Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Kdo jsi?”
„Dobrá víla.”
„A proč máš tedy tu sekyru?”
„Jdu za jednou tchyní.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Volá pošťák na ulici na starou Petráskovou: „Paní Petrásková, máte tady balíky!”
„Kdepak, to jste se musel zmejlit,” zavrtí hlavou babka, „oba dva synové jsou zrovna na stáži v Americe!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co je to eurosadismus?
Když otrok pod údery dominy vidí všechny hvězdičky EU.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

K čemu se dá přirovnat demokracie v Česku?
Ke kávě bez kofeinu.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění, sjednali to s majitelem za 500 Kč. Dali je do klece, přikryli plachtou a teď to začalo. Když je odkryli, měla samička otrhané peří.
„Cos to udělal?” ptají se papouška zděšeně.
Papouch na to: „Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Narvaný vlak. Starší dáma blíže neurčeného věku se hádá s mladíkem. Argumenty docházejí, a tak dáma pronese: „Vlezte mi na záda!”
„Promiňte, ale nejsem v Klubu českých turistů, abych lezl na každou zříceninu.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde Pepíček domů ze školy a říká mamince: „Mami, představ si, že jsem se dneska jediný z celé třídy přihlásil.”
Mamka se zeptá: „A na co se učitelka ptala?”
„Kdo neudělal domácí úkol.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Policajt navrhne kolegům: „Šli byste večer na to utkání Sparty s Baníkem?”
„Ale to už bylo včera!”
„To nevadí, aspoň budem předem vědět, jak to dopadlo.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Je vlahá letní noc.
Chlapec doprovází svojí slečnu domů a najednou si uvědomí, že je nadržený, jak stepní koza.
Navrhne dívce, že by si to někde cestou mohli rozdat, jenže slečna je jahodová, má své dny a nemůže.
Chlapec tedy jde s dívkou dál směrem k domovu, ale pořád mu to vrtá hlavou a tak přijdou k baráčku, kde dívka bydlí, opře se o zídku a říká jí:
"Ty a nechtěla bys mi ho aspoň vykouřit???"
A ona na to: "Když já newíím!"
On (pořád opřen o tu zídku) znova:
"Fakt bys mi nechtěla vykouřit???"
A a ona zase: "Já newíím!"
Takhle to jde ještě chvilku a najednou se otevře branka před baráčkem, vyjde jeji 13-ti letá sestra a říká:
"Hele ségra jestli chceš, já ho za tebe klíďo vykouřím.
Fotr ti vzkazuje, že ho za tebe taky klidně vykouří, ale taky vzkazuje, ať už do hajzlu ten kretén sundá ruku z toho zvonku !!!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Banka, oddělení úvěrů.
„Zdá se mi, že pokud máte z čeho platit takovéto úroky a poplatky, tak vlastně úvěr ani nepotřebujete.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

O přírodopisu probírá paní učitelka s dětmi pohlavní orgány muže. Poté, co je seznámí se vším základním, se ptá, jak lze pánské přirození pojmenovat. Děti přes sebe volají: „Úd, penis, pyj...”
Náhle se do ticha ozve Pepíček: „Lemrouch!”
Učitelka se ho ptá, jak na to přišel. Pepíček povídá: „To jsem si nevymyslel, to jsem četl ve Starých pověstech českých!”
„A kde?” diví se učitelka.
„No, v pověsti o Oldřichovi a Boženě. Oldřich se vrací z projížďky, sesedne z koně, přijde k němu Božena a políbí mu lem roucha...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vrchol umění diplomacie: Přesvědčit ženu, že je měkký jen a jen proto, aby
netlačil

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství.
Svatý Petr říká:"No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můžete být oddáni."
Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„A nebojíte se, klaune, chodit sám v noci po městě?”
„Nebojím, pane řediteli. Já znám karate, džudo...”
„No to jste výborný, klaun!”
„... a ještě pár japonských výrazů.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde chlap do banky a neurvale křičí: „Chci si votevřít účet!”
Žena za přepážkou se zeptá: „A jaký typ účtu máte namysli?”
„Do hajzlu!” zakleje hrubec. „To je jedno, prostě účet!”
„Prosím, pane, to jsem snad špatně slyšela?” nevěří svým uším bankovní úřednice.
Chlap se rozčiluje: „Říkal jsem, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet!”
„Pane, takové výrazy zde nestrpíme,” zamračí se úřednice. „Jdu pro manažera, ať vás vyhodí!”
Přijde manažer: „Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici. Co máte za problém?”
„Do hajzlu, žádnej problém!” čílí se neurvalec. „Jenom jsem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden debilní účet!”
„Ach tak,” praví manažer soucitně. „A tahle nepříjemná kráva vám chce zkazit den, že?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Sedí ptáček na cestě a je mu zima. Příjde k němu kráva a posere ho. Pribehne kočka, vyhrabe ho a sežere. z toho plyne:Není každý nepřítel, kdo se na tebe vysere. a přítel není každý, kdo ě z toho vyhrabe!!!!!!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Zavolal jsem manželce do práce:
„Ahoj, cítila jsi někdy takovou vystřelující bolest po celém těle, jako kdyby měl někdo tvou voodoo panenku a píchal do ní špendlíky?“
„Ne,“ odpověděla zmateně.
„… a teď?“

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vrátí se Franta nametený domů z hospody až v neděli ráno. Žena se nad ním slitovala, svlékla ho a uložila do postele. Bohužel mu při tom našla v kapse použitý prezervativ, rozčílila se a narvala mu ho do zadku a tím to skončilo. Následující dny byl Franta jako vyměněný, z práce začal chodit rovnou domů, celý zbytek dne pomáhal manželce, do hospody nechodil. Po pár dnech se ho manželce zželelo a ptá se: „Ty už nechodíš s kamarády do hospody na pivo?”
„Od sobotní noci už nemám žádné kamarády!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

CIA, FBI a Los Angeles Police Department mají od prezidenta za úkol prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
CIA rozmístila po lese zvířecí informátory, ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové prohlášení, že králíci neexistují.
FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se samozřejmě neomluví. Ten králík si to přece zasloužil.
Los Angeles Police Department jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně pomláceného medvěda, který řve: „Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Námořní nováček je u vytržení, když vidí poprvé kolem sebe dokola širé moře. „Bože, to je vody,“ vzdychne si zasněně. „No, a to si ještě představ,“ povídá mu starší kamarád, „že vlastně vidíš jen tu vodu, co je navrch !“