Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Nikdy nenechávej klíče ve dveřích,” nabádá klučinu maminka, „co kdyby se ti ty dveře zabouchli?”
„Ale mami,” povzdechne si kluk, „ty už jsi snad někdy viděla, aby se dveře zamilovali?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Dědečku,” naléhá vnouček, „zatřepej bačkůrkama!”
„Co tě to napadlo,” podiví se děda. „Proč to mám udělat?”
Maličký vysvětluje: „Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně peněz.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Slyšela jsem, že jsi neuměl o druhé světové válce,” oznamuje Lukášovi babička.
„Víš, když...”
„Nevymlouvej se, měl by ses na ten zeměpis podívat!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Mami! Co ukážeme tatínkovi jako první: díru v koberci, tvůj nový klobouk, nebo mou žákovskou knížku?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Jaké má tvůj tatínek vlasy, Arnoštku?”
„Plešaté.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na hodině biologie zmínil profesor, že v mužském semenu je vysoký obsah glukózy. Jedna mladá slečna se zeptala, jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je hodně glukózy, a když ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná čísla, slečna se ptá: "Jak to, že tedy nechutná sladce?" Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně zrudla ve tváři, beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím rozhodnutá se nikdy nevrátit. Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz: "Nechutná sladce, protože chuťové buňky pro sladkou chuť jsou umístěny na špičce vašeho jazyka."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku,” vybízí babička pětiletého vnuka.
„Nedám, bojím se.”
„A čeho, prosím tě?”
„Že by mi dala facku, jako včera tátovi!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Maminka mě má hodně ráda,” chlubí se malý Filípek.
„A jak to víš?” řekne mu kamarád.
„Tátu už vyměnila čtyřikrát, ale mě ani jednou!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Malému Karlíkovi padla na táboře do oka malá Markétka.
„Vezmeš si mě za muže?”
„A dokážeš uživit ženu s pěti panenkami?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Honzíku, co chceš na ten rohlík?” ptá se ráno tatínek.
„To je jedno. Natři ho, čím chceš...”
„Dobře, tak já ho natřu třeba Balakrylem.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Milá dcero, hlavní zásada je, že láska prochází žaludkem!”
„Nechci nic říkat, mami, ale Pepa zná pro lásku jinou cestu!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Odjíždí farmář na trh a nakazuje nejmladšímu synovi: "Pamatuj si, když sem přijdou s jalovicí za bejkem, tak to stojí 10 dolarů a když budou chtít připustit klisnu k hřebci, tak to je za patnáct. A opakuj si to, ať to nezapomeneš." Odjede a kluk si sedne na ohradu a mumlá si: "Bejk za deset, hřebec za patnáct, bejk za deset, hřebec..." Přiběhne tam rozzuřenej soused: "Hele, tvůj starší brácha mi zbouchnul dceru, tak ať se to dá urychleně do pořádku!" "Bejk za deset, hřebec za patnáct, ale kolik je za našeho Bila, to se budete muset zeptat táty, až se vrátí z trhu."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Přijela ke mně na prázdniny malá neteř,” svěřuje se žena své přítelkyni. „Když si pochutnávala na svačině, zeptala jsem se jí, jestli se také o mě postará, až budu stará a nemohoucí... Neboj se, teto, já ti něco seženu, aby ses dlouho netrápila, odpověděla mi.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Otec k dceři: „Když se budeš dobře chovat, koupím ti k narozeninám stříbrný náramek.”
„Už nemusíš, tati, včera jsem se dobře nechovala a dostala jsem náramek zlatý!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde čtyřletá Mařenka v noci do ložnice, zatahá tatínka za pyžamo a říká: „Tatínku, já chci vidět sloníky!”
Tatínek se probudí a odpovídá: „Ne ne, Mařenko, dnes ne.”
„Tatínku, ale já jinak vzbudím maminku a řeknu jí, že jsi na mě zlej.”
„No dobře, Mařenko, ale dnes naposled.”
Tatínek vstane, jde k telefonu, vytočí číslo a do sluchátka řekne: „Tady plukovník Novák, vyhlaste třetí protichemické rotě poplach.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pračlověk si prohlíží vysvědčení svého synka a hubuje ho: „To, že máš trojku z lovu, je celkem pochopitelné. Jsi ještě malý. Ale že jsi propadl z dějepisu, který má jen dvě stránky, to je hanba!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Babička vzala vnoučka na procházku a cestou mu ukazuje: „Podívej, Filípku, kominíci mají běžecké závody!”
„Ale babi,” rozesměje se prcek, „vždyť to je naše školní hřiště a zrovna tam běhají na škváře.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje: "No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..." Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá: "To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka." Na to otec: "Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ptá se dcera paní Langerové: „Mami, ve škole jsme se učili, že rodina má čtyři celé a jednu desetinu členů. Co je to ta desetina?”
„Ty hloupá, pochopitelně tvůj otec!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Maminko, dnes mě poprvé oslovil muž!” chlubí se doma Verunka.
„No vidíš, dcerunko,” rozzáří se matka. „Už jsi velká, tak to chodí. Nejdříve tě osloví, pak pozve na schůzku, potom se vdáš a budeš mít rodinu. No a co ti řekl?”
„Uhni z cesty, huso!”