Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Smrtka stoji u dveri bytu a povida:
"Dobry den, odcitani lidu."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku: "Jestli spíš, pošli mi tvoje sny. Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv. ...Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy." Romantický miláček jí odepsal: ..."Právě seru. Mám ti něco poslat?"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

ČR zaslala jako pomoc do New Yorku několik strojů KL3C. Co to je?
Krumpáč, lopata a tři cikáni.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Při hře na schovávanou: „Tatínku, tatínku, našel jsem babičku!”
„Kdo ti dovolil kopat na zahradě?!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: „Další jseš na řadě ty!”
Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte kdy kuře pípne naposledy?
……v Tescu na pokladně!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Poslední slova před smrtí: „Pusťte mě k tomu, já tomu rozumím!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na pobřeží sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim připlouvá na voru trosečnice. Je to krásná, mladá blondýnka.
„Jé, táto, sežereme ji,” navrhne syn.
„Kdepak, synku,” namítne táta kanibal. „Vezmeme ji domů a sežereme mámu!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chlapeček volá na paní přes plot, mohla byste mi prosím podat můj šíp?

"Ale jistě a kde je?" "Má ho v zádech vaše kočka."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chtě-nechtě, terorista musí nechat na několik minut doma časovanou bombu a jít za důležitějšími povinnostmi. Vrátí se a nic netušící žena mu oznamuje: „Zatím se posaď, oběd už bude každou chvíli. A mimochodem, díky za tu novou minutku. Doufám, že se nebudeš zlobit, že už jsem ji použila...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chlapec : Řekni mi o té havárii ! Dívka : O jaké havárii ? Chlapec : Chceš mi snad říct, že jsi se s takovým ksichtem už narodila?

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V zámeckém rybníce pere na valše mladá dívka prádlo, když v tom se znenadání utrhne ze skály nad rybníkem velký kus kamene a dívku úplně rozdrtí. Tuto scénu pozoruje zámecký pán a povídá hraběnce: „Ten vodní kámen je pěkný prevít, už mi takhle zlikvidoval tři pračky.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. Opodál stojí žena se dvěma dětmi a říká jim: „Děti, zamávejte tatínkovi. Už mu to jede.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Na co jsi myslela, když jsi vjela mezi ty chodce na přechodu?!”
„Že jsem doma zapomněla vypnout plyn.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Mami, proč děda tak kličkuje?”
„Drž hubu a nabíjej!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Mami, kde je tatínek, že už tři dny nebyl doma?”
„Nevím, asi někam odjel.”
„Ale daleko to nebude co?”
„To nevím, proč se ptáš?”
„No já jen, že nechal hlavu v mrazáku.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Zpráva od boha: „Z důvodu ekonomické krize bylo světlo na konci tunelu zhasnuto...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přiběhne sestra k doktorovi do ordinace a vyhrkne: Pane doktore, ten simulant na pětce umřel. Tak to už ale opravdu přehnal!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

přide hluchy na koncert a říka tady něco nehraje

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese. "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!" Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"