Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Setkají se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš o tom, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?" Druhý mu odpoví: "Sakra, doufám, že to nebude třináctého!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jde chlápek a potká starší a nehezkou ženskou. Ona praví: - "Tak co, mladej, chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?" - "No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!" - "Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám Ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru." - Tak si plácli a stalo se. Ráno chlápek povídá: - "Tak kde máš tu dceru?" - "Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!" - "Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře, je mi pětatřicet, co má bejt?" - "No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víš proč si ráno ženská mne oči??????????? Protože nemé koule.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Heydrich přijde za Háchou a oznámí mu, že hodlá zrušit stanné právo. Hácha se zděsí: „Jen to prosím vás, excelence, nedělejte, vždyť je to jediné právo, které jste Čechům dal.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vrazí do banky lupič: „Všichni ruce vzhůru - máte je všichni nahoře - já si doma zapomněl brýle a pistoli!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Reakce publika mne nijak nezaskočila,” prozrazuje po svém prvním koncertě staronový zpěvák. „Jsem na takovéhle obrázky zvyklý, vždyť jsem patnáct let zpíval na pohřbech!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich. Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho."
"To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel.
Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je fotka z profilu!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky."
Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?" "Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak nazvete Ladu, která vás předjela?
Fata morgana.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kteří zaměstnanci jsou nejzapálenější?
Pyromani.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

a koupil jsem ji krasny sperk, sveruji vam ho s tim, ze ji ho pri me gratulaci pripichnete."
"Ale sire, vzdyt je to dyka!"
"Vim, Jean, ale uznejte, ze by bylo napadne, kdyby jste se kolem ni motal s kordem."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička. Jednou šla takhle lesem, když ze křoví vyskočil chlápek a začal z ní strhávat všechno oblečení. Ale Evička se jen smála, protože věděla, že mu bude malé.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Muž přijde domů z ryb a spokojeně zkonstatuje: „Dneska jsem se ale nadlábl!”
„Kde, prosím tě?” zarazí se manželka. „Vždyť sis s sebou k rybníku nic nebral...”
„Ale, chytl jsem takovou jednu hodnou rybku...”
„Cože? Tys jí snědl zasyrova?!”
„Ne, měla s sebou čokoládu.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Městem si to šine rozhrkaný armádní tank. Všimne si toho kolemjdoucí strážník a okamžitě ruinu na čtyřech kolech zastaví. Jaké je jeho překvapení, když se otevře poklop a vyleze z něj jeho kolega!
„Proboha, co to vyvádíš, Karle?” podiví se strážník.
„Jen plním rozkaz,” vysvětluje řidič tanku. „Šéf říkal, že má ve svém služebním autě prázdnou nádrž, tak abych mu natankoval...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Koukám, pane Bureš, že jste si nechal zavést telefon!”
„Ale, to mám jen kvůli tomu, abych se mohl chlubit, že mohu doma do něčeho mluvit!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Nedivte se, že je tak tlustý, paní Hanáková,” pomlouvá souseda klepna Nová, „myslí si, že spolkl všechnu moudrost světa!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Policajt prohlíží řidiče po bouračce a při tom si pobrukuje: „Zlomená noha, na dvakrát zlomená ruka, fraktura lebky, uražený malíček, vypíchnuté oko...”
Jde okolo sedlák s povozem, chvíli poslouchá, jak si policajt nahlas sám pro sebe povídá, a pak mu ten sedlák říká: „Nemám zatím dojet pro pohřebák?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč mají blondýnky, když jdou na rande, velké náušnice?
Aby si měly kam zavěsit nohy.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ohňostroj je zapalovač.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Když to srovnám s tím výletem na Kokořín…