Background

Nejlepší vtipy

Zločin | 7 | vtipy



Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Jak to děláš, že jseš tak dobrej kapsář?” ptá se úspěšnějšího kolegy pouliční lapka.
„To musíš bejt vyčůranej,” sděluje mu machr.
Lapka udiveně odvětí: „Ale já už na záchodě byl...”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Neměli bychom toho falešného šarlatána radši propustit?” navrhuje bachař řediteli věznice.
„Jak vás něco takového mohlo napadnout?” zamračí se šéf.
„No já jenom, že už proměnil všechny své spoluvězně v žabáky!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: „Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?”
„Ne.”
„Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?”
„Ne.”
„Provedl jste zkoušku dechu?”
„Ne.”
„Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?”
„No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Šéf mě asi zabije!” svěřuje se strážník Vodička kolegovi.
„Co jsi provedl?”
„Zastřelil jsem jednoho vraha.”
„Hm, to je mrzuté... Ale nemusíš si to tak brát, ten člověk si to zcela jistě zasloužil.”
„Ten vrah mě taky netrápí.”
„A co teda?”
„Pořád mi leží v hlavě těch deset chodců, co jsem poslal k zemi, než jsem trefil toho pravého!”

Hodnocení: 4 | 1x | Detail vtipu

Odsouzenec v cele smrti se ptá kata: „Kdy už bude konečně poprava?”
„Podle toho, jak to vypadá,” přemýšlí kat, „tak asi za měsíc.”
„A dřív to nejde?” děsí se odsouzený. „Za týden má přijet tchyně a já bych se toho nerad dočkal!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi právníkem a klíštětem?
Klíště odpadne, když umřete.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Nezapírám,” vypovídá před soudem lehká děva, „opravdu občas nějaké styky s podsvětím mám.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Zlobí se lupič na parťáka: „Žádné půl na půl, v té bance jsem měl uloženej svůj podíl z minulého lupu!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Soudce: „Krásko, neříkejte, že vás znásilnil homosexuál!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Ptají se mezinárodního vyšetřovatele: „Co bylo na tom případu se sebevražedným atentátníkem nejhorší?”
„Najít očité svědky.”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Není se co divit, že toho chlapa zavraždili,” konstatuje poručík na místě činu. „Byl to chronický neplatič nájemného. A já být nájemným vrahem, taky bych si to určitě nenechal líbit, aby mi někdo nezaplatil!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Syn gangstera se ptá otce: „Tati, co je to etika?”
„To je při obchodování ta nejdůležitější věc. Drogový dealer ode mě kupuje sto gramů heroinu, platí stodolarovou bankovkou. Když odchází, všimnu si, že mi dal dvě slepené stodolarovky, a tehdy začíná etika. Mám to říci šefovi, nebo ne?”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Městem si to šine rozhrkaný armádní tank. Všimne si toho kolemjdoucí strážník a okamžitě ruinu na čtyřech kolech zastaví. Jaké je jeho překvapení, když se otevře poklop a vyleze z něj jeho kolega!
„Proboha, co to vyvádíš, Karle?” podiví se strážník.
„Jen plním rozkaz,” vysvětluje řidič tanku. „Šéf říkal, že má ve svém služebním autě prázdnou nádrž, tak abych mu natankoval...”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Pane doktore, a kolik budu muset zaplatit, abych nemusel nikoho podplácet?”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Návrh přijal pod nátlakem 500 kPa.

Hodnocení: 3,19 | 7x | Detail vtipu

Proč vězeň v soudní síni smrdí?
Sedl si na stolici obžalovaných.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Jeden člověk neměl peníze a přemýšlel, jak je získat. V práci se moc nevydělávalo, krást se bál. Nakonec se rozhodl, že bude falšovat peníze. Další dilema bylo, jaké hodnoty. Usoudil, že falšovat 200koruny by se mu nevyplatilo a 500koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250korunu. Potom zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní vydal do trafiky koupit krabičku sirek. Paní v trafice mu prodala sirky a dostal nazpátek tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devítikorunu a osmdesátník.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Spíš než se opláchnout,” stěžuje si dozorci vězeň, „bych potřeboval upláchnout!”

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

„Jestli budeš zlobit, dostaneš na šunku!” hrozí neposednému synkovi tatík.
„A když nebudu zlobit,” vychytrale sonduje chlapec. „Dáš mi místo ní na uherák?”