Background

Nejlepší vtipy

Láska a sex | 3 | vtipy



Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

„Za tebou domů chodí Věrka?”
„Ano.”
„A co tam děláte?”
„Sledujeme televizi.”
„Ale ty přece televizi nemáš...”
„No, naštěstí si toho zatím nevšimla.”

Hodnocení: 4 | 2x | Detail vtipu

Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí: „Dejte mi jedny kondomy!”
Prodavačka se zarazí a zvolá: „Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní.”
On se ohlédne za sebe a povídá: „Jé, Marta, a dejte mi dvoje.”

Hodnocení: 2,67 | 2x | Detail vtipu

Kdy je nejlepší chvíle použít kondom?
Při každé jen trochu vhodné příležitosti.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Žena nemusí být kouzelnice, aby byla okouzlující.

Hodnocení: 3,36 | 8x | Detail vtipu

Dědo, čím to, že na vás ty mladý holky furt tak letěj?
Ále ani nevím, povídá děda a zamyšleně si olízne obočí..

Hodnocení: 2,46 | 8x | Detail vtipu

Víte, jak se jmenoval první homosexuální kosmonaut?
Gay Garin.

Hodnocení: 2,67 | 2x | Detail vtipu

„Slečno,” čílí se playboy. „To jste musela sníst nejdražší večeři, zalít ji láhví nejlepšího šampaňského a u baru vypít tři panáky francouzského koňaku, abyste přišla na to, že nejsem váš typ?”

Hodnocení: 3,17 | 3x | Detail vtipu

„Dnešní mládež cítí hrůzu před svatbou.”
„To se pozná pokrok ve vzdělání. Já až do svatby něvěděl, co je to hrůza.”

Hodnocení: 2,8 | 7x | Detail vtipu

„Když jsi mi psal ten milostný dopis,” povídá příteli Hanka, „neměl jsi namysli, že jsem součást tvé podstaty?”
„Jasně že jo,” odpoví kluk. „Proč se ptáš?”
„No, napsal jsi tam, že jsem součástí tvé prostaty.”

Hodnocení: 3,1 | 6x | Detail vtipu

Co to je: 42 lidí, z toho 40 myslí na chlast a 2 na sex?
Svatba.
42 lidí, z toho 42 myslí na chlast?
Zlatá svatba.
42 lidí, z toho 42 myslí na sex?
Podnikový večírek.

Hodnocení: 3,11 | 8x | Detail vtipu

„Na tuhle hodinu jsem si zamluvil blondýnku Lucy, ne slečnu Dagmar,” rozhořčeně se obrátí na bordelmamá pravidelný zákazník. „Musím vám říct, že tady teda máte pěknej bordel!”

Hodnocení: 4,5 | 2x | Detail vtipu

Jak poznáte viagrové dítě?
Má modrá očka a stále někde postává.

Hodnocení: 4,16 | 15x | Detail vtipu

On a ona pod peřinou: „Miluji vás, má drahá.”
„Ale já vůbec nejsem drahá, některé kolegyně chtějí i dva tácy za hodinu!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Jak se balí teplouši?
„Zahrajem si na honěnou?”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Muž pozve svoji přítelkyni na romantickou večeři, nají se, popovídají si a po večeři se muž přítelkyně zeptá: „Mohl bych tě požádat o ruku?”
„Ano!” vykřikne nadšeně.
„Supr,” dá jí gumové rukavice do ruky, „umyj nádobí.”

Hodnocení: 4,01 | 17x | Detail vtipu

Chlápek v letech balí mladou holku: „Slečno, vy jste ta nejkrásnější bytost na tomto světě. Miluji vás. Splním pro vás každé přání... Co byste si přála?”
„Abyste byl němý.”

Hodnocení: 3,56 | 8x | Detail vtipu

„Slečno, nechtěla byste se mnou chodit?”
„Ne!”
„Vřelé díky, to jsem si oddychl!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Slečno, chcete odvézt rychle domů?”
„To jste říkal už minule!”
„A lhal jsem snad?”
„Právě že ne!”

Hodnocení: 3,08 | 5x | Detail vtipu

„Slibujete, že si zůstanete navždy věrní?” tázal se snoubenců oddávající kněz.
Ženich pohlédl na svoji nastávající a netaktně poznamenal: „Ona ani jinou možnost nemá...”

Hodnocení: 4,06 | 9x | Detail vtipu

„Řekněte mi, prosím vás, proč mi chcete dát svoji dceru za manželku?”
„Pijete, mladíku?”
„Jistě, děkuji, ale nejdřív snad prohovoříme tu záležitost, ne?”