Background

Nejlepší vtipy

Sportovní | 6 | vtipy



Hodnocení: 4,13 | 2x | Detail vtipu

Jak poznáte teplého cyklistu?
Pořád píchá kolo.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Příští zápas chystáme změnu v rozestavení,” prozrazuje před fotbalovým utkáním asistent trenéra. „Posílíme útok a místo 4-4-2 budeme hrát 4-4-3.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Před zápasem se hádají dva hráči u rozhodčího: „Já jsem tu byl první!”
„Sorry, frajere, ale byl jsem to já!”
Následuje ještě několik vět podobného typu, pak to už sudí nevydrží a přeruší je: „Chlapci, no tak, nehádejte se - vždyť se nějak domluvíme... Kdo si chce koupit kolik gólů?”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Březen 2005: Brankář Petr Čech vychytal v anglické lize další nulu. Tentokrát na něm vyhořel i nizozemský Van Nistelrooij.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„To je teda nefér!” rozčiluje se při čtení Sportu Olda. „Jak naši mohli dát góla, když hráli celý zápas bez branek?”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Co byste dělal, kdybyste vyhrál deset milionů?”
„Nic.”
„Jak to?”
„A proč by?”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Německá špička byla diskvalifikována - údajně byla moc ostrá.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Český desetibojař Josef Karas v závěrečném běhu na mítinku v Götzisu nenastoupil - autobus mu ujel před nosem.

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

„Pánové, nežeňte se,” prosil běžce jejich trenér.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Rozhodčí přepadne banku: „Ruce vzhůru a peníze ke mně, nebo vám vypísknu mozek z hlavy!”

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

Kdo má nejrychlejší ruce na světě?
Zlatý Maradona.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Plavec Daniel Málek splnil limit pro mistrovství Evropy v Budapešti. Doplaval.

Hodnocení: 3,91 | 9x | Detail vtipu

Babička vyhraje ve Sportce 2 miliony, a tak se jí ptají, co s nimy udělá.
„Za milion si koupím v Praze byt, půl milionu dám vnučkám a za dalšího půl milionu nechám udělat památníček Hitlerovi.”
„???”
„No, on mi za války nechal vytetovat na ruku tohle číslo, a ono dneska vyšlo!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Trenér potrestaného týmu vzkázal fanouškům: „Soutěž sice začínáme s dvanácti zápornými body, ale pevně věřím, že na konci sezony těch bodů bude alespoň 35!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Závod v chůzi se nekonal. Pořadatelé zapomněli namalovat zebry.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Který volejbal je těžší - plážový, nebo klasický?
Plážový, protože navíc musíte běhat do vody.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Zkorumpovaný rozhodčí se hájí před soudem: „Někdo bere kokain, někdo bere hašiš, my berem jenom úplatky.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Fotbalisté: „Nebereme nic jiného než vítězství... a úplatky.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Těsně před cílovou páskou leží na silnici cyklista. Přiběhne k němu trenér a rozčiluje se: „Příště radši zvedej ruce nad hlavu, až budeš za čarou!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Fotbalista dostane po úmyslném zákroku přímo do obličeje a svalí se na zem, rozhodčí však nehne ani brvou. Hráč se tedy naštve a rozzuřeně se na něj oboří: „To jste neviděl loket?!”
„Viděl, jen vy máte dva!”