Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Potkají se dvě duše v ráji:
"Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"
"Byl to hlas mé ženy."
"A co ten její hlas říkal?"
"Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Domlouvají se Angličan, Ir a Skot, že si uspořádají piknik:
Angličan: "Já vezmu chlebíčky."
Ir: "Já vezmu pití."
Skot: "A já vezmu bratra!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte jak naučíte mrtvou kočku mňoukat? Zmrazíte jí a pak uděláte na cirkulárce: mííaaaaúúúú

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Doprovoď mě k tramvaji Jendo !!! Nemůžu teto. Máma říkala, že hned po tvém odchodu bude večeře.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Rodinka chytá na břehu jezera ryby, když v tom otec vytáhne zlatou rybku. A ta jim říká:
"Když mne pustíte, tak vám splním tři přání."
Malý synáček se probere a povídá:
"Táto, já chci ježka."
Otec na to:
"Do píčy s ježkem!"
V ten okamžik maminka zaúpí:
"Ježek z píči ven!!!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jdou 3 upiri do restaurace a cisnik se pta: Co si date? A prvni odpovi: Ja si dam jednu horkou krev. Cisnik se divi, jestli neni nakej divnej, ale pan si preje. Tak se zepta druhyho a ten odpovi: Ja si dam taky jednu horkou krev. Cisnik uz skoro blazni a pta se tretiho a ten odpovi: Ja si dam jednu horkou vodu. Cisnik si oddychne a kdyz to prinese ti dva se ptaj toho tretiho - Na co chces tu horkou vodu? A on vytahne z kapsy pouzitej tampon a rekne. Ja si delam caj!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V lietadle cestujú Američania, Rusi, Maďari a Slováci. Zrazu vyjde letuška a oznámi, že kvôli preťaženiu musí niekto vystúpiť. Američania dopijú whisky a vyskočia.
O chvíľu sa vráti letuška s tým istým problémom. Rusi si povedia: "Nie sme horší ako Amíci!", vypijú vodku a vyskočia.
Do tretice príde letuška. Slováci si povedia: "Nie sme horší ako tí pred nami!", vypijú borovičku a vyhodia Maďarov z lietadla.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Nastupuje do kláštera novic, provádějí ho, ukáží mu všechno a ptají se jej, co by chtěl ještě vědět. "Jak tu řešíte sexuální potřeby?"
"Tady je taková bedna, z ní kouká zadek a tam se vybouříš."
"A to můžu každý den?"
"Prakticky ano kromě neděle a středy."
"A proč tyhle dva dny ne?"
"V neděli se celý den modlíme a ve středu máš službu v bedně

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde návštěva k Pepovi, že shání jeho paní. "Není doma!" - Můžu na ní počkat?" - "Proč by ne." Čeká do večera, pak se ptá: "A kdepak vaše paní je?" - "Na hřitově." - "Tak dlouho?" - "Jo, už jedenáct let!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Plavčík na koupališti: "Musím vás důrazně upozornit, že močit do vody je přísně zakázáno pod pokutou!" - "Ale vždyť ostatní to také dělají!" - "To je možné, ale nikdo ze skokanského můstku!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Husa vystrčí hlavu z trouby a křičí: Topte pořádně nebo mi vraťte peří. Mám husí kůži.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Dva chlápci vidí psy pářit se na trávníku.
Jeden říká: "Sakryš, tohle bych chtěl taky dělat."
"Co ti brání? Je to tvůj pes."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví: * Whisky s ledem.
Fotbalista se na něho podívá a říká: * Whisky s trávou.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Hledám peníze. Zn.: Můžou být i s mužem.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Haló volám ohledne toho hlídacího psa, kterého jste nám prodal, jak to máme zarídit aby nás pustil domu?

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Mamut prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých slonů. Sloni ho zmlátí, dokopou a odejdou. Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: "Zkurvení skinheadi !"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co ti dala manželka k padesátinám?Krásne se se mnou pomilovala.A to ti po tolika spolecných letech stací?Jo ty mluvíš o mojí žene? Já mel na mysli tvoji.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Letí vrána lesem a vrazí do stromu. Padne na zem, otřepe se a řekne: "Kukuk - Kukuk". Otřepe se teda znova a říká: "Cvirik - Cvirik". Tak se otřepe ještě jednou a říká: "Kurva, já to zapoměla".