Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

"Vaše lordstvo," hlásí Jean, lady Ván utekla s tím novým řidičem. "Ale? No, stejně jsem ho chtěl propustit. Moc houkal."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Stando, na co myslíš?”
„Ale, představ si, žena má narozeniny... no zkrátka, přemýšlím, jak bych ji překvapil.”
„Koukej - honem běž domů, je u ní jiný Standa!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chystá venkovská matka synka do města a radí mu: „Ne že si najdeš nějakou kurvu. Raději si připlať, ale ať je to slušná holka!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ve špitále leží vedle sebe na postelích Pick a Langstein. Oba mají v noze ischias, a oba dostávají denně masáže, a ty jsou velmi bolestné. Ale zatímco Pick při masáži přímo řve bolestí, Langstein snáší tu torturu se stoickým klidem. Pick se ho ptá: „Jak to děláš, že to vydržíš bez křiku?”
„Jak? Ty myslíš, že si dávám masírovat tu nemocnou nohu?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

"Proboha! Co blázníš"?! vykřikl náhle spoluhráč v tenisové šatně, když spatřil přítele, jak se souká do dámského podvazkového pasu.
"Od kdy to nosíš"? zeptal se vyjeveně.
"Ále, od té doby, co to moje žena našle v mém autě."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakira Suzukiho z Japonska. Hodina začíná a učitelka prohlásí: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl: Dejte mi svobodu, nebo mě zabte?”
Ve třídě hrobové ticho, jen Suzuki zvedne ruku: „Patrick Henry, 1775, Filadelfie.”
„Výborně, Suzuki. A kdo řekl: Stát je národ a národ nesmí zhynout?”
Suzuki se postaví: „Abraham Lincoln, 1863, Washington.”
Učitelka se podívá na žáky a pokárá je: „Stydím se za vás. Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!”
Zezadu se ozve tichý hlas: „Polib mi, zasranej Japončíku!”
„Kdo to řekl?” zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: „Generál McArthur, 1942, Guadalcanal, a Lee Iacocca, 1982, při valné hromadě firmy Chrysler.”
Třída ztichne, jen zezadu se ozve: „Je mi z toho na blití!”
Učitelka křičí: „Kdo to byl?!”
Suzuki okamžitě odpovídá: „George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, 1991, Tokio.”
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: „Vyhul mi!”
Učitelka hystericky: „A dost! Kdo to byl teď?!”
Suzuki bez mrknutí oka: „Bill Clinton Monice Levinské, Oválná pracovna Bílého domu, Washington, 1997.”
Další ze studentů se postaví a zařve: „Suzuki je hromada sraček!”
A Suzuki opět klidně: „Valentino Rossi, 2002, Velká cena motocyklů, Brazílie.”
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí. Otevřou se dveře a vejde ředitel: „Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!”
Suzuki: „Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, 2003, Praha.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: „Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?”
Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizel. Celníci na to koukají a jeden řekne: „A to je všechno?”
„No ano!” říká Copperfield.
„Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?”
„Vidím!”
Celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: „Tak a už je v nich hrášek!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Manžel navštíví doktora své ženy.
Doktor: „Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu, nebo AIDS.”
„Co budu proboha dělat?”
„Nejlépe když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co dělá blondýnka s uchem přitisknutým na zdi domu?
Poslouchá house.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Pane strážníku, sundejte mi botičku,” škemrá mladá řidička, která nemůže odjet.
„Tak, slečinko, a je to,” přihrne se k ní policajt, zuje ji a povídá: „A sukničku byste sundat nechtěla?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde pán do Masny: „Přivezli vám nějaký salám?”
„Ano, točený.”
„Ale já bych ho chtěl domů - nemáte nějaký lahvový?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V hodině ruštiny se ptá učitelka třídy: "Kdo z vás vi jak se řekne rusky pes čaučau?" Přihlásí se Pepíček: "Prosím, sabáka zdrastvuj, zdrastvuj!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Tři muži, kteří v podvečer vzlétli na Letné v balónu, se ztratili v mlze. Už se začínalo stmívat a stále nevěděli, kde jsou. Netroufli si přistát, co kdyby to bylo uprostřed silnice nebo Vltavy. Začínali mít strach a jednoho z nich napadlo, že by mohli začít volat o pomoc. Naklonili se z koše dolů a začali křičet: "Halóóó, kde jsme?" Za čtvrt hodiny slyšeli z dálky odpověď: "Halóóó, jste ztracení!" Dva muži se zatvářili děsně vztekle a otráveně, třetí se však usmíval a během chvíle bravurně přistál na louce kousek od řeky. "Jak jsi to dokázal? Vždyť z té odpovědi jsi nemohl usoudit vůbec na nic. A kde vlastně jsme?" "Mýlíte se, mohl. Byli jsme u koleje 17. listopadu a odtud je to k řece kousek..." "Jak jsi to poznal?" "Podle toho, že ten, kdo nám odpovídal, mohl být jedině matematik. Pro tento úsudek mám tři důvody: zaprvé - trvalo mu dlouho, než odpověděl, zadruhé - jeho odpověď byla naprosto správná, zatřetí - byla úplně k ničemu."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Ty se máš, že nemáš co dělat,” povídá malému nezbedovi zaměstnaný tatík. „Já kdybych neměl co dělat, to bych dělal věcí...”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Tak jsem si všimla, že náš děda začal být roztržitý,” sděluje manželovi svůj postřeh Dana. „Pozorovala jsem ho, jak se jde sprchovat. Hodil si ručník přes rameno, pak si sundal brýle, otevřel pouzdro... a dal do něj ponožky!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Někteří lidé si dávají kapesník před ústa, když si kýchnou. Chuck Norris si před ně dává spacák.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

P-pán p-prof-fesor, m-môže šššš-tudent r-robiť s-skúšku k-keď je o-opitý? Nooo, v podstate môže... Ch-chlapci, p-prineste ho!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Baví se dva doktoři: "Včera za mnou přišel chlap, a chtěl, abych zařídil, aby měl porodní bolesti..." "A cos s ním udělal?" "Dal jsem mu klistýr a zašil jsem mu prdel."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přiběhne zděšený pracovník horské služby na stanici a křičí: „Ať už mi nikdy nikdo neříká, že žádný Yetti neexistuje! Právě mi nějakých dvě stě metrů odsud brutálně znásilňuje sněžnou rolbu!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Poražená tenistka po strašlivém výkonu křičí na bučící fanoušky: „Co je? Tak jsem dostala dva kanáry, já mám náhodou ptáky moc ráda!”