Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V drogerii se prodávají drogy.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

O prázdninách jsme se jeli koupat do Chorvatska k Jadernému moři.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička. Jednou takhle zvedla telefon a nějaký chlap jí začal říkat šílené prasárny a nechutnosti. Ale Evička se jen smála, protože věděla, že má špatné číslo.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Angličan, Australan a Jihoafričan sedí v jednom londýnském baru a popíjejí pivo. Jihoafričan dopije, vyhodí sklenici do vzduchu, vytáhne pistol, vystřelí, sklenice se rozsype na malé kousíčky a on říká: „My v jižní Africe máme tak levné sklenky, že nepotřebujeme pít z jedné dvakrát.”
Australan na něj chvíli zírá a pak udělá to samé a povídá: „My v Austrálii máme tolik písku na výrobu skleniček, že taky nepotřebujeme pít z jedné dvakrát.”
Angličan zůstane chladný. Vypije pivo, vyhodí sklenici do vzduchu, vytáhne zbraň, zastřelí Jihoafričana a Australana a praví: „My v Anglii máme tolik Jihoafričanů a Australanů, že nepotřebujeme pít se stejnými dvakrát!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jde takhle zenska v noci parkem a najednou kus pred ni chlap. Ruce roztazene a primo proti ni. Jezisi, to je urcite uchyl a chce me znasilnit, mysli si. Jde dal a potom si rekne, mam novou halenku, jeste by mi ji roztrhal, radeji si ji sundam. Jde dal a chlap s roztazenyma rukama stale proti ni. Sundam si i sukni, kdo to ma potom prat. Chlap porad proti ni, ruce roztazene.. Sundam si i pradlo, uz je to stejne jedno, znasilni me tak jak tak. Chlap je uz skoro u ni a v tom na ni zavola: "Uhni kurvo, nesu sklo!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: "Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí." Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: "Tak teď už to ví."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ptá se Karel Emana: „Proč ses ženil tak mladý?”
„Já se bránil,” odvětí Eman, „ale rodiče naléhali. Prý abych měl trvalý policejní dozor!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího bratra Pepíčka, aby ji hlídal. O půlnoci se Pepíček vrátí sám a matka okamžitě vyzvídá, kde je Mařenka.
„Ona si s Frantou v lese sundává kalhoty,” vypráví Pepíček. „Mně se čurat nechtělo, tak jsem šel domů.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Včera jsem při udělování Zlatého Slavíka seděla na klíně Karla Gotta!” vytahuje se Petra.
Maruška se zamyslí: „Opravdu? Že mi o tom strýček nic neříkal...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jde policajt okolo pískoviště a vidí Pepíčka. Zeptá se ho, co dělá a Pepíček odpoví:
Matlám.
A co matláš?
Hovno s pískem.
A co to bude?
Policajt
Policajt Pepíčka zbije a tak se to opakuje ještě tři dny.
Potom policajt jde opět okolo pískoviště a opět vidí Pepíčka. Znovu se ho zeptá, co dělá a Pepíček mu odpoví:
Matlám.
A co matláš?
Hovno s pískem.
A bude to policajt?
Ne, bude to voják.
A proč to nebude policajt?
Mám málo hoven!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Závislost na PC u sebe poznáte tak, že když jdete spát, přemýšlíte, jestli se jdete uložit nebo uložit jako.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Po lesní stezce někde v Africe jde misionář. Náhle zasviští oštěpy a misionář mrtvý padne k zemi. Z blízkého stromu seskočí dva černoši, rozdělají si ohýnek, uříznou si z misionáře každý jednu kýtu, opečou a žerou. Tu jeden z nich říká: „Doktore, to je jiný žrádlo než v té pražské menze, co?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kdy policajti zaregistrují sněžení?
Když přijde na stanici a vyplní tam potřebné formuláře.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Po fazolích člověk trpí blizardy.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Mám velké trápení se ženou. Denně chodí spát až kolem třetí ráno.”
„A co do té doby dělá?”
„Čeká, až se vrátím z hospody!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Fronta před úřadem je předlouhá.
„Jak to tady dlouho trvá?” táže se ženy s dítětem v náručí příchozí.
„Ani se neptejte, když jsem přišla, byla jsem v šestém měsíci!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jstlž jst schpn přčst tt, mžt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chlápka, kterej je nekrofil a zároveň pedofil se ptají: "A co máte nejradši?" "Studenou dvanáctku…"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chobotnice patří mezi chobotnatce.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaky je rozdil mezi mlhou a zenou zadny kdyz oboje dvje rano odejde je krasny den