Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Po milostném aktu povídá muž své družce: „Kdybych nevěděl, že máš astma, myslel bych, že jsi mě chtěla vypískat...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Otázka do LST: „Milé BRAVO, moje přítelkyně má Nokii a já Siemens. Má náš vztah naději?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Požádal jsi mého otce o moji ruku?”
„Ano. Zatelefonoval jsem mu.”
„A co řekl?”
„Nevím, kdo volá, ale souhlasím.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Otec s matkou překvapí dceru ve velmi intimní situaci.
„Můžeš nám vysvětlit, co to má znamenat?”
„To je náš profesor matematiky. Požádala jsem ho, aby mě doučoval. Teď už konečně úplně přesně vím, co je reálné číslo!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Mladík se byl seznámit s rodiči své nevěsty. Po návratu domů se ho matka ptá: „Tak co, Jiříčku, jaké to bylo?”
„Víš, podle mého názoru jsem se jim moc líbil. Její otec se třikrát nabídl, že mě odveze domů.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pan Kalianko se blíží ke stolku s krásnou dívkou: „Promiňte - ta židle je volná?”
„Židle ano, já ne!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Dívka se rozplývá po dlouhém polibku od namachrovaného kulturisty: „Vy líbáte jako bůh!”
„Přirozeně.”
„Ale ne přirozeně - přímo nadpřirozeně!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde chlap do špitálu, sestra si od něj vezme kartu pojištěnce a ptá se ho, co mu chybí. Pán říká: "víte, on mi nefunguje můj orgán."
Sestra: "tak si zajděte tamhle na vyšetřovnu, svlékněte si gatě, já jsem tam hned." Přijde, vidí tam chlapa, vezme jeho orgán do ruky, trošku ho pohoní a chlapovi má hned erekci jak z pornofilmu. Sestra říká: "ale pane, vždyť vám stojí úplně normálně!"
Chlap na to: "no jo, ale ať dělám co dělám, prostě jen stojí a dál už nic."
Tak sestra zase trochu honí, vezme ho do pusy, po chvilce je pán hotový, a sestra mu říká: "teda chlape, Vám to funguje úplně normálně, s tím můžete chodit normálně do bordelu!"
A chlápek: "no jo, ale tam neberou tyhle karty..."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Slečno, vy jste jako televizní seriál!”
„???”
„No, moc se mi líbíte a už se nemohu dočkat zítřka!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Novomanželé na svatební cestě, on v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá: „Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jde dvojice pánů po parku a najednou uvidí manžele středního věku, jak se hádají. Poté, co poodejdou o kousek dál, započne tento rozhovor: „Ty Frantíku, ti byli ale oškliví, jak po sobě křičeli, že?”
„Kajíku, já ti říkal, že ta smíšená manželčíčka nebudou dělat dobrotu!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Když jdeš do války, pomodli se jednou.
Když jdeš na moře, pomodli se dvakrát.
Když se ženíš, pomodli se třikrát!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Slyšeli jste o té vzdělané prostitutce? Studovala na univerzitě public relations.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Před svatbou: „Seděla u vody, trhala jahody...”
Po svatbě: „Seděla u vody, já trhal jahody...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Miláčku, jseš zoofil?”
„Ne?! Takže se ti nelíbí moje kozy?”
„Tak si najdi krávu!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Dívka v nové škole potká úžasného kluka, do kterého se okamžitě zamiluje. Je krásný, chytrý, zábavný a velmi milý. Po dvou měsících vzdychání už to nevydrží, jde za ním a zeptá se: „Co bych musela podstoupit, aby sis se mnou dal rande?”
Mladík ji sjede od hlavy až k patě pohledem a pak odpoví: „Hormonální terapii a plastickou operaci.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Tak si představ, že sousedovic Lenička prodává své tělo!” pohoršeně sděluje známé paní Vykoukalová horký drb.
„Taková hezká,” smutně zkonstatuje přítelkyně, „o tu se márnice poperou!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Nesmělý a nezkušený mladík se snaží navázat konverzaci: „Slečno, to počasí se nám dnes opravdu vydařilo, že?”
Slečna nic. Mladík, poněkud opocený: „Včera bylo také pěkně, není-liž pravda.”
Mlčení.
„A zítra by prý mělo být také slunečno.”
„Hele, mladej, já jsem kurva, žádná meteorologická stanice.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Dva gayové jdou po ulici a najednou jeden z nich zpozorní: „Proboha, můj starý hovoří s mým milencem!”
„Propána,” vyhrkne druhý homosexuál, „chtěl jsem říct totéž!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

O mužském údu.
Pesimista řekne: „Ten už se nezvedne...”
Optimista řekne: „Jak krásně visí!”