Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte jaká byla poslední věta kterou slyšel Terminátor?

Hey more železo :)

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jdou čtyři a nesou rakev,co je to???

Bylo nás pět!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kormidelník se vyškrábal na palubu, nadýchl se zhluboka osvěžujícího ranního vzduchu a s rozkoší se několikrát protáhl. „Už jsi snídal?" zeptal se ho kamarád. „Kdepak! Ještě jsem nevypil ani štamprli!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt mnoha miliónů lidí. Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaďák. Pomyslí si: „Zachráním alespoň jednoho.”
Vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly. Přiběhne policista a ptá se chlapce: „Není ti nic? Jak se jmenuješ?”
„Adolf Hitler, pane.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

"Pojď, udělám ti to jak budeš chtít!" "Nejdu, protože to nesplníš." "Pojď, uvidíš." "Dobře, o tisíc franků, že mi to neuděláš jak budu chtít." "Platí." Na pokoji se svlíkaj a holka se ptá. "Tak jak bys to chtěl?" "Zadarmo."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Rozhovor dvou bezdomovců, kteří si překáží: „Hnise, hnise!”
„Hnuse, hnuse!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co vám odvětí blondýnka, když se jí zeptáte, kolik je hodin?
„16:25:38... 39... 40...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Do salónu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. Kovboj silnějším hlasem: "Býk vám nabral na rohy ženu!!!" Farmář: "...slyším, ale nemohu se smát, bolí mě zub."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Průvodčí kontroluje pana Nováka: „Jak to, že nemáte lístek?”
„Já byl na nástupišti a vy jste volal: Rychle nastupujte...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

kde se vsichni koukaji na finale olympijskeho hokejoveho turnaje a pta se:
"Jak hrajou nasi?"
Jeden z chlapu se otoci a odpovi:
"Vasi? Ti vubec nehrajou."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na nádraží byl vylepený jízdní řád a pod ním tučně vytištěno pro vandaly: „Nenič mne, sloužím všem!”
Na druhý den někdo řád přelepil fotografií s číslem prodejné ženy. Pod prostitutkou se tak skví nápis: „Nenič mne, sloužím všem!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jde policajt po chodníku a na něm leží opilec...

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chlubí se v porodnici jeden novorozenec druhému: „Já jsem kluk.”
„Jak to víš?” diví se druhý.
„Počkej chvilku, až odejde sestra. Já ti to ukážu.”
„Tak to ukaž!” naléhá druhý novorozenec, když sestra odejde.
Ten první odhrne peřinku a ukazuje prstem: „Vidíš? Mám modré ponožky!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na školní lavici byl nápis: „9.A - nejlepší ročník, který kdy byl!”
„To je pravda,” souhlasně kývl šesťák Bořek, když to četl spolužákům, „protože jsou tady na škole vždycky nejstarší.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Prijde capek do hospody k vycepu a objednava si u vycepniho pivko. Kdyz se kolem sebe rozhledne, tak uvidi nejakyho malilinkatyho chlapka, co sedi u malilinkatyho stolu, cte si malilinkaty noviny a popiji pivko z malilinkatyho pullitru. Capek se teda zepta vycepniho "Prosim vas, kdo je tamhleten pan?" Vycepni zakrici na onoho malilinkateho pana "Hej, Franto, vypravej tady tomu panovi, jak si poslal mistniho samana do prdele!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Farmáři pozorují podivnou čáru na nebi. První říká: „UFO, neidentifikovatelný létající objekt.”
Druhý vrtí hlavou: „NK, nadrženej kačer.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde děda do hospody, leje do sebe jeden rum za druhým a po každém říká: „Některé věci prostě nevysvětlíš.”
Barman se ho po chvilce ptá: „Jaké věci nevysvětlíš?”
A děda: „Ale, to takhle jednou dojím kozu a ona mi, mrcha, pravou nohou shodila kbelík s mlékem, tak jsem jí tu nohu přivázal k sloupku. Ale ona mi to zase shodila prozměnu levou, tak jsem jí přivázal i levačku. Ale začala mě zase otravovat ocasem, tak jsem jí ho přivázal páskem ke stropu. Najednou přišla manželka, mně spadly kalhoty... No, některé věci prostě nevysvětlíš!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chlápek má papouška a ten je strašne sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když ti zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš Dobrý den, a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš Můj pán je dobrý pán". Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede, a ona hned k papouchovi, a že proč jako má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." Tak ona se zeptá:
"A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpoví: "To spadnu, ty píčo!!!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč blondýnka při sprchování nechává otevřené dveře?
Aby ji nikdo nemohl šmírovat klíčovou dírkou.