Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Knihomol je mol žijící v knize.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jarda přišel domů, políbil svoji ženu a ta políbila jeho.
„Jakpak se ti líbím bez plnovousu, miláčku?” zeptal se pak.
Manželka se zděsila: „Jéžiš, Jarouši, to jsi ty?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte ?" "Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Mohla byste mi půjčit nějakou baterku, milostivá?” povídá instalatér. „V tom záchodě vidím hovno!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Potkají se dva kamarádi z války a vzpomínají na svého kamaráda, který je zachránil před tankem.
„Hele, pamatuješ, jak skočil pod ten tank s granátem a přitom řval Za stranu a za lidi?”
„Ale Pepo, on neřval Za stranu a za lidi, ale Zasrané náledí!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V Bohnicích na pokoji se čtou noviny.
„Představ si, tady píšou, že jednomu hokejistovi nabízeli roční smlouvu na 200 milionů a on řekl, ať si s ní utřou prdel!”
„To je blbec! Lépe by se jim utíral zadek s těma bankovkama.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co je to: Je to v koši na prádlo a smrdí to?
Zdechlý zajíček Azurit.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte, co je to důchod?
Doživotní nemoc!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Máš ho malýho ? Nezoufej ! …Strč ho do úlu a zabouchej.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Tři věci, které bych si vzal na pustý ostrov? Sud, pípu a půllitr.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč mají Kabáti tolik prodaných cedéček?
Protože ti, co je poslouchají, si je neumí vypálit.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

To vaření jídla mně jednou zabije!A mně jednou zase zabije to jídlo, co vaříš!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kynologové jsou znalci kin.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co je to svatební noc?
Přechod mezi „směli” a „museli”.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

sedí pepíček s aničkou a pepíček sáhne aničce pod sukni a udiveně se zeptá,,aničko ty jsi taky chlapeček?" né pepíčku ja kakám :D

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom řekne: "Ano, ano, dobře," a položí. "Kdo to byl" zeptal se partner. "Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celá kasárna a praví: "Jak víte vojáci, dnes jakožto pravidelně každý měsíc probíhá výměna prádla. Nyní přečtu postup jak bude výměna probíhat. Novák si vymění prádlo s Dvořákem Pospíšil s Krátkým..."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Orgasmus ma 6 fazi:
- astmatickou: ACH,ACH!
- geografic.: SEM,SEM!
- matemat.: JESTE,JESTE!
- naboz.: MUJ BOZE!
- sebevrazed.: UMIRAM!
- vrazed.: PRESTAN A ZABIJU TE!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Když jsme si koupili nové auto, soused zestárl o dvacet let.”
„???”
„Zešedivěl závistí!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Cigoši jsou poprvé v nákupním centru. Zatímco si stará Eržika prohlíží šaty, stojí ještě starší Dežo se synem poprvé před výtahem, který se jako zázrakem otevře a před nimi se objeví malý prostor.
Mladý se ptá: „Tato, co to je?“
A fotr odpoví: „Něco takového jsem v životě neviděl!“ Vtom se přibelhá malá stará bába s pomačkaným obličejem a hrbem a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a ti dva pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují:1-2-3-4-5-6-7-8-9-10. a pak zase10-9-8-7-6-5-4-3-2-1. Dveře se otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýnka. Starý cigoš se otočí na mladého a povídá:
„Ej, ty debile, přiveď rychle mamu!“