Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Dnešní čísla sportky: 487 897 987 974 611 054 556 468 798 456 121 023 456 474 867 897 984 561 431 181... Promiňte, ujela mi ruka!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V Americe ma kazat papez a tak se Jack Nicholson (JN) a Michael Jackson (MJ) vypravi do kostela a ze si nechaj pozehnat. Prijdou do kostela, ten je narvanej, kazani v plnem proudu a tak se MJ rozhodne, ze na sebe upouta pozornost.
Jde pred oltar a tam zacne tancovat (vsak to znate. Ty jeho obvykle pohyby ala trefena koza). JN se mezitim pohodlne rozvali v lavici, nasadi si slunecni bryle, zapali si doutnik a chroupe popcorn.
Nahle MJ vidi, ze se papez zvedl, pristoupil k JN a pokrizoval ho. Ten se zvedl, pokynul MJ a odchazi.
Venku ho zastavi a pta se ho: MJ: "Jak je to mozny? Ja se tam snazim a on pozehna akorat tobe..."
JN: "On mi nepozehnal. Prisel ke me a rekl Tipni ten doutnik (ukazal na doutnik), popadni tu kukurici (pohyb ruky dolu), seber toho negra (ukazal na MJ) a vypadni (pohyb ruky smerem ke dverim)"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte jak štěká normální pes? Haf Haf
Víte jak štěká hipís pes? Haúúúú
A vítě jak štěká teplej pes? Hafušky haf

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na diskotéce: „Když se ti tak líbím, vyspal by ses se mnou?”
„Jasně, ale zrovna nejsem ospalý.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kdy policajti zaregistrují sněžení?
Když přijde na stanici a vyplní tam potřebné formuláře.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Co dáš ženě k Vánocům?”
„Nic.”
„A ona tobě?”
„Také nic.”
„To budete mít chudé Vánoce.”
„Jaképak chudé, víš, jak si bohatě ušetříme práce?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Chodí vám hodně dopisů?” ptá se reportér známého politika.
„Dost, a některé jsou pro moji práci velmi inspirující.”
„Lidé se vám jistě svěřují se svými přáními.”
„Také.”
„A můžete nám říci nejznámější dopis, který jste dostal?”
„Samozřejmě, jeden pisatel mě v něm seznamoval s tím, jak se nejjednodušeji váže smyčka na provaze!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se.Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

.... Protoze jinak byste si s ni nepokecali.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Proč jsem přišel pozdě?” zamyslí se opozdilý školák. „Kukačka zaspala!”
„No dobře,” uzná učitelka, „ale příště se po ní nemusíš opičit!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Někteří lidé si dávají kapesník před ústa, když si kýchnou. Chuck Norris si před ně dává spacák.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Dědek s babkou leží v nebi na pláži, je krásně teplo, slunko hřeje, všichni okolo se usmívají, nikdo nemá žádné starosti.
Najednou se dědek zvedne, střelí babce facku přes celou hlavu, babka se vybulí z lehátka, chytne se za červené líčko a ptá se dědka, za co to bylo? A dědek říká: „Nebýt té tvojí zkurvené zdravé výžiivy, tak jsme tu už mohli dávno být.“

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jedou policisté na zájezd patrovým autobusem. Ti dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho. Jeden z nich se tam tedy jde podívat, a vidí, že nahoře všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe. "Co se děje?" ptá se překvapeně. "Vám dole je hej vy tam máte řidiče!" zní odpověď.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde takhle rabín do baru, ve kterém všichni tančí a bezvadně se baví. Dojde k barpultu a ptá se číšníka, jestli si může odskočit. V tu chvíli celý bar ztichne a všichni se dívají k pultu. Číšník povídá: „No, opravdu si nemyslím, že byste měl.”
„Prosím vás, proč ne?”
„No, víte, vedle umyvadla je socha mladé nahé dámy, která je kryta jen jedním fíkovým listem.”
„No a? Prosím vás, člověka, jako jsem já, taková socha vůbec nezajímá.”
Tak mu číšník ukázal, kterým směrem jsou záchody. Rabín se tam ihned vydal. Když se po pár minutách vrátil, všichni už zase tancovali a bavili se. Tak jde k baru a zas se ptá číšníka: „Prosím vás, já tomu nerozumím. Když jsem přišel, všichni se bezvadně bavili, ale najednou ztichli, a teď se zas baví a tancují...”
„Teď, když jste jedním z nás, můžu vám něco nalít?”
„Počkejte, já tomu pořád nerozumím!”
„To máte tak. Pokaždé, když někdo nadzvedne ten fíkový list, tady v místnosti zhasnou světla. Takže, co si dáte?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Zločinci se zavírají do houslí.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Hraje Osama bin Laden s Bushem šachy kdo si myslíte že vyhraje?Osama protože Bushovi spadli dvě věžě.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Venku se zatáhlo a starý kuřák se zděsil: „Tolik jsem jich snad nevykouřil?!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Visi chapek na strome a jde kolem policejni hlidka:
"Sakra, to bude papirovani a pritom by stacilo , aby se povesil na druhy strane ulice a spadalo by to do vedlejsiho rajonu."
Pokuseni bylo prilis velike...

Jde hlidka z vedlejsiho rajonu: "Dopr?ele, von uz je tady ZAS!!!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Je ráno. Sluneční paprsky pronikají do zámecké komnaty. V posteli se rozvaluje tlustý žabák a spokojeně pokuřuje. U postele se krčí zmuchlaná princezna a kvílí: „Ty jsi mi lhal!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Chtěl bych vás požádat, zda byste mi dal svou dceru za ženu,” oznamuje arabskému pašovi bílý obchodník.
„Dobře, cizinče, dceru ti klidně dám. Jen jedna otázka - za jakou ženu?”