Background

Láska a sex | 1 | vtipy



Hodnocení: 4,49 | 18x | Detail vtipu

Na smrtelné posteli leží 80letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, tj. žena, všechny děti, skoro všechna vnoučata a dokonce i několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají, až přijde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá: „Povím vám, mí nejbližší, své největší tajemství. Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel řekl: ‚Ožeň se a založ rodinu, protože ti nebude mít kdo podat poslední sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň!’ A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálu s manželkou. Autem jsem vás, děti moje, vozil do školy a ze školy a na společnou dovolenou k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď, když ležím na smrtelné posteli, víte, co je nejhorší?”
„Co, tatínku náš drahý?” ptají se všichni.
„Nemám, kurva, žízeň!”

Hodnocení: 4,47 | 105x | Detail vtipu

ON: Moje hodinky ukazujou, že nemáš kalhotky. ONA: Ale já je mám. ON: Aha, tak to mi jdou napřed.

Hodnocení: 4,15 | 14x | Detail vtipu

„Slečno, co byste řekla, kdybych vám poslal vzdušný polibek?”
„Že jste líný!”

Hodnocení: 4,44 | 36x | Detail vtipu

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.”
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.”

Hodnocení: 4,34 | 24x | Detail vtipu

Temná noc s nebem plným hvězd. Pod jejich klenbou sedí v trávě milenci a tulí se k sobě. Vzrušeně šeptá on: Cítíš to samé, co já? Ano, špitně ona, ale kdybys vzal baterku, tak jsme si do toho nemuseli sednout.

Hodnocení: 4,19 | 17x | Detail vtipu

„Bolí mě ucho,” stěžuje si dívka mladíkovi na lavičce v parku.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: „Ještě bolí?”
„Ani trošku!”
Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam opět políbí a ptá se: „Ještě bolí?”
„Už ne!”
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a zašeptá: „Promiňte, a hemeroidy léčíte taky?”

Hodnocení: 4,09 | 8x | Detail vtipu

„Slečno, kdykoliv se na mě usmějete, mám chuť vás pozvat k sobě!”
„Vy jste nějaký proutník!”
„Kdepak, zubař!”

Hodnocení: 4,24 | 77x | Detail vtipu

Rozhovor dvou milenců.
ON: „Konečně, už jsem se nemohl dočkat!”
ONA: „Já odjíždím.”
ON: „To nemyslíš vážně!”
ONA: „Byl jsi mi věrný?”
ON: „Samozřejmě, na každém kroku.”
ONA: „Nezahýbal jsi mi?”
ON: „Šílíš?!”
ONA: „Tak tedy zůstanu.”
A teď si to přečtěte pozpátku!

Hodnocení: 4,29 | 73x | Detail vtipu

Chlapec: Budeme hrát hru na hasiče? Dívka: Okej, ale jak se to hraje? Chlapec: Já půjdu prsty po noze nahoru a když řekneš červená tak zastavím. Dívka: Dobře .. (kotník, koleno, stehno) Dívka: Červená! Chlapec: Hasiči na červenou nezastavují.

Hodnocení: 4,12 | 22x | Detail vtipu

Po souloži se dívka zeptá: „Jak se bude jmenovat, až se narodí?”
On stáhne prezervativ, zaváže ho, hodí do záchoda a říká: „Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield!”

Hodnocení: 4,24 | 61x | Detail vtipu

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John s ní má vztah a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, byla zvědavá, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jakoby četl její myšlenky, John povídá: „Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme jen spolubydlící.”
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: „Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Nemyslíš, že ji sebrala?”
John povídá: „Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu jí napíšu.”
Tak si sedl a napsal: „Milá mami, já neříkám, že jsi sebrala naběračku na omáčku z mého domu a neříkám ani, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že chybí od té doby, co jsi tu byla na večeři. S láskou John.”
O pár dní později dostal John dopis od své matky a v něm stálo: „Drahý synu, já neříkám, že ‚spíš’ s Julií a neříkám ani, že ‚nespíš’ s Julií. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve svojí vlastní posteli, tak by už dávno našla naběračku na omáčku. S láskou máma.”

Hodnocení: 4 | 23x | Detail vtipu

10 věcí co ví muž o ženské:
1)
2)
3)
4)
5)
6)
7)
8)
9)
10) Ženy mají prsa.

Hodnocení: 4,34 | 10x | Detail vtipu

On a ona pod peřinou: „Miluji vás, má drahá.”
„Ale já vůbec nejsem drahá, některé kolegyně chtějí i dva tácy za hodinu!”

Hodnocení: 4,11 | 36x | Detail vtipu

„Slečno, vy máte paruku.”
„Vidíte, a v obchodě mi říkali, že to nikdo nepozná.”
„Možná ne, když si sundáte cenovku.”

Hodnocení: 4,16 | 48x | Detail vtipu

Milenci leží příjemně unaveni v posteli.
„Miláčku,” navrhne on, „co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi jsem tě požádal o ruku?”
„No,” přemýšlí ona, „manžel by asi zuřil a děti by se smály.”

Hodnocení: 4,16 | 24x | Detail vtipu

Prohlásil: „Jestli mne odmítneš, umřu.”
Ona ho odmítla. Za šedesát let opravdu umřel.

Hodnocení: 4,13 | 18x | Detail vtipu

Dva teplouši hrají karty.
„Odhoď spodky,” radí jeden druhému.
Druhý stydlivě odmítne: „Tak dlouho se ještě neznáme!”

Hodnocení: 4,16 | 12x | Detail vtipu

„Tak si představ, že sousedovic Lenička prodává své tělo!” pohoršeně sděluje známé paní Vykoukalová horký drb.
„Taková hezká,” smutně zkonstatuje přítelkyně, „o tu se márnice poperou!”

Hodnocení: 4,16 | 34x | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi hodným sousedem a hodnou sousedkou?
Hodný soused ti půjčí, ale hodná sousedka ti dá.

Hodnocení: 4,11 | 33x | Detail vtipu

Kdo tvoří ideální milenecký pár?
Sexbomba a pyrotechnik.