Background

Nejlepší vtipy

Černý humor | 13 | vtipy



Hodnocení: 2,69 | 7x | Detail vtipu

Co je to: Má to úchylák na krku a šíleně mu to sluší?
Dobrman.

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Proč se krotitel duchů křečovitě drží za břicho?
Snaží se zahnat ducha.

Hodnocení: 2 | 2x | Detail vtipu

Pan prijde do restaurace a objedna si polevku, ve ktere najde dlouhy, mastny vlas. Okamzite si zavola cisnika a povida: "Pane vrchni, v polivce byl tenhle vlas!" "Jak je to jenom mozne?" podivi se vrchni. "Celemu personalu prece pri te uplavici vlasy vypadaly!"

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů. Senzačně, nejkrásnější výlet jásá dceruška. Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme celý den na ni házet kamení, než přestala křičet.

Hodnocení: 3,75 | 8x | Detail vtipu

Hádají se Čech, Rus a Němec, který stát má nejvíce vlastnictví. Němec povídá “My máme tolik tanků, že by to pokrylo celou zem.” Rus povídá “To nic není! My máme tolik letadel, že by to pokrylo celou zem!” A Čech povídá “Pche, my máme tolik zlodějských ručiček, že by Vám to do týdne všechno POKRADLI!!!”

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor svojí pacientce, že jí zůstává už jen necelý den života. Pani přide domů a říká manželovi: "Když je to tak, tak by jsem chtěla aby jsme se celou poslední noc divoko milovali." Manžel odpovídá: "Tobě se to lehko řekne když nemusíš ráno vstávat!"

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Kanibalové zajmou amerického turistu černé pleti i s jeho chotí, čistokrevnou Evropankou.
„Nebojte se, my jsme bíložravci,” šeptá vyděšenému černochovi do ucha náčelník.
„To jako myslíte vegetariáni?”
„Ne, ale jíme jen bělochy.”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Odsouzenec ke katovi: „Nikdy v životě jsem nesklonil hlavu, tak proč bych to měl dělat teď?”

Hodnocení: 5 | 1x | Detail vtipu

K dobře vypadajicímu pánovi přistoupí hubený žebrák a s nataženou rukou mu říká. Jsem Pepa Novák. Už týden se nic nejedl... Pán mu potřepe rukou a povídá. Jsem Rajko Doleček, gratuluji vám k té výdrži.

Hodnocení: 2,5 | 2x | Detail vtipu

Po lesní stezce někde v Africe jde misionář. Náhle zasviští oštěpy a misionář mrtvý padne k zemi. Z blízkého stromu seskočí dva černoši, rozdělají si ohýnek, uříznou si z misionáře každý jednu kýtu, opečou a žerou. Tu jeden z nich říká: „Doktore, to je jiný žrádlo než v té pražské menze, co?”

Hodnocení: 4 | 1x | Detail vtipu

Rozčiluje se patolog: „Pohyb, pohyb! Snad si nemyslíte, že vás do té márnice budu odnášet?!”

Hodnocení: 4 | 4x | Detail vtipu

Nemocnice v Podolí nabízí tento týden zcela zdarma přírodní porody do vody. Zn.: Pouze pro milovníky divokých zážitků. P.S.: Tlačit můžete začít už v blízkosti Podolské plovárny.

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Kat uprostřed náměstí koná svou práci, kolem davy přihlížejících. Jeden z diváků zašeptá sousedovi: „Jak se jmenoval ten nešťastník?”
Kolega odpoví: „Byl to nějaký Sťatohlav.”

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Čeho se nejvíce obává bin Ládin?
Aby se Američanům nedostala do rukou jeho tchyně, to by s ním byl ámen.

Hodnocení: 4 | 2x | Detail vtipu

Sedí skin na kraji propasti a brečí. Přijde k němu druhej a říká: Kurva, skine, proč brečíš? Před chvílí do propasti spadnul autobus plnej cikánů. Ale to je snad důvod k radosti, ne? Když v autobuse byly ještě dvě místa volný!

Hodnocení: 4 | 2x | Detail vtipu

Při pohřbu říká kondolující vdově: „Ale váš manžel vypadá v rakvi dobře.”
„To je tím, že už tři dny nepije.”

Hodnocení: 3,33 | 3x | Detail vtipu

Proč mají lidi na Moravě stále tolik práce?
Protože se v Čechách všichni flákají u vody.

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů. Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se: „Nechcete hodit do Nuslí?”

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

Provizorní byt vyplavených rodin se skládá ze dvou buněk: obytné buňky a kadibuňky.

Hodnocení: 4 | 2x | Detail vtipu

Starší muž přijde k doktorovi a stěžuje si na bolesti. Doktor ho vyšetří a pak praví: "Bohužel, je to nádor, měl byste se nechat okamžitě operovat." A pak, během vysvětlování všech možných rizik sdělí muži, že je také dost možné, že při operaci přijde o penis a varlata. To muže značně znepokojí a vysvětlí doktorovi, že stále ještě žije aktivním sexuálním životem a požádá ho, aby se pokusil jeho pohlavní orgán zachránit". Když se probudí po operaci, vidí u svého lůžka doktora: "Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že se nám podařilo zachovat váš pohlavní orgán. Ta špatná je, že jej máte pod polštářem."