Background

Nejlepší vtipy

Nejnovější | 5 | vtipy



Hodnocení: 4,13 | 15x | Detail vtipu

-Jede fekální auto, tedy hovnocuc, které řídí starý zkušený hovnocucař. S ním jede mladý učeň. Dojedou někam k žumpě, hodí do ni hadici, zapnou sání a odčerpávají. Najednou se něco zasekne a hovnocuc přestane sát. Starý zkušený hovnocucař neváhá, vyleze nahoru na auto, otevře poklop od nádrže, a ponoří se mezi ta hovna a humus. Za chvíli se vynoří a křikne na učně: "Kladivo!" Učeň podá kladivo, mistr se nadechne a znovu se ponoří. Zevnitř se ozývají rány, za chvíli se mistr zase vynoří. "Klíč sedmnáctku!" Učeň podá klíč číslo 17, mistr se znovu potopí, zevnitř nějaké zvuky, za chvíli se opět vynoří a křikne: "Kombinačky!" Učeň podá kombinačky, mistr se ponoří, za chvíli vyleze, něco zapne a sání opět funguje. I otře si zkušený hovnocucař špínu z tváře, podívá se na mladíka a říká: "Vidíš mladej? Koukej se učit, nebo budeš celej život jen podávat nářadí!"

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS. Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD. Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem. Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu. Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD. Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá: Jak je možné, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbého soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr? Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.

Kategorie: Ostatní vtipy

Hodnocení: 3,33 | 3x | Detail vtipu

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni. o.k.?" Prodavač se uklidní, v pondělí si chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví: "Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!"

Kategorie: Ostatní vtipy

Hodnocení: 2,36 | 14x | Detail vtipu

Muž po autonehodě a následné operaci se procitá z narkozy.Nad postelí stojí přimář a povídá pacientovi.Mám pro vás dvě zprávy,špatnou a dobrou,kterou chcete slyšet první.Tu špatnou povídá pacient.Máte po autonehodě a museli jsme vám amputovat obě nohy.A ta dobrá?Už jsme vám sehnali kupce na ty vaše polobotky.

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 2,17 | 12x | Detail vtipu

Ve většině případů, když vás kousne nějaký jedovatý had, ani vám do těla ten svůj jed nevpraví. Říká se tomu kousnutí na sucho a jedovatí hadi to dělávají v 25 až 50 procentech případů. Když do toho ještě trošku zamícháme statistiku, je mnohem pravděpodobnější, že holka, co s vámi spí, předstírá orgasmus, než že vám had vpravuje jed do těla.

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Přijde kovboj do salonu a prohlásí:
"Kdo rozesměje mého koně, dostane 100$!"
Přihlásí se malý, hubený kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100$.
Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100$ - tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:
"Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, ze mám větší péro jak on, rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."

Kategorie: Hospodské vtipy

Hodnocení: 4 | 4x | Detail vtipu

Sousede, měl byste si zatahovat závěsy, když se milujete se svou ženou, včera jste byli krásně vidět…
No vidíte, a takto vznikají drby, já jsem včera vůbec nebyl doma !!!

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich. Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho."
"To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel.
Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je fotka z profilu!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky."
Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?" "Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."

Kategorie: Policajti

Hodnocení: 4,38 | 16x | Detail vtipu

Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí. Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá: "Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvědel o tvém příteli?"
"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít."
"Tří sít?"
"Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?"
"Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a...."
"Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?"
"Ne, naopak..."
"Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ješte můžeš zkouškou projít, protože zbývá ješte jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?"
"Ne, moc ne."
"Dobrá," uzavřel Sokrates, "to, co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?" To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili.
A taky to vysvětluje, proč nikdy neprišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu.

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,5 | 6x | Detail vtipu

"Mami", svěřuje se dcera matce, "vždycky jsi mě tvrdila, že láska prochází žaludkem".
"Ano, je to tak dceruško".
"No, jo, ale včera mě můj Pavel ukázal i jinou cestu".

Kategorie: Láska a sex

Hodnocení: 4,2 | 10x | Detail vtipu

Blondýna jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla V pootevřených dveřích vedlejší místnosti se jen# mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší z vedlejší místnosti už křik: " Musíte vejš!!!"
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká:
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale ale snad již naposledy: Vejš musíte! O patro vejš. Tady je holičské učňovství!"

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

Hodnocení: 3 | 12x | Detail vtipu

Chlubí se soused sousedovi.
"Víš, moje žena je vynikající kuchařka!"
"Opravdu?"
"Vážně! Dokonce, když začala jezdit autem, zavařila hned ložiska..."

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne: “Proboha, tamhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!”
“A sakra”, praví ten druhý, “pravě jsem chtěl říct totéž!”

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 3,71 | 7x | Detail vtipu

Tisková zpráva:
Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.

O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku...

Kategorie: Vědecké vtipy

Hodnocení: 3,8 | 15x | Detail vtipu

Desetiletý Pepíček rodičům: "Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete. Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl."
U dveří se otočí: "Tati, nesnaž se mne zadržet!"
Tatínek: "Já tě nechci zadržet, já jdu s tebou."

Kategorie: Pepíček

Hodnocení: 3,77 | 13x | Detail vtipu

V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec. Uvidí ho kostelník a ptá se: “Co se ti stalo, chlapečku?”
“Umřela mi máma,”
“Ale to je mi líto, nechceš jít dovnitř za otcem O’Reillym?”
“Moc děkuju, pane,” říká chlapec, “ale sex je to poslední, na co mám teď náladu.”

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 3,83 | 6x | Detail vtipu

Pepova manželka sa nedávno rozhodla, že začne experimentovat s vařením. Jednoho dne prostřela na stůl čerstvě upečené netradiční koláče a povídá: “Pepo, buď ke mně absolutně upřímný”, pousmála se, ” nebojím se kritiky”. Pepa hned jeden koláč zhltne a říká: “No celkem se ti podařily, ty tlustá krávo!”

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 3,6 | 10x | Detail vtipu

Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?" Pepíček napsal: Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji. V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním můj malý bratříček.Maminka spí uprostřed pokoje, nad její postelí visí velký skleněný lustr.Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek...

Kategorie: Pepíček

Hodnocení: 3,67 | 6x | Detail vtipu

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, posadí se dívá se jí čtvrt hodiny pozorně mezi nohy, usměje se a odejde.
Žena za ním volá: “Tak co jste zjistil?”
“Já nevím, my tu jen malujeme…”

Kategorie: Doktorské vtipy

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Žena prosí sousedku: “Nemohla by ses jít zítra zase opalovat nahoře bez na zahradu?”
“A proč prosím tě?”
“Potřebuju, aby manžel šel posekat trávu.”

Kategorie: Muži a ženy