Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Slečno, kolik vám je let?”
„A kolik byste mi hádal?”
„Nezapomínejte, kde jste, obžalovaná!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Zaplatil jsem si toho nejlepšího advokáta a oni ho zatím zavřeli,” stěžuje si známému zámožný podnikatel. „Že byl nejlepší mu však nikdo nemůže upřít. Vyhrabal na mého žalobce tolik špíny, že se sám pošpinil!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Obhájce se ptá porotce: „Jaký máte obecný názor na obhájce?”
„Myslím, že by měli být utopeni, hned jak se narodí.”
„Takže jste zjevně zaujat vůči obhajobě.”
„To není pravda. Myslím, že státní zástupci by měli být také utopeni, hned jak se narodí.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Milý Ježíšku. Celý rok jsem se choval vzorně. Dej mi prosím skutečnou pistoli, ne jen hrací. S tou atrapou se cítím jako debil. Podpis: Vrchní nadstrážmistr Novák.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pokladní v bance se vybavuje se svalnatým chlápkem a prozrazuje: „Mám ráda muže, kteří přesně vědí, co chtějí.”
„Tak to jste narazila na toho pravého,” sebevědomě pronese chlápek a vytáhne pistoli: „Ruce vzhůru a všechny prachy sem do mé tašky, nebo z vás udělám cedník!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku?
Málo písku.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Postižený zahrádkář si stěžuje u soudu: „Firma Chemoděl si zřejmě špatně vyložila rozsudek, protože mě měla odškodnit, ne odškodit!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pohraničák hlásí nadřízenému: „Veliteli, dnes jsme udělali obrovskej úspěch. Zatknuli jsme Děda Mládek illegal band!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Neříkal jsem vám, že mě nemáte až do odvolání kontaktovat?!” zlobí se na tajného agenta nadřízený.
„Já vím, šéfe,” dušuje se agent, „ale až vás odvolají, budu vám prd platnej!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Po ulici jdou dvě ženské a míjí strážníka.
„Ten má ale prokrvené oči,” poznamená jedna.
Druhá dodá: „A nedokrvený mozek!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč dal strážník pokutu chlapečkovi, který si na pískovišti stavěl hrad?
Protože neměl stavební povolení.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Bigamista: „Den je krásný, den je krásný! Den je krásný! S tebou a tebou a tebou a tebou a tebou...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Soudce Lubomír Ptáček se vyjadřoval velmi kulantně.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně zadusit polštářem?”
„Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaká jsou čtyři nejhorší slova, která vám může říct známý recidivista?
Jsem - tvůj - nový - soused.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni. Napomíná je: „Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude muset odejít domů!”
Na to obviněný: „Hurá!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Lupič v MacDonaldu: „Pokladnu, rychle!”
Pokladní: „A jako příloha?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde strážník za velitelem a říká: „Pane veliteli, tady v tomhle hlášení máte chybu. Máte tu napsáno fčela.”
Velitel se podívá: „No, máte pravdu, má tam být fčera.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Já to nechápu, v posteli byl on a jeho žena,” udiveně říká nájemný vrah.
„Jo, jeho žena tam byla,” připustí rozčilený šéf, „ale ten chlap byl jeho soused!”