Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

ON: Moje hodinky ukazujou, že nemáš kalhotky. ONA: Ale já je mám. ON: Aha, tak to mi jdou napřed.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Indiáni přepadli dostavník a starý náčelník vykřikl: „Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!”
„Ale náčelníku,” ozve se jeden z Komančů. „Nepopletl jste to trochu?”
Jeden z přepadených, v růžové košilce, praví medovým hláskem: „Božínku, co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Hledáš muže, který je přitažlivý, vtipný, chytrý, sebevědomý, citlivý, sexy, něžný a romantický?
Tak jdi do kina.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Nejsem muž na jednu noc - jsem unaven už po pár hodinách.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Dva teplouši hrají karty.
„Odhoď spodky,” radí jeden druhému.
Druhý stydlivě odmítne: „Tak dlouho se ještě neznáme!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Milenci leží příjemně unaveni v posteli.
„Miláčku,” navrhne on, „co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi jsem tě požádal o ruku?”
„No,” přemýšlí ona, „manžel by asi zuřil a děti by se smály.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Když skončili piknik, dojedli a dopili, vášnivě se k sobě přitiskli a dali si dlouhý polibek na rozloučenou. Ona už byla skoro na odchodu, když on začal škemrat: „Přijď ke mně zítra večer. Ukážu ti... svou sbírku poštovních známek z druhé světové války!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Byl jsem u tvého otce a sdělil mu, že bez tebe nemohu žít,” oznamuje mladík své milé.
„A on?” zajímá se děvče.
„Řekl, že můj pohřeb klidně zaplatí!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ptá se devadesátiletý ženich osmnáctileté nevěsty svědka: „Mohu doufat, že se mi narodí syn?”
„Doufat ne, obávat se!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V čem spočívá rozdíl mezi milým a milovaným?
V milování.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Mladíku, takže vy se chcete stát mým zetěm?”
„Upřímně řečeno, nechci. Ale nevidím jinou cestu, jak bych si mohl vzít vaši dceru.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Dobrý den, věřím, že dnešní den zůstane ve vaší paměti jako ten nejšťastnější ve vašem životě.”
„Ale já se žením až zítra!”
„No právě proto.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Boxer hledá dívku svých snů. Zn.: Aby pes nebyl problémem. Dívka na inzerát přijde, otevřou se dveře a na koberci pes.
„Kde máš páníčka, čumáčku?” lichotí mu.
Pes promluví: „To jsem já, kočičko, ten boxer.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaké koule se nekutálí, když do nich kopnete?
Mužské.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Poznal jsem mnoho dívek... až přišla moje žena.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kdo tvoří ideální milenecký pár?
Sexbomba a pyrotechnik.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Tak jsem se doslechl, že mi zahýbáš s manželkou!”
„Ale cukroušku, vždyť víš, že ty jsi můj jediný.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

10 věcí co ví muž o ženské:
1)
2)
3)
4)
5)
6)
7)
8)
9)
10) Ženy mají prsa.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Novomanželé na svatební cestě. Ona: „Miláčku, ale nebudeme se líbat na veřejnosti, ať si všichni myslí, že jsme svoji už dlouho.”
On: „Dobře, drahá, tak tady máš kufry a dál je nes sama.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Po intimní chvilce.
On: „To bylo nádherný, Ivanko...”
Ona: „Nádherný by bylo, kdybys držel hubu...”
On: „Proč, Ivanko?”
Ona: „Protože nejsem Ivanka...”