeli nějaká upřesnění.Takže kdo je ten nahý soudruh na obraze?" "To je soudruh Kerenský."
"Aha,a kdo je ta nahá soudružka,co u něj klečí a kouří mu ho?"
"To je soudružka Krupská."
"No dobře ale kde je soudruh Lenin?"
"Přece v Polsku."

Kategorie: Politické vtipy

Hodnocení: 3,66 | 41x | Detail vtipu

Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů. Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se: „Nechcete hodit do Nuslí?”

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,28 | 46x | Detail vtipu

Velmi ukřičená, neatraktivní, nevzhledná žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká:
Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá, škaredá žena přestane křičet, potáhne nosem a povídá: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 3,86 | 7x | Detail vtipu

"Dnešním rodičům dělají starosti dvě věci:
Co z netu stahuje jejich syn a co na něj nahrává jejich dcera."

Kategorie: Ze života

Hodnocení: 3,14 | 7x | Detail vtipu

Během příměří mezi Hamásem a Izraelem se chystá vyjednávání. Jsou však nějaké prostoje a čeká se na všechny zástupce Izraele a tak Netanjahu že poví protistraně vtip:
"Mojžíš jde pro přikázání, ale nějak to neodhadl a příliš se oblékl do toho vedra. Sundá si tedy kabát a pokračuje bez něj.
Když se ale vrátí, tak zjistí, že mu jej někdo ukradl. Rozjede se pátrání, kdo to mohl být a během dvou dní je jasné, že ho ukradli Palestinci a tak se ..."
Vyprávění přeruší Chálid Mašál a vykřikuje: " Takhle se to nemohlo stát. V té době tady žádný Palestinec ještě široko daleko nebyl!"
A Netanjahu na to: "Ok, já myslím, že tímhle můžeme zahájit naše rozhovory".

Kategorie: Národy a menšiny

Hodnocení: 3 | 11x | Detail vtipu

Jak můj otec říkával: „Čerstvý krátký sestřih a nablýskané holinky a zvládneš všechno na světě.“ Což prohlásil pár minut před tou nešťastnou sebevraždou.

Kategorie: Hlášky z Červeného trpaslíka

Hodnocení: 3,27 | 11x | Detail vtipu

„Ta kytara mě dostane z depky! I když vím, že nejsem virtuóz a ta kytara má jen pět strun, z nichž tři jsou G.”

Kategorie: Hlášky z Červeného trpaslíka

Hodnocení: 3,67 | 6x | Detail vtipu

Teď stop! 6 minut 47 sekund, to není zlý čásek na kilásek. Škoda že jsem běžel jen 300 metrů. Ale zase jsem se zdržel s Listerem, to znamená o čtyři minuty míň, a taky jsem si vydech, abych nevypadal tak vyplivaně, až kolem něho poběžím, tak to taky odečtu a je to světový rekord! Výborně, Rimmsy, skvělá fyzička!

Kategorie: Hlášky z Červeného trpaslíka

Hodnocení: 4,32 | 50x | Detail vtipu

U holiče:
Chtěl bych to střihnout na Bartošovou...
A to je jak?
Jen tak trochu líznout mašinkou.

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 3,25 | 4x | Detail vtipu

Přijde chlap v noci domů a manželka se ho ptá: "Kdes byl tak dlouho, vždyť už svítá!" "Svítalo by, i kdybych byl doma."

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4,06 | 31x | Detail vtipu

Mladá žena trpící maniodepresivní poruchou se chystá skočit z nuseláku když jde kolem somrák.
„Hele když už se chceš zabít, co kdybys mi napřed dala?“
„V žádným případě, táhni pryč vošouste!“
Somrák se otáčí, odchází a mumlá si:
„No dobře, dobře, já teda počkám dole.“

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4 | 2x | Detail vtipu

Válka v Gaze. Bojovník Hamasu statečně skočí před izraelský tank a napere do něj celý zásobník. Tanku se logicky nic nestane. Palestinec před ním tedy stojí a čeká na smrt.
Otevře se poklop tanku a z něj vyleze Žid.
„Došly náboje?“ zeptá se Palestince.
„Jo, došly.“
Žid z kapsy vytáhne krabičku nábojů.
„A koupíš?“

Kategorie: Národy a menšiny