Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Trabant je rodu mužskýho. Chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde Pepa k milé a hned začne spouštět rolety.
„Co to děláš?”
„Neslyšela jsi předpověď počasí? Celý den má být zataženo!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč blondýnka používá zelenou rtěnku?
Protože červená znamená STOP.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Dáš si i do druhé nohy?” ptá se chlápek kámoše.
„Tož rád,” kření se kamarád, „tu mám dutou.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Tolik z vás že nemá poznámkový blok?” diví se na začátku hodiny učitelka. „To bude poznámek!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

"Mami," volá malej Pepíček, "táta se vrací z hospody." "A po který straně chodníka jde?" "Po obouch!"

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Parašutista vyskočí z letadla a po chvíli volného pádu zatáhne za šňůru a ... místo padáku se vysypou jogurty. Sakra, řekne si parašutista a zatáhne za šňůru záložního padáku a ... opět se vysypou jogurty.Nezbyvá tedy než se rozloučit s příbuznými. Sáhne do kapsy pro papír a na něm je napsáno:"mily Filípku, babička ti opět přibalila na cestu nějaké Monte".

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Ptá se náčelník vyšetřujícího policisty: „Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku srážky?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Nedělej domácí úkoly, stejně za něj dostane lepší známku člověk, který ho opsal!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na telegrafním drátě visí několik netopýrů hlavou dolů, a tu z ničeho nic se jeden prudce otočí a zůstane hlavou nahoru.
"Hele, co je s ním?" ptá se jeden.
"Nevím, asi omdlel."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na rodičovském sdružení: A nezlepšil se náhodou můj syn?
Ale jistě, váš podpis již falšuje daleko lépe.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformují do slov z čiré hrůzy.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chlubí se policajt kolegům: „Koupil jsem si nové stěrače.”
„Cože, ty máš auto?” diví se ostatní.
„Jasně, že ne,” říká náš hrdina. „Vždyť mám svoje staré dobré kolo!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Dva gayové jdou po ulici a najednou jeden z nich zpozorní: „Proboha, můj starý hovoří s mým milencem!”
„Propána,” vyhrkne druhý homosexuál, „chtěl jsem říct totéž!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Unavená slečna ráno v bance nabízí ke směně 200 dolarů. Úředník za přepážkou si je prohlédne a praví: „Bohužel, slečno, vaše dolary jsou falešné!”
Slečna zrudne a začne křičet: „Pomóóc, policijéé, pomóóc, byla jsem znásilněna!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Křeček spí či pije.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Skotovi onemocněla žena a bylo třeba zajít do města pro lékaře. Skot se pěšky vydal na cestu, ale asi tak po pěti mílích si na něco vzpomněl a jde zpátky. Zaťuká na okno chaloupky a zvolá: „Poslouchej, Allis, kdyby se ti trochu ulevilo, vstaň a zhasni světlo!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Po ulici jde chlápek a je viditelně naštvaný. Když na rohu zlostně kopne do koše, osloví ho opodál stojící bezdomovec: „No tak, člověče, uklidni se. Proč jseš vlastně tak naštvanej?”
„Hospodský mě vyhodil z hospody,” stěžuje si agresivní chlapík, „že už prej mám dost!”
„To buď ještě šťastnej,” utěšuje ho bezdomovec, „mě vyhodil, že mám málo!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Soudní proces s hospodským Podmírákem vypadá předem rozhodnutý.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Lze oplodnit ženu v běhu? Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát
rychleji než muž se staženýma kalhotama.