Background

Nejlepší vtipy

Zločin | 6 | vtipy



Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Slečno, kolik vám je let?”
„A kolik byste mi hádal?”
„Nezapomínejte, kde jste, obžalovaná!

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Zaplatil jsem si toho nejlepšího advokáta a oni ho zatím zavřeli,” stěžuje si známému zámožný podnikatel. „Že byl nejlepší mu však nikdo nemůže upřít. Vyhrabal na mého žalobce tolik špíny, že se sám pošpinil!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Obhájce se ptá porotce: „Jaký máte obecný názor na obhájce?”
„Myslím, že by měli být utopeni, hned jak se narodí.”
„Takže jste zjevně zaujat vůči obhajobě.”
„To není pravda. Myslím, že státní zástupci by měli být také utopeni, hned jak se narodí.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Milý Ježíšku. Celý rok jsem se choval vzorně. Dej mi prosím skutečnou pistoli, ne jen hrací. S tou atrapou se cítím jako debil. Podpis: Vrchní nadstrážmistr Novák.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Pokladní v bance se vybavuje se svalnatým chlápkem a prozrazuje: „Mám ráda muže, kteří přesně vědí, co chtějí.”
„Tak to jste narazila na toho pravého,” sebevědomě pronese chlápek a vytáhne pistoli: „Ruce vzhůru a všechny prachy sem do mé tašky, nebo z vás udělám cedník!”

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku?
Málo písku.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Postižený zahrádkář si stěžuje u soudu: „Firma Chemoděl si zřejmě špatně vyložila rozsudek, protože mě měla odškodnit, ne odškodit!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Pohraničák hlásí nadřízenému: „Veliteli, dnes jsme udělali obrovskej úspěch. Zatknuli jsme Děda Mládek illegal band!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Neříkal jsem vám, že mě nemáte až do odvolání kontaktovat?!” zlobí se na tajného agenta nadřízený.
„Já vím, šéfe,” dušuje se agent, „ale až vás odvolají, budu vám prd platnej!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Po ulici jdou dvě ženské a míjí strážníka.
„Ten má ale prokrvené oči,” poznamená jedna.
Druhá dodá: „A nedokrvený mozek!”

Hodnocení: 3,97 | 20x | Detail vtipu

Proč dal strážník pokutu chlapečkovi, který si na pískovišti stavěl hrad?
Protože neměl stavební povolení.

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Bigamista: „Den je krásný, den je krásný! Den je krásný! S tebou a tebou a tebou a tebou a tebou...”

Hodnocení: 2,13 | 3x | Detail vtipu

Soudce Lubomír Ptáček se vyjadřoval velmi kulantně.

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

„Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně zadusit polštářem?”
„Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Jaká jsou čtyři nejhorší slova, která vám může říct známý recidivista?
Jsem - tvůj - nový - soused.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni. Napomíná je: „Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude muset odejít domů!”
Na to obviněný: „Hurá!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Lupič v MacDonaldu: „Pokladnu, rychle!”
Pokladní: „A jako příloha?”

Hodnocení: 4 | 1x | Detail vtipu

Přijde strážník za velitelem a říká: „Pane veliteli, tady v tomhle hlášení máte chybu. Máte tu napsáno fčela.”
Velitel se podívá: „No, máte pravdu, má tam být fčera.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Já to nechápu, v posteli byl on a jeho žena,” udiveně říká nájemný vrah.
„Jo, jeho žena tam byla,” připustí rozčilený šéf, „ale ten chlap byl jeho soused!”