Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Říkala jste, abych někam zalezl,” brání se malý pacient, přistižený sestrou na dámských záchodech.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Kontrola jízdenek!” pravil nenápadně oblečený muž v tramvaji.
Kontroloval cestovní doklady, až přišel k panu Drastíkovi a řekl: „Pane, vaše jízdenka je neplatná!”
„Vy jste ňákej divnej,” začal se zlobit pan Drastík, „deset let na ni jezdím a najednou je neplatná.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Je na něm napsáno: „Že má ta Pamela pěkné nohy?”
Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na hajzlíku šero, chlápek se nakloní víc k plakátu a čte: „A má i pěkná prsa!”
Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Chlapík se nakloní skoro až ke dveřím a tam je napsáno: „Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jeden par takhle prisel na vylete ke studni splnenych prani. Manzel se naklonil, pomyslel si prani a hodil dolu minci. Zena si rekla, ze to take zkusi. Avsak prilis se naklonila, prepadla pres okraj a utopila se. Manzel chvili strnule stal, pak se usmal a povida: "Jejda, ono to opravdu funguje!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Volá rybář do Bílého domu: „Dobrý den, mohli byste mi dát prezidenta? Zachytil jsem do podběráku teroristickou síť Al-Kajda!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co je vrcholem lenosti? Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá: - Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata. - Cože?! Všichni čtyři?

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: „Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech.”
Náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: „Tak já jdu první!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pán poslouchá v hospodě, jak si chlapi vyprávějí politické vtipy, a po chvíli povídá: „Tenhle je dobrej, to si musím napsat! Jak se jmenujete?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ptá se plavčík Johna: „Musíš ten rum pořád pít?" „Ne," odpovídá John, „já to dělám úplně dobrovolně."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Karel Sabina byl radioaktivní.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jde zajíc po poušti, potká ho žirafa a ptá se: "Zajíci, proč za sebou táhneš ty dveře od auta?"
A zajíc na to: "Kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace." Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?" Chlap nato: "Mně to je jedno, hlavně když teče krev."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Obviněný vysvětluje před soudem: „Opravdu jsem poklekl v autě, ale to ještě neznamená, že jsem byl opilý.”
Soudkyně na to: „A jak vysvětlíte, že jste chtěl odemknout rychlostní skříň?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

O nalezenou pětitisícovku se přihlásila polovina města.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Já za to nemůžu, že jsem vyletěl už ze třetí školy,” brání se otci malý grázl. „Asi jsem rozený letec!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Stoji homous pred zrcadlem a najednou se vzrusi. Usmeje se a povida: "Ale jdi ty, vzdyt to jsem ja."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Medvěd veze ježka na motorce. Medvěd zrychluje a ptá se ježka: "Nebojíš se?" "Nebojím," odpoví hrdinsky ježek. Na druhý den si to vymění a když se motorka řítí 150kilometrovou rychlostí, ptá se ježek medvěda: "Bojíš se?" "Nebojím," odpovídá medvěd. "Ale měl bys, protože já nedosáhnu na brzdy!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Nevlastní matce se říká macocha.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vite, jak se rekne madarsky pohrebak? Tuhackara!