Background

Nejlepší vtipy

Nejnovější | 7 | vtipy



Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

O zlaté svatbě se žena svěřuje muži, že za život mu byla jen třikrát nevěrná:
"Pamatuješ, jak jsi zakládal svoji první firmu a v žádné bance ti nechtěli dát úvěr a pak to najednou šlo ... To bylo poprvé.
Podruhé to bylo po tvém infarktu, kdy ti lékaři doporučili jít na tu složitou operaci, ale žádný si tě nechtěl vzít pod skalpel. No, jak tenkrát přijel primář a sám tu operaci udělal. To bylo podruhé."
"Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!"
"No, a potřetí... Pamatuješ, jak ses tolik chtěl stát zastupitelem v našem městě a chybělo ti 1475 hlasů?........."

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4 | 4x | Detail vtipu

"Přijde Pepík za maminkou a říká: "Mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty."
"Aha, zajímavé... Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin." Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: "Tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou.
Jak políbila ona Tebe, pak jsi políbil Ty ji, pak jste šli do garáže, ona Ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce .......mami, jak se jmenuje ta věc, co Ti strejda Jára vždycky dává do pusy?

Kategorie: Pepíček

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést." Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům." Manžel zase mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pak: "A obě konta a auto." Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi." Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem." Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?" Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "Jo? A co to je? "
A muž odpoví: "Airbag."

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4,14 | 7x | Detail vtipu

Baví se dva kluci o druhé světové válce…
„Můj děda přežil koncentrák!“
„Můj děda taky. Ale Norimberský proces už ne.“

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4 | 4x | Detail vtipu

Aktuální rozhovor dvou pozorovatelů OBSE přes hranice okupovaného Krymu:
- Vidíš ty ukrajinské fašisty?
- Nevidím.
- A přesto tam jsou!
- Vidíš ty ruské vojáky?
- Jo, ty vidím.
- Tak ti tam nejsou.

Kategorie: Národy a menšiny

Hodnocení: 3,67 | 3x | Detail vtipu

Manželský pár se vydá do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“
„No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“ „Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4 | 2x | Detail vtipu

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co velmi pomalu dopije, říká: "Pánové, p o m a l i n k u se zvedejte, hoří finanční úřad"

Kategorie: Ostatní vtipy

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Putin navštíví věštkyni:
P: Rád bych věděl co bude v budoucnosti
V: Rusko bude válčit s Ukrajinou
P. To vím, to už mám v plánu, ale řekni kolik třeba bude stát vodka příští rok v Moskvě...
V: 10 Hřiven

Kategorie: Národy a menšiny

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Žena přijde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu." "Jakou větu, dcero?" táže se kněz. "No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu frázi." "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"

Kategorie: Vtipy o zvířátkách

Hodnocení: 4 | 2x | Detail vtipu

Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká "Počkej, malý ještě nespí." Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu,protože žízeň se stupňuje. Žena: "Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský...
Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:
"Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil…

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

A Bůh řekl: Adame, jdi do údolí. Adam se zeptal, Bože, co je to údolí? Bůh vysvětlil. A potom přejdi řeku. Adam se zeptal: Co je to řeka? Bůh vysvětlil A později dodal. Adame, vystup na horu. A Adam se zeptal, co je to hora? Bůh vysvětlil. A později dodal. Na druhé straně najdeš jeskyni. Adam se zeptal: Co je to jeskyně Pane? A Bůh zase vysvětlil a pak pokračuje: Adame v jeskyni najdeš ženu... Adam se udiveně zeptal: Můj pane, co je to žena? Bůh pokračoval a přikázal: Chti tě rozmnožit. Adam se zeptal: Jak to mám udělat? A Bůh zase vysvětlil. Adam odešel...přes údolí; přešel řeku;vystoupil na horu; našel jeskyni; a našel ženu, po 5ti minutách se Adam vrátil. Pán se velmi podrážděně zeptal: Co se stalo ? Adam se zeptal:
Co je to migréna?

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4 | 4x | Detail vtipu

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž jí povídá: "Někoho sbal a když tak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz,otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji:
"Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku," na to žena.
Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho:
"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"

Kategorie: Láska a sex

Hodnocení: 3,67 | 3x | Detail vtipu

Manželský pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře.Lékař po vyšetření manžela: "Vypadáte celkem v pořádku, máte nějaký problém?"
" No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou, poprvé je vše v pořádku, ale podruhé se velmi intenzivně potím a to mě znepokojuje!"
Lékař prohlídne ženu a povídá: "Vypadáte zdravě,ale váš manžel si stěžoval na silné pocení při druhém milování. Nevíte proč?"
Manželka: "Jasně, že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu....

Kategorie: Láska a sex

Hodnocení: 3,5 | 4x | Detail vtipu

Paní učitelka říká dětem, aby vymyslely větu se slovem pakliže.
Vyvolá Aničku: „Květiny se musí hodně zalévat, pakliže je hodně sucho!”
„Výborně!”
Vyvolá Pepíčka: „Jeli jsme na hory vlakem, vlak cuknul a na tatínka spadl batoh, pak lyže!”

Kategorie: Školní

Hodnocení: 4,33 | 6x | Detail vtipu

„Vyčetla mi manželka, že se prý málo milujeme, a že by se chtěla milovat jako se milují ve filmech. I sejmul jsem z ní textilie, svázal ji šlemi, oobcoval do několika tělesných otvorů, a nakonec jsem jí ejakuloval do obličeje. Čímž vyšlo najevo, že pravděpodobně sledujeme poněkud odlišné filmové žánry...“

Kategorie: Láska a sex

Hodnocení: 2,5 | 2x | Detail vtipu

Mladá žena vysoce společenský postaveného obchodníka absolvuje první lekci golfu. Profík instruktor ví, jak na ženské, tak jí říká: "Tak, důležitý je dobrý úchop. Chyťte hůl tak, jak držíte manželův penis." Ženská vezme hůl a slušným švihem odpálí míček. Instruktor říká: "Paráda. Docela dobrá rána na poprvé. Teď vyndejte tu hůl z úst, chytněte ji rukama a zkuste to ještě jednou."

Kategorie: Sportovní

Hodnocení: 4 | 1x | Detail vtipu

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova.
Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení.
Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10"
Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu .....
Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36"
Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34"
"Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36"
"No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34"
"Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."

Kategorie: Doktorské vtipy

Hodnocení: 4 | 3x | Detail vtipu

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem ažádá o další. To se opakuje třikrát .."Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozne vášnivá, já už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct." povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

Kategorie: Láska a sex

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Dohadují se Němec, Polák a Čech, kdo má lepší hospody.
Němec se chlubí: „U nás, když jste štamgast, máte první pivo zadarmo!”
„To nic není,” říká Polák. „U nás, když vypijete deset panáků, máte pak už každý druhý zadarmo!”
Čech se jen zasměje: „U nás přijdete do úplně cizí hospody, kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až jste vožralí, a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!”
„Hele, tak to snad trošku přeháníš,” komentují to oba oponenti. „Tobě se to snad někdy už stalo?”
„No, mně přímo ne, ale ségře...”

Kategorie: Národy a menšiny

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

Cikan se mota po stavbě dřevěného mostu a jak kdyby něco hledal.
Dojde k němu nadřízenej a ptá se co to jako ma byt. Cikan řika: "ale delam delám, enom potřebuju najít dřevjenej hranolek dvacet na dvacet."
Tak hledají voba a uvidí je mistr stavby. Donde za nima a riká: "jako hosi co je?" oni mu reknou ze potrebujou najit hranolek 20 na 20. nic teda, hledajou všeci 3.
Dojede majitel stavebni firmy uvidi to a rika: "tak k*rva hosi co je ?"
Oni mu reknou ze musi najit hranolek 20 na 20 .. notak hledajou vsichni a po pul hodině se cikan zastavi a rika:
"Nic chlapi serem na to, já si sednu třeba na kulatinu."

Kategorie: Národy a menšiny