Background

Nejlepší vtipy

Vtipy o zvířátkách | 11 | vtipy



Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Jde pytlák po lese a na rameni nese zastřeleného jelena. Zastaví ho myslivec a ptá se ho: „Pytláku, co to máš na rameni?”
Pytlák říká: „Nic.”
Myslivec na to: „A na tom druhém?”
Pytlák vykřikne: „Ááá, fuuj, jelen.”

Hodnocení: 2 | 2x | Detail vtipu

Babička: „No hodnej Baryk, jak nám hezky panáčkuje...”
Děda: „Ale k čertu s tím chlupáčem, zase mi dal mat!”

Hodnocení: 2,88 | 2x | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi ježkem a ježkovou?
Ježek má o jeden osten víc

Hodnocení: 3,69 | 11x | Detail vtipu

Bavili se dva kohouti.
„Představ si, že ta moje slepice snesla včera hranatý vejce.”
„A co říkala?”
„Au.”

Hodnocení: 3,33 | 6x | Detail vtipu

Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu, tak jeden dostal nápad opít jejich psa. Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek, tak ho vyhnali ven.
Ráno když se probudili, pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali, vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jako že umřel u boudy.
Za dva dny poté si soused stěžuje, co jsou lidi za hajzli: „Tak mně umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!”

Hodnocení: 1,67 | 3x | Detail vtipu

Víte, jaký hmyz je nejlínější?
Vosy, nechce se jim sbírat med.

Hodnocení: 1,67 | 5x | Detail vtipu

Proč se sršni smějou?
Protože srší vtipem.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu


Jsou dva hadi a jeden povida druhymu:
"Ty, Franto, jsme my jedovati hadi?"
"Ne proc?"
"Uf, to se mi ulevilo, protoze ja sem se pred chvilou
kousl do jazyka."

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi: "Odpusťte rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?" "Ano otče, to je pravda." "A řekněte mi - jako kněz knězi - ochutnal jste jej někdy?" "Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny." "A chutnala vám?" "Inu, musím se přiznat, že chutnala." Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi: "Prominou pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno tělesně obcovat se ženou?" "Ach ano, je to tak, jak říkáte." "A řeknou - jako kněz knězi - dopřáli si někdy?" "Popravdě řečeno, nikoliv". "Hmmmm, škoda," odtuší rabín, "to je mnohem lepší, než vepřové".

Hodnocení: 2,4 | 5x | Detail vtipu

Jak si říká tajné společenství kukaček?
Ku ku klan!

Hodnocení: 3,32 | 11x | Detail vtipu

Leží moucha na stole a třepe nožičkama. Letí kolem ní druhá a ptá se: „Aerobik?”
„Ne, biolit!”

Hodnocení: 2,5 | 2x | Detail vtipu

Vážený pane datle, Váš syn prokloval otvor do dveří dívčího záchoda!

Hodnocení: 1,63 | 2x | Detail vtipu

Potkají se dvě kočky na střeše a jedna povídá: „Mňau!”
Druhá říká: „Mééé.”
První se ptá: „Co ti je?”
„Učím se cizí jazyky.”

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Tak co, Grossman, byli v Tarnopoli? A co je tam nového?Nového? Nic. Jenom tam štěkal pes.A proč?Protože se tam seběhlo mnoho lidí.A co tam ti lidé dělali?Dívali se, jak policie odvádí tvého bratra.Že odvedli mého bratra? A pročpak?Falšoval prý směnky.Směnky falšoval? Ale to přece není nic nového.No vždyť jim říkám, že v Tarnopoli není nic nového.

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlim." "No, já tady taky bydlim!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvetlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

„Tak co jste včera střelil, pane myslivec?”
„Barevnou televizi za šest tisíc!”

Hodnocení: 2,25 | 5x | Detail vtipu

Jak poznáte knihovnu pro býky?
Chybí tam červená knihovna.

Hodnocení: 4 | 1x | Detail vtipu

Epstein se dal prohlédnout u lékaře a při odchodu položí na stůl tři zlaté. Lékař ale praví: "Prohlídka u mě stojí deset zlatých." "Á promiňte", odpovídá Epstein, "bylo mi řečeno, že stojí jen pět."

Hodnocení: 1,78 | 3x | Detail vtipu

Zlobí se čistotný křečík nad svou novou prolézačkou: „Zase holá rulička - kdy už mi konečně dají toaleťák?!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potká medvěda.
„Kde jsi vzal peníze na kolo, zajíci?” ptá se medvěd.
„Kdybys, medvěde, nechlastal a šetřil, měl bys taky kolo!”
Za čas se zase potkají a zajíc má motorku.
„Kde jsi vzal na motorku?”
„Kdybys nechlastal, měl bys taky motorku!”
Za nějaký čas se zajíc projíždí na pasece v novém autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějaký hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku!
„Kde jsi, prosím tě, vzal na vrtulník?!”
„Stačilo jen vrátit prázdný lahve!”