Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?" . . . . . "Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Roztoči Var(l)oa napadají varlata.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Čerstvý prvňák se vrátí domů a povídá rodičům: „Představte si, první den ve škole, a už mi spadla do piva moucha!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Unavená slečna ráno v bance nabízí ke směně 200 dolarů. Úředník za přepážkou si je prohlédne a praví: "Bohužel, slečno, vaše dolary jsou falešné!"
Slečna zrudne a začne křičet: "Pomóóc, policijéé, pomóóc, byla jsem znásilněna!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vyprávěl perličky a plašil krysy.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Dou dva borci k vietnamci a ptají-se "Mas aids?" "Nemam seženu"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vtipná kaše je kaše, se kterou se vám každý vysměje.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jednou z nejznámějších literárních osobností druhé poloviny 19. století byl Josef Svatopluk Machr.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Australané mají slunce pod hlavou.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Povídají si dva kamarádi: "Včera jsem zachránil tvojí ženu před znásilněním." "Opravdu? A jak?" "Přemluvil jsem ji."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Stanice metra Rajská zahrada se tak jmenuje, protože tam žili Adam a Eva.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Tyrannosaurus tyranizoval ostatní dinosaury.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Známý šprt odříkává před tabulí: „Dialýza je odstranění nežádoucích zplodin z těla přechodem látek přes...”
V tu chvíli už učitel nevydrží pohled na vesele se bavící skupinku v zadních lavicích a okřikne je: „Potichu, kluci - bavte se ultrazvukem!”
Nato šprt spustí: „Ultrazvuk je zvuk s kmitočtem...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Potápěči potápí lodě.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jediný druh hada, který má nohy, je had plastickyoperovaný.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Student přijde na zkoušku, vytáhne lístek s otázkou, přečte, nahodí zdrcený výraz a ptá se: „Pane profesore, můžu si vytáhnout jinou otázku?”
„No, tak dobře,” povídá profesor s očividně dobrou náladou.
Ale toto se opakovalo několikrát, až nakonec profesorovi došla trpělivost a povídá: „Dejte mi index!”
A zapsal mu za tři.
Když student celý šťastný odešel, asistent se ptá: „Proč jste mu to dal? Vždyť nic nevěděl.”
„Něco vědět musel, když tak usilovně hledal!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Naturista znásilňuje turisty.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Mezi schizocelia patří mechhovnatci.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Tři psací N za sebou jsou dvě M.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte, kdy si manželka odpočine od nákupů, vaření, praní, uklízení, hlídání dětí, obskakování manžela atd... ? Když dovezou uhlí.