Background

Nejlepší vtipy

Děti | 1 | vtipy


Pokud hledáte vtipy vhodné pro malé děti pokračujte na tuto stránku



Hodnocení: 3,55 | 11x | Detail vtipu

Malá Mařenka budí ve tři ráno otce: "Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne, Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!“
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach.

Hodnocení: 3,67 | 3x | Detail vtipu

Manželka říká manželovi :,,Představ si, našla jsem u mladýho v pokoji bičíky, černé masky, kožené oblečky, latexové korzety…co s ním budeme dělat???!!! "
Manžel :,, No…mlátit ho asi nemá cenu, co?

Hodnocení: 5 | 2x | Detail vtipu

Slovák, Maďar a černoch čekají v porodnici, až se jejich manželkám narodí děti. Přijde doktor a hlásí: Porody dopadly dobře, děti i maminky jsou v pořádku. Jen se nám děti tak trochu pomíchaly, tak si je teď tady musíte rozebrat. Slovák popadne černouška se slovy: "Maďara neriskujem!"

Hodnocení: 3,25 | 4x | Detail vtipu

Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička. Jednou takhle zvedla telefon a nějaký chlap jí začal říkat šílené prasárny a nechutnosti. Ale Evička se jen smála, protože věděla, že má špatné číslo.

Hodnocení: 2,33 | 3x | Detail vtipu

Maminka upozorňuje svou šestnáctiletou dceru: „Všimla jsem si, že se ti už začínají zapalovat lejtka! Být tebou, bych byla opatrná.”
„Neboj, mami,” uklidňuje ji dcera, „můj přítel je hasič!”

Hodnocení: 3,88 | 2x | Detail vtipu

Filípek je u babičky na prázdninách a babička se chlubí do telefonu jeho mamince: „Filípek se u nás pořádně rozežral!”
„Proboha,” zděsí se matka, „snad sis zase nespletla mýdlo s kyselinou?!”

Hodnocení: 4 | 3x | Detail vtipu

Mnich takhle před kostelem opravuje prkenný plůtek u zahrádky. Poblíž postává malý kluk a zamyšleně jej pozoruje. Mnich se po chvíli zeptá: "Chceš se mnou hovořit, dítě?" "Ne, já tu jen čekám." "Na co čekáš?" "Chci vědět, co řekne mnich, když se praští kladivem do prstu."

Hodnocení: 3,85 | 13x | Detail vtipu

Malá školačka se vrátí domů a matka se k ní hned láskyplně hrne: „Tak co, dceruško, jak ses celý den měla?”
„Synáčku,” poopraví ji děvče, „dneska jsem totiž dostala dvě koule.”

Hodnocení: 4 | 2x | Detail vtipu

„Tati, je Tichý oceán vždycky tichý?”
„Prosím tě, když už se mě na něco ptáš, aspoň ne na takové hlouposti.”
„Aha, tak promiň. Mimochodem, jak zemřelo Mrtvé moře?”

Hodnocení: 3,75 | 4x | Detail vtipu

Matka říká synovi: "To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka." "Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."

Hodnocení: 4 | 1x | Detail vtipu

Deváťačka má před písemkou a matka ji pobízí: „Hezky se to teď nauč, ať to všechno umíš.”
„Tak to asi ne,” odvětí skepticky dívka, „já mám ještě učení na čtyři roky!”
„To nevadí,” povídá máma, „za čtyři roky ti bude osmnáct a budeš v tom případě moct rovnou začít pracovat.”

Hodnocení: 4,25 | 4x | Detail vtipu

„Naše učitelka neví, co chce!” stěžuje si matce Martin.
„Proč myslíš?” zajímá se maminka.
„O matematice mi dala poznámku za to, že jsem o hodině mluvil,” vypráví Martin. „A když jsem pak o češtině celou hodinu ani necekl, zase mi dala poznámku. Že nepracuji v hodině!”

Hodnocení: 3 | 3x | Detail vtipu

Honza dělá machry: „Vsaď se, že s tou peckou od švestky přeplivnu silnici.”
„Tak jo,” souhlasí kámoš.
Honza pecku plivne a ta opravdu přistane na druhém konci silnice.
„Jaks to udělal?” diví se kamarád.
Honza na to s úšklebkem: „Jednoduše. Plivl jsem ji před sebe a pak ji rychle ve vzduchu odkopl nohou.”

Hodnocení: 3,91 | 23x | Detail vtipu

Děti na procházce v lese spatří oběšence. Všechny se s křikem rozprchnou, jen malinký Adolfek zůstane. Zamíří přímo k umrlému, chvíli si ho prohlíží a pak znechuceně povídá: „Přestaň se už konečně houpat, sobče, ta houpačka není jenom tvoje!”

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Hádají se dva sourozenci, jaké jméno dají své nové zlaté rybičce. Sestra chce, aby to byla Péťa, ale bratrovi se to nelíbí a víc by se mu zamlouval Rambo.
„No dobře,” řekne nakonec brácha, „tak se jí na to zeptáme.”
Nakloní se k akváriu a ptá se rybičky: „Chceš se jmenovat Péťa, Rambo?”

Hodnocení: 2,8 | 5x | Detail vtipu

„Tati, kdo jsou osvícenci?” vyzvídá na svém tatínkovi malý František.
Otec se zamyslí a pak sebevědomě odvětí: „Lidé z Černobylu.”

Hodnocení: 4,1 | 34x | Detail vtipu

Maminka se ptá synka: "Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka nebo sestřičku?" A syn na to: "Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!"

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Otec: „Vysvědčení samá pětka, můžeš mi říct, z čeho máš takovou radost?”
„Už jen jeden výprask a pak prázdniny!”

Hodnocení: 3,62 | 12x | Detail vtipu

Chlapeček se ptá holčičky: „Proč máš zavázanou ruku?”
„Včera jsem chtěla krmit z dlaně jednoho ptáčka. Až pozdě jsem zjistila, že je to datel.”

Hodnocení: 4 | 2x | Detail vtipu

„Budu se učit tak dlouho, dokud nedostanu jedničku,” zařekl se totální idiot.
„To můžeš taky čekat do Vánoc!” s úšklebkem poznamenala jeho starší sestra.
„Juchůů,” zaraduje se pitomeček. „Ty jsou už pozítří!”