Background

Nejlepší vtipy

Láska a sex | 1 | vtipy



Hodnocení: 3 | 9x | Detail vtipu

Přijde ženská do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a na ní je napsáno: "Za 250 kč nahradí chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice, položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějaký problém, tak mi zavolejte."
Ženská ho teda koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel, pustí komára, ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přijede, podívá se na toho komára, vysvleče se a povídá:
"Tak se dívej ty blbče, ukazuju ti to naposled!"

Hodnocení: 3 | 4x | Detail vtipu

Jde nad ránem chlap z oslavy padesátin a potká kurvu: "Mám tu poslední pětikilo, nechceš mně udělat dobře?" Holka na něj koukne a prohodí: "To je tak na tučňáka." Chlap neví, kolik bije, tak jde dál. Když potká druhou, ptá se ji znova, jestli mu dá. Ona si ho prohlídne a povídá: "Za pět set v tomhle věku? To je tak na tučňáka." Chlapovi to pořád vrtá hlavou a když potká třetí, zase se vnucuje a ona taky, že je to tak na tučňáka. To už mu nedá, říká si, alespoň se něco přiučím. Dá ji pět set, holka si klekne, stáhne mu kalhoty, vezme ho do pusy a když už je skoro hotovej, pustí ho a odchází. Chlap rozhodí ruce a s kalhotama na kotníkách se za ní šourá jako tučňák a volá: "Hej, kam jdeš? Počkej!!!"

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

"Mami", svěřuje se dcera matce, "vždycky jsi mě tvrdila, že láska prochází žaludkem".
"Ano, je to tak dceruško".
"No, jo, ale včera mě můj Pavel ukázal i jinou cestu".

Hodnocení: 4 | 4x | Detail vtipu

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž jí povídá: "Někoho sbal a když tak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz,otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji:
"Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku," na to žena.
Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho:
"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"

Hodnocení: 3,67 | 3x | Detail vtipu

Manželský pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře.Lékař po vyšetření manžela: "Vypadáte celkem v pořádku, máte nějaký problém?"
" No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou, poprvé je vše v pořádku, ale podruhé se velmi intenzivně potím a to mě znepokojuje!"
Lékař prohlídne ženu a povídá: "Vypadáte zdravě,ale váš manžel si stěžoval na silné pocení při druhém milování. Nevíte proč?"
Manželka: "Jasně, že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu....

Hodnocení: 4,33 | 6x | Detail vtipu

„Vyčetla mi manželka, že se prý málo milujeme, a že by se chtěla milovat jako se milují ve filmech. I sejmul jsem z ní textilie, svázal ji šlemi, oobcoval do několika tělesných otvorů, a nakonec jsem jí ejakuloval do obličeje. Čímž vyšlo najevo, že pravděpodobně sledujeme poněkud odlišné filmové žánry...“

Hodnocení: 4 | 3x | Detail vtipu

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem ažádá o další. To se opakuje třikrát .."Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozne vášnivá, já už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct." povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

Hodnocení: 4,33 | 3x | Detail vtipu

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná.
Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, na nové nemáme a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a ja tedy vždycky musím 'nebo co'! Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do vykazu, nebo co?', no a já vždycky musím 'nebo co'! No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'! No, a domu vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá:
"No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

Malá Maruška se ptá maminky: "Mami, jak se dělají děti?"
Po chvíli uvažování matka odpoví: "No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko."
Maruška: "A to semínko musíš spolknout?"
Matka: "Nóóóóó ... to jen když chci nové boty...."

Hodnocení: 4,5 | 2x | Detail vtipu

Tři nymfomanky vedou debatu.
Němka: "Já bych to chtěla zkusit najednou s deseti mužskými."
Francouzka: "To já rovnou s dvaceti!"
Slovenka se zasní a povídá: "A ja by som chcela syna."
"Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!"
"Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna začne kričať: "Jebem tvoju mater!" .
A tu vstávam ja, pripravená...

Hodnocení: 4,5 | 2x | Detail vtipu

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost. Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá."
Manželka si tedy sundá podprsenku. Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený.
"Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel. Manželka ho poslechne.
Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.
Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"

Hodnocení: 4,67 | 3x | Detail vtipu

Jde chlapeček v noci okolo ložnice a slyší divné zvuky. Podívá se klíčovou dírkou, zakroutí hlavou, jde pryč a říká si pro sebe:
"A když si já cucám palec, tak se může zbláznit!"

Hodnocení: 4,63 | 8x | Detail vtipu

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: "Co se ti stalo?" "Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu." "A cos mu řekl?" "Fuj Gastone, pojď sem!"

Hodnocení: 4,26 | 10x | Detail vtipu

Povídá chlápek: „Nejraději se s manželkou miluju večer - to mám jistotu, že děti spí.”
Druhý na to: „Já zase ráno - to mám jistotu, že jsem ten den první.”

Hodnocení: 3,06 | 11x | Detail vtipu

Děda potká na poli mládence a srdečně ho zdraví: „Dej vám Pán Bůh, dobrý muži.”
„Kéž by dal,” řekne mladík medovým hláskem.

Hodnocení: 2,6 | 4x | Detail vtipu

„Ten chlapec je kouzelník,” vypráví sousedce paní Hadrabová. „Vzal naši Jitku na večeři, a udělal jí dítě!”

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Ženská povídá svému zámožnému postaršímu milenci: „To je zajímavý, že máš všechny vlasy na hlavě krásně šedivý, ale v rozkroku nejsou šedivé ani trochu.”
„No, není to tak překvapující. Zatímco ten dole nemá skoro nic na práci, můj mozek má jenom samé starosti.”

Hodnocení: 2,67 | 2x | Detail vtipu

„Viděl jsi už ten nový film s Beanem?” ptá se Jardy jeho holka.
„To zrovna ne, ale mám ho v lednici flašku.”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

„Slečno, vy jste tak bezva, že bych si vás vzal i se dvěma dětmi.”
„Ale já přece žádné nemám.”
„Ale já ano!”

Hodnocení: 2,67 | 2x | Detail vtipu

Manželka říká manželovi: „Mám chuť na sex, Karle.”
Manžel odpovídá: „Já taky, ale nevidím důvod do toho tahat tebe.”