Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z logiky a organizace.
Student: "Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?"
Profesor: "Jistě, jinak bych nebyl profesor!"
Student: "Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna."
Profesor: "Souhlasím."
Student: "Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?"
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku. Nejlepší student mu okamžitě odpoví:
"Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět a to není ani logické ani legální..."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Tatínek nadává synovi: "Johny, když bylo Lincolnovi tolik co tobě, denně se ve světle krbu učil."
Synek odpovídá: "Jo tati, a když bylo Lincolnovi tolik co tobě, byl prezidentem."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Paní učitelka říká dětem, aby vymyslely větu se slovem pakliže.
Vyvolá Aničku: „Květiny se musí hodně zalévat, pakliže je hodně sucho!”
„Výborně!”
Vyvolá Pepíčka: „Jeli jsme na hory vlakem, vlak cuknul a na tatínka spadl batoh, pak lyže!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Omylem spadne paní učitelka do pekla.
Celá bezradná chodí, bloumá, až najde nenápadný koutek, kam se uchýlí, v klidu sedí a mlčky pozoruje celé dění. V tom přijde na kontrolu sám Lucifer.
Když spatří paní učitelku, zděšeně se ptá: "Ženská, co vy tady děláte, vy patříte do nebe a tady je peklo!"
"To je peklo?" diví se paní učitelka, "a já myslela, že je velká přestávka!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká: „Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Matěje.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jednou z nejdůležitějších soustav v lidském těle je soustava vymočovací.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Otče, nevím, co si mám počít se svým mužem. Hrozně mne podvádí! Už spal se všemi mými přítelkyněmi, se sousedkami, dokonce i s mojí sestrou! Podvádí mne tak často, že si dokonce nejsem jistá, že to dítě, které čekám, je jeho!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Skladební dvojice jsou dvojice skladeb.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Učitelka češtiny trpělivě vysvětluje: „To 317 až 320 za Fráňou Šrámkem je stránka, kde tohoto spisovatele najdete v učebnici, ne jeho životní data!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

O hodině se přihlásí dva žáci.
„Ano, Jaruško?” dá učitel přednost dámě.
„Pane učiteli, můžu jít na záchod?” ptá se holčička.
„Samozřejmě, jen běž... A co potřebuješ ty, Honzíku?”
„Mohl bych jít s ní?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Snídá pomůcky na pracovní výchovu.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Klučina se modlí: „Pane Bože, dej, aby byl Madrid hlavním městem Belgie!”
Slyší to tatínek a diví se: „A pročpak?”
„Protože jsem to dnes napsal do písemného testu.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Jestli se chceš trošku proběhnout, běž na chodbu,” rozzlobila se na Pavla učitelka.
Pavel se nějak nenechal vyvést z pohody a poznamenal: „Dobře, dám si tam tisícovku!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Paví očko je součást ocasu páva.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chlápkovi na poslední chvíli zrušili služební cestu a tak zůstal doma se svojí nervózní ženou. Kolem půlnoci zazvoní telefon, tak ho chlápek zvedne a zamumlá obvyklé Haló. Pak vyvalí oči: "Cože? Tady? Uprostřed hnědouhlený pánve?!?" Pak zavěsil a manželka, která se mezitím vzbudila, se ptá, kdo to byl. "Ale, nějakej trouba, co chtěl vědět, jestli je čistej vzduch."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Malý černoušek barví plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu řekne, ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál. Černoušek se zamyslí a povídá:
"Už jsem 5 minut bílej a ti negři mě doopravdy začínají štvát."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Karel Sabina byl radioaktivní.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a praví svým kámošum: "Predstavte si, že v tech Tatrách mají vzduch, co není videt."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jarda se uprostřed hodiny tělocviku zvedne a jde pryč.
„Kam si myslíš, že jdeš?!” rozčílí se tělocvikář.
„Říkal jste, že mám hejbnout kostrou - tak pro ni běžím do kabinetu biologie!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: "Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!"