Background

Nejlepší vtipy

Nejnovější | 6 | vtipy



Hodnocení: 3,44 | 9x | Detail vtipu

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, posadí se dívá se jí čtvrt hodiny pozorně mezi nohy, usměje se a odejde.
Žena za ním volá: “Tak co jste zjistil?”
“Já nevím, my tu jen malujeme…”

Kategorie: Doktorské vtipy

Hodnocení: 2,5 | 2x | Detail vtipu

Žena prosí sousedku: “Nemohla by ses jít zítra zase opalovat nahoře bez na zahradu?”
“A proč prosím tě?”
“Potřebuju, aby manžel šel posekat trávu.”

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 3,5 | 4x | Detail vtipu

Potkají se dva kamarádi.
“Slyšel jsem, že si se oženil…”
“Ano. to je pravda.”
“Gratuluji! To musíš být šťastný muž!”
“Ano, musím.”

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 2,33 | 3x | Detail vtipu

Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju."
Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár.
Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele.
"Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?"
"Ne ... Jenom když mám menstruaci"

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla za paní domu a nesměle požádala o zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: “No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?”
Marie: “Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři.”
Paní: “Dobře, tak mi řekni první.”
Marie: “První důvod je ten, že lépe žehlím než vy.”
Paní: “Kdo to říká?”
Marie: “To říká váš manžel.”
Paní: “A druhý důvod?”
Marie: “Protože vařím lépe než vy.”
Paní: “Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel.”
Marie: “Ano, to říká váš manžel.”
Paní: “A třetí důvod?”
Marie: “Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy.”
Paní: (zrudne v tváři): “Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!”
Marie: “Ne, paní, to říká váš zahradník.”
Paní: “Tak k věci, Marie, kolik bys tak chtěla?”

Kategorie: Ze života

Hodnocení: 4,5 | 4x | Detail vtipu

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, přemýšlí,jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna."
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stojí:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že jako blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly."

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

Hodnocení: 3,9 | 10x | Detail vtipu

židovská rodinka - otec, matka a syn se projíždějí na řece, když v jednu chvíli spadne neposedný klučina do vody a jde ke dnu.
Rodiče bědují a modlí se: "Bože náš Nejvyšší, vrať nám naše dítě."
Zázrak, dítě se objeví na hladině, a dokonce se samo nějak dostane do loďky.
Otec padne na kolena "Bože, děkuji Ti za Tvou dobrotu!"
Matka se podíva s přimhouřenýma očima a povída k nebesům:
"Ty, Bože, neměl náhodou ten kluk na hlavě čepici, když spadl?"

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil. Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy: "Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 2 | 2x | Detail vtipu

Moje žena si v salónu krásy nechala udělat masku z piešťanského bahna.Dva dny vypadala skvěle! Potom bahno opadalo.

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4,38 | 8x | Detail vtipu

Roubíček, který je o 20 let starší, přijde s Roubíčkovou k rabimu.
- Rebelen potřebuji nutně Vaši radu.. Jsme spolu už 3 roky a moje paní, která má právo na vrchol všech prožitků, nemůže dospět k orgasmu. Co máme dělat? Zkoušel jsem už kdeco a nic...
- Tak vědí co, Roubíček? Vemou krásnýho a urostlýho mladíka a ať nad Vámi drží ručník a vlaje s ním. Paní pohled na něho vzruší a bude to. Jak rabi poradil, Roubíček i vykonal. Druhý den je u rabiho znovu.
- Rebe, vše jak jsi poradil, jsem udělal a zase nic.
- No tak si vyměň roli s mladým mužem a mávej pořádně!
I stalo se dle rady. Mladý muž žhavě objal mladou Roubíčkovou a do pár minutek se tak bouřlivě stalo. I přestal Roubíček mávat a praví k mladému muži:
- To koukáš ty nemehlo, viď? Takhle se má mávat!

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 4,88 | 8x | Detail vtipu

Ve vlaku do kupé ke Kohnovi přistoupil mladý Žid. Vlak se rozjede a mladík se ptá: "Prosimich, nevěděj, kolik je hodin?". Kohn nic. Po chvíli se mladík ptá znova: "Nezloběj se, že jich votravuju, ale můžou mi říct, kolik je hodin?". Kohn jen kouká z okna. Za další chvíli už to mladíkovi nedá: "Proved' jsem jim něco? Řekl jsem snad něco špatně, že mi nechtěj říct, kolik je hodin?!" Kohn jen povzdechne a povídá: "Tak poslouchaj. Jistě že vím, kolik je hodin - ale jim jsem to říct nechtěl. Podívaj se: voni nastoupili do skoro prázdnýho vlaku a sedli ausgerechnet do kupé ke mně, starýmu Židovi, a mýrnyks týrnyks chtěj vědět, kolik je hodin. A já jako slušnej Žid jim to řeknu. A voni se mně zeptaj, kam jedu, já jim popravdě odpovím, že do Chrudimi, a na to voni, že to je náhoda, že voni taky do Chrudimi - kam taky jinam takhle navečer, když tenhle vlak staví až v Chrudimi a dál už nejede? A voni se mně zeptaj, jestli tam znám nějakej dobrej košer hotel, kde by mohl slušnej Žid přespat, a já jim musím popravdě odpovědět, že ne, protože U nádraží maj furt plno, Na náměstí by to bylo pro ně moc drahý a Hvězda je hrozná blechárna, kam bych si žádnýho Žida nedovolil poslat. Takže bych jim jako slušnej Žid musel nabídnout nocleh u nás a voni by to přijali, protože kde by taky jinde chtěli přespat. Doma máme jen dvě cimry - v jedný spím já se Sárou u nikdo jinej už se tam nevejde - a ta druhá je naší dcery, takže by jsme jim museli uslat tam. Voni by si s ní něco začali - neříkaj, že ne, to by mě urazili, taková pěkná holka to je - a jako slušně vychovanej Žid by mně museli ráno požádat o její ruku - a řeknou mně upřímně: můžu já dát ruku svý jediný dcery Židovi, kterej nemá ani vlastní hodinky?!"

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 4,4 | 5x | Detail vtipu

Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: „Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe…ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.“ Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle… Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: „A máš po kánoi, pičo!“

Kategorie: Cestování

Hodnocení: 4 | 2x | Detail vtipu

Esemeska od manžela:
Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto. Pavla mě odvezla do nemocnice. Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen. Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku. K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.

Esemeska od manželky:
JAKÁ PAVLA???

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4,25 | 4x | Detail vtipu

Tři severokorejci skončí zavření v base.
První říká: "Každý den jsem chodil do práce o deset minut později, tak mě zavřeli za sabotáž"
Druhý na to: "Každý den jsem chodil do práce o deset minut dříve, tak mě zavřeli za špionáž."
Třetí na to: "Já chodil každý den do práce včas. Proto mě obvinili z toho, že mám hodinky z Jižní Korei".

Kategorie: Národy a menšiny

Hodnocení: 3,67 | 3x | Detail vtipu

Chlapi si povídají v hospodě. Jeden z nich si stěžuje : "Já když přijdu večer z hospody domů, tiše otevřu a zavřu za sebou dveře, opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak malýho kluka!!! Co mám dělat, aby se nevzbudila ??? Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak, že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě. Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu:"Šukal bych!!!!" No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......!

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 3,33 | 3x | Detail vtipu

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.Zachrastí klíček, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí. Ó, Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať neobjeví můj muž Je strašně žárlivý, určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence. Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale zatři roky Tě povolám k sobě, utopíš se. "Dobře, dobře, jen ať ho nenajde". Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jen sprchuje, nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou, uběhnou čtyři, pět let, na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. žena si vzpomene na svůj slib.Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: !Ó Bože, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej, kolik nevinných žen teď zemře se mnou." Nebesa se otevřou a Bůh zvolá: " Dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!!!!!!!

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 2,92 | 13x | Detail vtipu

Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit.
Manžel na to odpovídá: "Drahá, večer je důležitý fotbalový zápas.... liga mistrů!"
"No tak si to nahraješ a podíváš se na to později."
Za pár minut se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem.

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 3,25 | 12x | Detail vtipu

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá: Hodně práce? Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát opakovaně vytáhnout a znovu spustit.

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 3,67 | 3x | Detail vtipu

Jak dělá kravička? "Bů, bů"
Jak dělá slepička?
"Ko, ko, ko - dák"
Jak dělá pejsek?
"Haf, vrrr, haf"
Jak dělá cikán?
"Cikán přeci nedělá!!!"

Kategorie: Národy a menšiny

Hodnocení: 3,6 | 5x | Detail vtipu

Tatínek nadává synovi: "Johny, když bylo Lincolnovi tolik co tobě, denně se ve světle krbu učil."
Synek odpovídá: "Jo tati, a když bylo Lincolnovi tolik co tobě, byl prezidentem."

Kategorie: Školní