Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Nedávej si na tu housku tolik marmelády!” napomíná Jarku matka. „Vždyť to nebude houska s marmeládou, ale marmeláda s houskou!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jedinná věc, kterou lze dělat bez peněz jsou dluhy !!!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vis jaky je rozdil mezi manzelkou a zumpou ?
Ne?
Zadny, budto je vycerpana nebo nasrana .....

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Jean, whisky!”
„Ale vy nepijete, pane...”
„Správně, Jean, ale lady hoří vlasy.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jde liska po lese a hleda sveho manzela. Prijde za medvedem a pta se ho: Medvede, nevis kde mam manzela? Medved ji odpovi: Kdyz se se mnou vyspis tak ti to reknu. Tak se s nim liska vyspi. Kdyz se rano se probudi tak rika: To je hajzl ten medved, obelhal me. Jde druhej den po lese a potka zajice. Opakuje se to stejny. Treti den s vlkem, no a tak se to opakuje asi 6x. No a vis jak to dopadlo? Kdyz se se mnou vyspis tak ti to reknu

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaký je rozdíl mezi Velkou Británií a Halinou Pawlowskou?
Velká Británie má šílené krávy a Halina Pawlowská má šílené kozy.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde ženská do luxusní restaurace a objedná si 3 šneky. Vezme prvního šneka, udělá "srrrk" a vycucne. Vezme druhého, udělá "srrrrk" a taky vycucne. Pak si vezme toho třetího, udělá "srrrk" a nic. Zkusí to znovu - "srrrrrrrk" a zase nic. Tak to zkusi potřetí - "srrrrrrrrrrrrrrrrkkkk" a opět nic. Celá naštvaná se podívá do ulity. Tam šnek, rukama se zapírá o ulitu a říká: "KUŘ SVINĚ,KUŘ!!!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jde Pepíček na zmrzlinu a chce si sednout na lavičku, ale žádná není volná, tak si sedne na strom a zpívá si: „Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?”
Vtom se objeví pták a zařve: „Vždyť mi na něm sedíš, ty blbečku!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pane doktore, mám problémy se zrakem. No to vidím, my jsme stánek s hranolkami.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaký je rozdíl mezi Windows 3.1 a Windows 3.11?
Zkuste v kalkulačce ve Windows odečíst 3.1 od 3.11.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Zvířátka v lese mají schůzi a medvěd v čele povídá. Sešlo se mi tady spoustu stížností , že mezi námi žije jedno zvířátko,které nás všechny nemožně otravuje a obtěžuje svým kvákáním. Nechci toto zelené otravné stvoření jmenovat ,ale je jisté,že bychom s ním měli něco udělat. V tom se ze zadních řad ozvě protivný kuňkavý hlas, povstane žába a křičí : "Jasněé , známé , krokodýl , vyhoďte ho z lesá!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Okamžitě si ucpěte kanál, jinak vám z něj vyplavou Pražáci!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Byla z rodu Plantagenetů, protože jí plandala prsa.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Starý účetní vypráví kolegovi: „Víte, že bydlím v šestém poschodí. No a včera, když jsem se nahnul z okna, najednou se mi zatočila hlava a spadl jsem z okna.”
„Nepovídejte. To byste už byl dávno mrtvý!”
„Proč? Spadl jsem zpátky do pokoje!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku", vybízí babička pětiletého vnuka. "Nedám, bojím se.""A čeho, prosím tě?" "Že by mi dala facku, jako včera tátovi."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Host si nechá zavolat vrchního a stěžuje si: „Mám v polévce švába!”
„Tak na co čekáte?” pohotově vyjekne vrchní. „Vždyť se utopí!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Nemůžete mě zavřít za mou víru!” dožaduje se u soudu spravedlnosti odsouzený bigamista.
„Co má mnohoženství společného s vaším náboženstvím?” namítne soudce.
Bigamista na to: „Ženy jsou pro mě bohyně a jsem polyteista.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vánoční nákupy. Uzenářství a za výkladní skříní dlouhá řada vepřových hlav s citróny v tlamách. Tu se Simona ťukne do čela a radostně zvolá: „Konečně jsem přišla na to, co dát mužíčkovi pod stromeček. Koupím mu dýmku!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co roste kořenem vzhůru? Horní zuby.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

"Pane doktore, jaké mám vyhlídky?"
"No, v podstatě máte dvě možnosti: buď se nechat operovat, anebo umřít sám."