Background

Nejlepší vtipy

Ze života | 5 | vtipy



Hodnocení: 3,17 | 3x | Detail vtipu

50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně.
Druhých 50% na drogy nemá peníze.

Hodnocení: 2 | 2x | Detail vtipu

Zvířátka v lese mají schůzi a medvěd v čele povídá. Sešlo se mi tady spoustu stížností , že mezi námi žije jedno zvířátko,které nás všechny nemožně otravuje a obtěžuje svým kvákáním. Nechci toto zelené otravné stvoření jmenovat ,ale je jisté,že bychom s ním měli něco udělat. V tom se ze zadních řad ozvě protivný kuňkavý hlas, povstane žába a křičí : "Jasněé , známé , krokodýl , vyhoďte ho z lesá!"

Hodnocení: 3,27 | 6x | Detail vtipu

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví: "Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domu nějakou pičovinu"

Hodnocení: 2,45 | 3x | Detail vtipu

Bush to má malé, Clinton to má průměrné, Schwanzinegerr to má dlouhé, Madona to nemá, Papež to má, ale nepoužívá to.
CO TO JE? ... Příjmení...

Hodnocení: 2,13 | 2x | Detail vtipu

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
- Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy.
Ten druhý nechápavě:
- Nekecej, a co se jí stalo?
Prvý povídá:
- No jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!!

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Slyšeli jste ve zprávách o tom Boeingu, co spadl ve Varšavě na hřbitov?
Polské úřady uvádějí, že zatím nalezly 2000 těl.

Hodnocení: 2 | 3x | Detail vtipu

Dohadujou se Američan, Rus a Čech,kdo je schopnej vyrobit ze skla nejlepší výrobek.
Američan říká: "My děláme ze skla tu nejdelší a nejčistší tyčku, se kterou můžeme sledovat dno oceánů." - "A jak se to jmenuje?" - "HLOUBKOHLED!"
Rus říká: "To my brousíme ze skla takovou řadu čoček, se kterou můžeme sledovat ty nejvzdálenější galaxie." - "A jak se to jmenuje?" - "KOSMOHLED!"
A Čech říká: "My děláme ze skla takovou věc, se kterou je vidět přes zeď." - "A jak se to jmenuje?" - "OKNO!"

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Maly chlapec jde v noci na zachod. Kdyz se vraci kolem loznice rodicu, tak neco zaslechne a nakoukne tedy klicovou dirkou. Po chvili se odvrati a smeruje do sveho pokoje. Cestou si sam pro sebe povida: "A muze se zblaznit, kdyz si cucam palec."

Hodnocení: 2,38 | 2x | Detail vtipu

Povídají si dva zaměstnanci pošty, třídící dopisy podle PSČ: "Kdes byl letos na dovolené?"
"Týden u bráchy v 252 47 a 14 dní u rodičů v 782 05."
"No mě to s 059 60 nevyšlo, tak jsem byl jen ve 257 40 na chatě."

Hodnocení: 1,63 | 2x | Detail vtipu

Trabant je rodu mužskýho. Chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon.

Hodnocení: 2,45 | 3x | Detail vtipu

Q: Jak zabiješ pštrosa ? A: Vyženeš ho na asfalt a vystrašíš ho.

Hodnocení: 4,25 | 3x | Detail vtipu

Přistoupí chlápek k bankovní prepážce: "Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro šéfa.
Šéf s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile šéf "a tahle stará kráva vám kurví náladu, co?"

Hodnocení: 2,88 | 2x | Detail vtipu

Pokladač lina přijde do baráku. Má položit stovky čtverečných metrů lina. Když položí první stovku, hledá cigarety. Nemůže je najít. Pak zahlédne uprosřed místnodti bouli. Vezme palici a bouchá tak dlouho, dokud není podlaha úplně rovná. No přece to teď nebude předělávat. Pak přijde majitelka domu: "Tady máte zaplaceno dopředu, mistře. Jo a cigarety jste si nechal v kuchyni na ledničce. Jo a neviděl jste tu někde našeho křečka?"

Hodnocení: 2,7 | 8x | Detail vtipu

Jde myška po kolejích a najednou jede vlak. Myška uskočí, ale nechá na kolejnici ocásek. Vlak jí ho přejede, myška se lekne, otočí se a vlak jí přejede i hlavičku. A jaké z toho plyne ponaučení pro dámy? Pro jeden ocas hned neztrácet hlavu.

Hodnocení: 3,25 | 2x | Detail vtipu

Mojzis bere hul na dlouhy odpal, odpali, micek leti, leti, uz uz pada do vody, kdyz tu se voda rozestoupí, micek se odrazi ode dna a dopadne na green. Mojzis ho dojde a dotukne do jamky.Na rade je Jezis. Odpali, micek pada do vody, ale nepotopi se, Jezis prejde po hladine az k nemu,odpali a micek pada do jamky. Hraje pan v kostkovanem saku. Odpali, micek leti, pada do vody. V tom ho zachyti ryba do tlamy. Nez se staci ponorit, ulovi rybu dravy ptak a leti s ni i s micekm pryc. Ozve se vystrel - myslivec strili po ptakovi. Netrefi, ale ptak se lekne, pusti rybu, ryba pusti micek a ten spadne do jamky.Jezis se v tu chvíli podívá na nebe: " Ty vole tati, tak prisli jsme si zahrat golf nebo machrovat?"

Hodnocení: 2,45 | 3x | Detail vtipu

Kdo opraví klavír vypadlý z 12. poschodí ?

Hodnocení: 3,22 | 3x | Detail vtipu

Chlapek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otre z ni rukavem prach. No jasne, sup ven z lahve Dzin, a ze mu splni tri prani, ovsem ma to jeden hacek. Vsechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchyne dvakrat. Chlapek jako první chce deset milionu. Dzin mu rika, ze jeho tchyne dostane dvacet milionu, ale chlapek, ze to je v poradku. Druhe prani - chce obrovskou vilu se zahradou a bazenem. Dzin mu rika, ze jeho tchyne dostane dve takove vily, ale chlapek zase, ze to je v poradku. Kdyz ho dzin vyzve, aby pronesl svoje poslední prani, chlapek se tak zamysli a povida: Jo, rikal jsem si, ze jednou konecne udelam dobry skutek a daruji ledvinu.

Hodnocení: 3,34 | 4x | Detail vtipu

Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?

Hodnocení: 4 | 1x | Detail vtipu

Dva tygři se tak prohání po poušti. Ten zadní se najednou ztratí. Chvilku na to cítí ten první něco teplého, jak se ho dotkne na zadku. Říká si, co že to jen mohlo být, ale nechce kvůli tomu vyvolávat nějaké hádky. Za chvíli to ucítí ještě jednou zřetelně, tak už se zeptá toho druhého: "Hele, zdálo se mi to, nebo si mi teď dvakrát vylízal prdel?" "Promiň, moc se omlouvám, ale sežral jsem před chvilkou jednoho právníka a chtěl jsem se nějak zbavit té pachuti v ústech."

Hodnocení: 2,75 | 2x | Detail vtipu

Dělení vín na moravě:
1. Dá sa
2. Dá se svařit
3. Nedá sa
4. Dá sa Pražákom