Background

Nejlepší vtipy

Vtipy o vojácích | 13 | vtipy



Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

„Už musím letět!” řekl pyrotechnik a přestřihl červený drát.

Hodnocení: 4 | 1x | Detail vtipu

Zkouší profesor v Moskvě studenta: „Co se stalo v roce 1917?”
„Nevím,” krčí rameny mladý Rus.
Profesor se mu snaží pomoct: „Říká vám něco jméno Marx?”
„Ne.”
„A Lenin?”
„Ne.”
„A odkud jste?” zajímá se nakonec profesor.
Mladík hrdě oznamuje: „Z Ulupinska.”
Profesor se obrátí k oknu a tiše si povzdechne: „Nejradši bych se na to tady vykašlal a odstěhoval se do toho Ulupinska!”

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

Tři se takhle hádají, kdo má lacinejší výrobu zbraní. Američan: "My umíme vyrobit tank za 2000 dolarů." Němec: "Náš tank stojí jen 2000 marek." Čechoslovák: "A nám stačí říct 2000 slov, a máme tanků plnou republiku."

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Policajtka Mana ridila provoz na krizovatce a zrovna dostala ty zenske problemy.
Kdyz jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a povida: Kluci, zajedte k nam na ctyrku a reknete jim, ze jsem to dostala, ze tady nemuzu takhle stat, ze musim domu, aby mne prisel nekdo vystridat. Spolehni se, Mano, uz tam jedeme, odpovedeli policajti a odjeli. Asi po hodine uz je Mana cela nesva a zastavi stejnym pranim dalsi policejni auto. A za dalsi hodinu dalsi a tak to slo dlouho, az ztratila nervy, opustila krizovatku a sla na svuj čtvrtý okrsek policie rici jim to sama. Otevrela dvere a co vidi: asi čtyřicet ozralych policajtu si neustale naliva sklenicky a kazdy radostne krici: Mana to dostala, Mana to dostala!

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Policisté zastavily auto, protože za volantem seděl bernardýn. Zbláznil jste se ??? rozčilují se na vedle sedícího muže. Já za to nemůžu, stopoval jsem a tenhle jedinej mi zastavil.

Hodnocení: 3,69 | 6x | Detail vtipu

Hlášení rozhlasu MNV v obci: „Soudružky a soudruzi, vážení občané! Zítra, tj. v sobotu je brigáda pro místní JZD. Sraz je v sedm hodin ráno u budovy MNV. Hrábě a vidle vezměte s sebou. Vy mně taky. Konec hlášení.”

Hodnocení: 2,38 | 2x | Detail vtipu

Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu... Vidí ho policajt a říká si: "No udělám si z blázna srandu" Přijde k němu a říká: "Jééé..., vy máte krásného pejska." Blázen mu na to odpoví: "Jste normální? Nevidíte,že je to cihla?" Policajt naštvaný odchází. Blázen se otočí a říká: "To jsme ho vypekli, viď Alíku!?"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Bavěj se takhle dva policajti a ten jeden říká: "Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?" - "Prosím tě, co je to za blbost, jak si na to přišel?" - "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka!"

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Bylo asi 20 let po válce, když se před hodinářstvím na Václaváku v Praze už od časného rána tvořila fronta lidí, asi sto padesát metrů dlouhá. Poslední v té frontě stála taková stará osmdesátiletá babička. Šel okolo takový starší pán a ptá se jí: „Prosím vás co tu dávají, že je tu tolik lidí?”
„Ale, ze Sovětského svazu přišly hodinky,” odpoví mu babička.
Pán se zamyslí a praví: „Tak to se postavím, jestli nepřišly i ty moje...”

Hodnocení: 3,4 | 9x | Detail vtipu

Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: „Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!”
„Ale já nejsem Kolja,” namítne lazar. „Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?”
„Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA,” vysvětluje zdravotnice. „A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja.”
Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: „Tam bylo původně vytetováno Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!”

Hodnocení: 4,5 | 2x | Detail vtipu

Z kádrového posudku jednoho důstojníka: „Je tvrdý, energický a rázný. Rozhoduje se rychle, ale blbě.”

Hodnocení: 3,38 | 5x | Detail vtipu

Syn jde na vojnu, tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl poslat domů zprávu. Po třech měsících se syn dostane domů a diví se, že mu neposlali ani buchty, o které si psal. Oni mu zase vyčítali, že o sobě nedal vůbec vědět.
Vtom někdo klepe na dveře. Otec jde otevřít, vrátí se, dá synovi hroznou facku a říká: „Ty vole, příště, až budeš posílat poštovního holuba, tak mu rozvaž křídla... došel pěšky!”

Hodnocení: 3,77 | 8x | Detail vtipu

O Udajovi a Kusajovi máme jen kusé údaje: máme kusy Udaje a údy Kusaje.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

"Můžete tu osobu popsat?"
"Byla střední postavy a měla plnovous."
"Byl to muž nebo žena?"

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

V Moskvě stojí dlouhá fronta lidí na maso, když jeden z čekajících mužů už to nevydrží a začne nahlas kritizovat systém. Podezřele oblečený člověk, který postával nedaleko, k němu přistoupí a povídá: "Soudruhu, podívej, za starých časů kdyby si někdo nahlas stěžoval jako ty, tak bych ho... " a rukou naznačí pistol namířenou na mužovu hlavu. Když muž přijde domů bez masa, ptá se jeho žena: "Co se děje, došlo maso?". "Je to ještě horší," povídá muž. "Už jim došly i náboje".

Hodnocení: 2,92 | 5x | Detail vtipu

Jak se Jugoslávci konečně sjednotili?
Tak, že postříleli všechny ženy.

Hodnocení: 2,11 | 3x | Detail vtipu

„Všechno je tu tak liduprázdné...”
„Nebojte se, vojíne, a hoďte další granát.”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Víte, jak můžete mezi politiky najít 3 naprosté blbce? Namátkou.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

„Vojáci, víte, jak zjistíte, že už ponožky potřebují zašít?”
„???”
„Když nemůžete poznat, který je který konec.”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny: Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.