Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Mexická služka žádá o zvýšení platu....
Manželku to velice naštvalo a rozhodla se si s ní o tom promluvit.
Zeptala se: "Marie, z jakého důvodu chceš zvýšit plat?"
Maria: "Dobrá, Señora, jsou k tomu tři důvody. Ten první je, že žehlím líp než vy."
Manželka: "Kdo řekl že žehlíš líp než já?"
Maria: "Váš muž to řekl."
Manželka: "Skutečně?"
Maria: "Druhý důvod je, že jsem lepší kuchařka než vy."
Manželka: "Nesmysl.Kdo řekl že jsi lepší kuchařka než já?"
Maria: "Váš muž to řekl."
Manželka,velice podrážděně: "On to řekl, skutečně?"
Maria :"Třetí důvod je, že jsem lepší v posteli než vy."
Manželka, už skutečně vzteklá, přes zaťaté zuby:, "A to také řekl můj manžel?"
Maria: "Ne Señora...."To řekl zahradník."
Manželka: "Tak, kolik říkáš že chceš přidat?"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé „ložnicové výkony“ na stupnici 1–10.
Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky.
Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9.
Zatím můj nejlepší výkon!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Zavolal jsem manželce do práce:
„Ahoj, cítila jsi někdy takovou vystřelující bolest po celém těle, jako kdyby měl někdo tvou voodoo panenku a píchal do ní špendlíky?“
„Ne,“ odpověděla zmateně.
„… a teď?“

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chlap volá domů ženě - honem přijeď za mnou do práce, mám na to hroznou chuť, rozdáme si to na pracovním stole.
Žena: Vždyť tam máš sekretářku...
Manžel: Fakt? Můžu? Tak díky a ahoj....

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ležím s přítelem na gauči a najednou mi na telefonu co leží na lince v kuchyni pípne smska.
Jdu si ji tedy přečíst a koukám, že je od něho.
Píše: Když už stojíš, vem mi jedno pivo.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přítelkyně se se mnou rozešla, protože se prý chovám jako dítě.
Hádejte kdo má od tý doby zákaz vstupu do mýho bunkru na stromě?

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Telefonát na lince 158:
Muž: „Ztratila se mi žena. Jela jen do obchodu a ještě se nevrátila.“
Policista: „Jak je vysoká?“
Muž: „Menší než já, ale nevím přesnou výšku.“
Policista: „Štíhlá? Při těle?“
Muž: „No není ani štíhlá, ani tlustá, nevím....“
Policista: „Jakou má barvu očí?“
Muž: „Nedokážu říct... takhle narychlo.“
Policista: „Barva vlasů?“
Muž: „Barví si je. Asi. Podle nálady....“
Policista: „Jaké měla oblečení?“
Muž: „Nějaké kalhoty a tričko, přesně si nepamatuji...“
Policista: „Odjela autem?“
Muž: „Ano!“
Policista: „Co to bylo za vůz, můžete ho popsat?“
Muž: „Značka ABA-86522, tmavomodré Audi A8quattro, střešní okno, 18palcové disky s ET35, obsah motoru tři litry V6, výkon 333 koní, osmistupňová automatická převodovka s možností tiptronic do polohy manuálu. LED světla pro všechny polohy, malinký škrábanec na levých předních dveřích, flek od zmrzliny na zadním pravém sedadle, přední pravý disk mírně škrábnutý od parkování...“ (v tu chvíli se muž rozplakal)
Policista: „Nebojte se, pane, vaše auto najdeme!“

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Když má žena odešla, byl jsem smutný a osamělý. Pak jsem si pořídil psa, motorku, ojel jsem dvě ženské a utratil spoustu peněz za chlast a drogy.
Ta bude nasraná, až se vrátí z práce.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Žena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa. Chlap se jí zeptá, "máte vagínu?" Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší. Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejný muž. "Máte vagínu?" zeptal se znovu. Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená. Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny děje. Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným pochopení odpoví, "miláčku, zítra si beru volno a budu doma, kdyby se ten prasák ukázal znovu." Příštího rána oba slyší zaklepání na dveře a běží otevřít. Manžel zašeptá, "miláčku, já se schovám za dveřmi a budu poslouchat. Když to bude stejnej chlap, tak to vyřídim." Žena souhlasí kývnutím hlavy a otevře dveře. Opět tam stojí stejný chlápek. "Máte vagínu?" "Ano, mám," odpoví paní. Na to muž pokračuje, "Fajn, nevadilo by Vám vyřídit Vašemu manželovi, ať nechá tu mé ženy na pokoji a používá Vaši?!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Žena je jako otevřená kniha... Kniha pokročilé kvantové fyziky... Psaná čínsky... Braillovým písmem... Ale otevřená.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Nastoupí čtyři krásné, štíhlé blondýnky do výtahu, když vtom za nimi křičí vrátný:
- "Dámy, ten výtah je jen pro tři osoby!"
- "Ale vždyť my jsme lehké..."
- "K*rvy nek*rvy, jedna musí ven!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pěkná žena v minisukni chce na baru zaplatit kávu:
"Mám jednu malou černou."
"To vidím."
"A stojí?"
"Všem okolo!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Manželka přistihne večer svého manžela v ložnici, jak sedí u nočního stolku a půlí viagru.
"Ale ty můj broučínku, to si musíš vzít celý prášeček, aby nám to fungovalo víš?"
"Já vím, ale dneska ti chci dát jen pusu…"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Starší novomanželé sa před odjezdem na líbánky dohodnou, že nebudou vzpomínat na svoji minulost. V areálu hotelu, u bazénu, ona oddychuje na lehátku, on vyskočí na můstek, odrazí se, udělá salto ve vzduchu a hladce dopadne do vody. Když vyleze z bazénu, manželka se ho ptá: "Kde si se to prosím tě naučil?" "Myslel jsem, že nebudeme hovořit o minulosti, ale když to chceš vědět, mám zlatou medaili ve skocích do vody." Po chvilce jde do vody ona a přeplave celý bazén 5 krát v rekordním čase a lehce vyskočí z bazénu. Ohromený manžel sa ptá: "A kde si ses tohle naučila ty, miláčku?" "Dohodli jsme se přece, že nebudeme o minulosti mluvit, ale když to chceš opravdu vědět, tak jsem byla prostitutka v Benátkách a dělala jsem obě dvě strany kanálu!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Tchyně najde svého zetě, jak si zuřivě balí kufr. "Co se stalo?" "Co se stalo?

Tak já ti to teda řeknu, co se stalo! Poslal jsem mail manželce, ve kterém jsem jí sdělil, že se vracím domů o den dřív ze služební cesty. Přijedu domů a hádej, co jsem našel? - Mojí ženu, ano tu tvojí dceru Aničku, v manželské posteli s nahým chlapem! Tohle je definitivní konec našeho manželství!

Odcházím a to navždy!" "Uklidni se" říká mu tchýně "nějak mi to celé nezapadá dohromady. Něco takového by moje Anička nikdy neudělala! Počkej tady, jdu zjistit, jak se to vlastně stalo."

Po chvilce se tchýně vrátí s velkým úsměvem: "Vidíš, co jsem Ti říkala, je to v pohodě - je na to jednoduché vysvětlení - Anička totiž ten tvůj mail nedostala!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde chlap v noci domů a manželka se ho ptá: "Kdes byl tak dlouho, vždyť už svítá!" "Svítalo by, i kdybych byl doma."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Kamaráde, já ti mám podezření, že mi za ženou chodí rybář.“
„A jak jsi na to přišel?“
„Jednoho dne jsem přišel do ložnice, odhrnu peřinu a tam šupina.“
„Já mám zase podezření, že mi za ženou chodí řezník.“
„A jak ty jsi na to přišel?“
„No, to přijdu do ložnice, odhrnu peřinu a tam řezník…“

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Sousede, měl byste si zatahovat závěsy, když se milujete se svou ženou, včera jste byli krásně vidět…
No vidíte, a takto vznikají drby, já jsem včera vůbec nebyl doma !!!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne: “Proboha, tamhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!”
“A sakra”, praví ten druhý, “pravě jsem chtěl říct totéž!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pepova manželka sa nedávno rozhodla, že začne experimentovat s vařením. Jednoho dne prostřela na stůl čerstvě upečené netradiční koláče a povídá: “Pepo, buď ke mně absolutně upřímný”, pousmála se, ” nebojím se kritiky”. Pepa hned jeden koláč zhltne a říká: “No celkem se ti podařily, ty tlustá krávo!”