Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Včera jsem si u vás koupila tužkové baterie,“ svěřuje se blondýnka v trafice. „No a?“ reaguje prodavač. „A vůbec nepíší!“

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Muž na Václavském náměstí pojídá trávu a jde kolem Václav Klaus. Klaus je šokován a ptá se muže: „Proč jíte tu trávu?”
„Nemám jídlo ani peníze,” odpoví muž.
„Nesnězte tu trávu všechnu, udělejte si také seno,” odpoví na to Klaus, „co byste jinak jedl v zimě?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Opozice tu byla od toho, aby vláda nedělala hlouposti. Nyní je ve vládě dělá sama.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč jdou majitelé trabanta po smrti rovnou do nebe?
Protože si pravé peklo prožili již na zemi.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Milenci leží příjemně unaveni v posteli.
„Miláčku,” navrhne on, „co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi jsem tě požádal o ruku?”
„No,” přemýšlí ona, „manžel by asi zuřil a děti by se smály.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Cikán jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu splní tři přání, když jí pusti. tak cikán povídá: "já bych chtěl bejt bílej, mít křídla a taky, aby se na mě lepily ženský!" a zlatá rybka čaruje: "čáty, máry, muří nožka, ať je z tebe always vložka."

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Noc. Ticho. Najednou tmu protne dívčí výkřik, který se pomalu mění na ženský výkřik...

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chlap pride do bordelu s 50Kc, bordelmama mu rekne no s timle bezte do posledni ho patra. Chlap tam vleze do pokoje a tam stojí koza, tak si rekne za 50Kc, aspon neco. Pak pride dalsi den se 100Kc, bordelmama ho posle do predposledniho patra. Tam vleze do pokoje, kde je kinosal plnej lidi, tak si sedne vedle nakyho chlapa. A ted vidi jak vsichni koukaj na dve zensky jak sukaj za sklenenou oponou, a rika tomu chlapoj za 100Kc docela dobry. A chlap na to, vcera to bylo lepsi nakej chlap tam sukal kozu.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

jdou na urad prace a shaneji nejake volne misto. Urednice jim rika, ze pro ne mista ma, ale ze to nema s doktorinou nic spolecneho. Jedna se o rozebirani aut. Rozebrani jednoho auta 500 Kc.
Doktori to vzali a vecer si jdou pro mzdu.
Zubar dostal 0 Kc.
Chirurg dostal 0 Kc.
Gynekolog dostal 1500 Kc. Zbyli dva doktori se ptaji jak je to mozne, a dostanou nasledujici odpoved :
- rozebrani auta 500 Kc
- slozeni auta 500 Kc
a 500 Kc za to, ze to delal vyfukem.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč jezdí blondýnky raději v BMW než v Chevroletu?
Protože BMW můžou hláskovat.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem.Divné, moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Píšu vám, protože nemám co dělat. Končím, protože nemám co psát.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V jedné zapadlé moravské vesničce žil bezmála stodvacetiletý stařeček. I doslechli se to samozřejmě novináři a za nějakou dobu už se u dědova domečku rojili jako včely. A ptají se dědy, jak to dělá.
„Za svůj věk vděčím našemu panu doktorovi,” skromně odvětil stařík. „Než se od něj dočkám pomoci, vždycky mě přejde umírání!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde policajt do obchodu a ptá se: „Co to je za váleček?”
Prodavačka říká: „To je termoska.”
„Termoska?” podiví se polda. „A k čemu je dobrá?”
„No, teplé v ní zůstane teplé a studené studené.”
Policajt se zaraduje: „To je dobrý, to si koupím.”
Přinese si termosku do práce a kolega se ho ptá: „Co je to za váleček?”
Náš hrdina machruje: „No přece termoska.”
„A k čemu je to dobré?”
„No, studené v ní zůstane studené a teplé zůstane teplé.”
„To je výborný,” zaraduje se kolega. „A co v tom máš?”
„Půl litru kafe a dva nanuky!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde blondýnka do tabáku a upozorňuje prodavačku: „Já už mám dva časopisy odjinud.”
Prodavačka vidí její prázdné ruce a diví se: „A kde je máte?”
Blondýnka na to: „No, drží mi je ten ochotný pán venku.”
Prodavačka se tam podívá: „Jaký pán?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Mladík se připotácí k dívce u stolu: „Hele, nešla bys tancovat?”
Dívka rozpačitě špitne: „Nno... ano.”
„Tak běž,” vyprovází ji povedený donchuán, „nemám si totiž kam sednout!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde blondýnka do knihkupectví a ptá se prodavače: „Prosím vás, je tahle kniha s titulkama?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co vám najvíc chutnalo z francouzské kuchyně? "Kredenc", řekl červotoč.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Mladý námořník, který se neustále chlubil svými vědomostmi ve znalostech francouzštiny, se to snažil svým kamarádům dokázat tak, že přistoupil v jednom francouzském přístavu k hezké dívce a dal se s ní do hovoru. Jeho přátelé to s obdivem sledovali z povzdálí. Sotvaže s ní ale mladík prohodil pár vět, dívka zrudla a milému hochovi vlepila pořádných pár facek. Ten se vítězoslavně obrátil k ostatním a povídá: „Tak vidíte, že umím francouzsky!”