Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Říká chlápek kámošovi: "Doktor mi slíbil, že do týdne budu chodit." "No a?" "Měl pravdu. Včera jsem musel prodat auto, abych zaplatil účet."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Pane doktore, jak jste dokázal, aby byla moje žena celý den zticha?” vyzvídá pán před ordinací.
„Snadno,” povídá lékař. „Dal jsem jí korálek a řekl jsem, aby neotvírala ústa, dokud se ta tabletka úplně nerozpustí!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Půjdeš si ven hrát?” ptá se Pepíčka spolužák.
„Rád bych, ale nemůžu,” smutně utrousí Pepík. „Musím pomáhat tátovi s mým úkolem!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pepícek pribehl domu a ptá se:
"Mamí, mužou mít malý holcicky deti?"
"Ne, to víš, že nemužou."
Pepícek zase vybehl na zahradu a maminka ho jen zaslechla, jak ríká ostatním detem:
"Je to oukej, mužem tu hru hrát znova."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Volá rybář do Bílého domu: „Dobrý den, mohli byste mi dát prezidenta? Zachytil jsem do podběráku teroristickou síť Al-Kajda!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem? Velbloud vydrží týden nepít a pracovat. U člověka je to obráceně.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na břehu moře si hraje osmiletý chlapeček se svou sedmiletou kamarádkou. "Chtěla bys být mou manželkou?" "Ano, s radostí." Chlapeček si sedne do písku, natáhne nohy a poručí: "Tak mi tedy vyzuj boty."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Fotbalista na hřišti napřáhne nohu: „Dám dělovou ránu...”
A zasype soupeře pěstmi: „... Bum! Bum! Bum! Bum!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Auto s českým premiérem uhání po silnici první evropské kategorie. A protože má vysoký politik velmi naspěch, šofér žene, jak jen to jde. Najednou mu v malé vesničce vyběhne z domu do cesty prase. Řidič nestihne zareagovat a nešťastné zvíře zabije. Premiér mu podá dvě bankovky a povídá: „Tady máš deset tisíc a jdi celou tu věc vyřešit.”
Nato šofér vejde do stavení, odkud prase vyběhlo a dlouho se nevrací. Když po třech hodinách přeci jen vyjde, pan premiér se nestačí divit. V pravé ruce řidiče spatří košík plný vajec, v levé dvě slípky, okolo krku omotaný pás voňavých klobás a v zubech premiérových 10 tisíc.
Premiér to pozoruje s otevřenou pusou a když šofér nakládá věci do kufru, uznale mu říká: „Teda člověče, nestačím se divit vašim diplomatickým schopnostem. Jak jste to všechno dokázal?”
Řidič pokrčí rameny: „Ale šéfe, to nestojí za řeč. Vyřídil jsem to všechno jednou větou. Prostě jsem řekl, že jsem premiérův šofér a že jsem tu svini zabil!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou?
Moucha otravuje jen v létě a můžete ji kdykoliv zabít.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Rumcajs zastaví u lesa Ráholce kočár, vytáhne bouchacku a narídí pánovi v kočáru, aby si to udelal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na nej silný argument, a tak poslechl. Udelal si to jednou, dvakrát, trikrát, a pak povídá:
- "Já už ted vážne nemužu!"
Rumcajs se ješte pro jistotu zeptal:
- "Vážne nemužeš?"
- "Ne, opravdu!"
A Rumcajs se otocí k lesu Ráholci a volá:
- "Manko, pojd už, tady ten hodný pán te sveze do Jicína!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Poslední slova před smrtí: „Neboj, pojistky jsem vypínal...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na hřbitově u rakve stojí truchlící muž. Po chvíli k němu přistoupí neznámý člověk a ptá se ho: „Manželka?”
„Ne, tchyně.”
„No, taky dobrý!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Průvodce v katakombách: „Tady kolem je pohřbeno již 945 lidí a nebožtíků stále přibývá...!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Lupič v MacDonaldu: „Pokladnu, rychle!”
Pokladní: „A jako příloha?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Muž: "Můžu ti říkat sněhurko?"
Žena: "A proč?"
M: "No protože jsi moje první a já tě tak miluju!"
A jeho žena na to:
Ž: "A můžu já Ti říkat boeingu?"
M: "A proč?"
Ž: "Protože jsi můj 747-mý."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Po souloži se dívka zeptá: „Jak se bude jmenovat, až se narodí?”
On stáhne prezervativ, zaváže ho, hodí do záchoda a říká: „Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Deset hodin večer, dětský pokojík. Petr si ještě v posteli čte, ale jeho sestře už se klíží víčka.
„Já už půjdu spát...” zívne.
„Tak nazdar!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chlápek si v místním obchodě s kuriozitami koupí za tisícovku rentgenové brýle. Cestou domů si je nasadí a ejhle, vidí všechny lidi nahé. Spěchá se tedy pochlubit manželce, ale nemůže ji najít. Konečně se podívá do ložnice a vidí, manželka na posteli nahá, vedle ní soused taky nahý. Sundá si brýle a ejhle, vidí na posteli nahou manželku a nahého souseda. Naštvaně povídá: "Sakra, tisícovka v prachu a už jsou rozbité."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Známý se diví panu Vodičkovi: „Proč jste utekl z operačního sálu?”
„Sestra prohlásila: Žádnou paniku, operace slepého střeva není těžká,” odvětil vystrašený dávnopacient.
„A co je na tom hrozného?” nechápe známý.
„Říkala to chirurgovi!”