Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Slávisti jsou lidé, kteří mají obavy ze slávy.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Blondýnka v potravinách: „To mi neříkejte, že nemáte mouku cukra!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ptá se policajt tchána: „Táto, kolikátého je?”
„1. 1. 2004 - Nový rok,” oznamuje mu druhý táta.
„Nový rok?” podrbe se polda na hlavě. „Takže to už je vlastně 1. 1. 2005.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Zajede motorista husu. Tak ji vezme a přijde k domečku, kde si hraje chlapeček.
„To byla vaše husa?”
„Ne, my takové placaté nemáme.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Baví se dva, kam vyrazí na dovolenou a jeden říká: „Jeď do Ruska, když já tam byl naposled, tak to bylo skvělý, plno pití, na ulicích krásný holky, kterejch můžeš mít, kolik a kdy chceš.”
Za měsíc: „Tak co, jaké to bylo?”
„Ale, nestálo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné holky na ulici, už jsem dostal do držky.”
„Hmm, to je divné. A s kým jsi tam byl?”
„S Čedokem.”
„No jo, já s Wehrmachtem.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Já proti tvé mamince nic nemám,” povídá Pepa manželce. „Akorát strašně nesnáším svou tchyni!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Proč toho Zemana vyhodili od námořnictva?”
„Kapitán vydal rozkaz: Sviňte plachty! a on si sundal kalhoty...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte, co je to hardware? To, co se nedá volně zkopírovat!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Policajt zatlouká hřebík systémem hlavička na stěnu a mlátit do špičky. Nadřízený se ho ptá, proč tak blbě.
„Já ho měl zatlouct ve vedlejší místnosti, ale nemám od ní klíče!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře: Pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto obec.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Nechlastat, nechlastat, nechlastat,” mudruje štamgast. „A nebo radši jo!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaký je rozdíl mezi Vánocemi před 15 lety a dnes?
Před 15 lety člověk přemýšlel: „Budou dárky, nebudou dárky?”
Dneska přemýšlí: „Bude na dárky, nebude na dárky?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Muž přijde domů a říká ženě: "Stará, vyhrál jsem první cenu ve sportce, bal kufry!" "Ano, ano, drahý, a kam pojedeme?" "Já nikam, ale ty se rychle pakuj!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Podle světových stran se lidé dělí na ty z východu a na ty ze záchodu.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vas mobilni telefon provedl neplatnou operaci na adrese x00v8 v modulu mobil.vxd. Po stisknuti CTRL+ALT+DEL bude tato chyba odstranena.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jedna pubertální slečna s náušnicemi v obočí, obarvenými vlasy a divně potrhaným oblečením povídá druhé, podobně vypadající: "Mně se vlastně nijak nelíbí takhle vypadat, dělám to jenom proto, že takhle mě rodiče s sebou nikdy nikam netahají."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vypráví pan Brousek: „Za deset let manželství jsme se ženou jen jedenkrát vyšli z domu spolu.”
„Do divadla?” zajímá se kamarád.
„Ne, když u nás hořelo!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Stíhací letectvo se od obyčejného liší tím, že má daleko víc úkolů, že toho daleko víc stihne.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Cenný papír je papír ze zlata nebo jiné drahé suroviny.