Background

Nejlepší vtipy

Náhodné | 3 | vtipy



Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

To vaření jídla mně jednou zabije!A mně jednou zase zabije to jídlo, co vaříš!

Hodnocení: 3,43 | 7x | Detail vtipu

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!"
"Co se stalo?" optá se jeden ze studentů.
"Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
"Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

Hodnocení: 4,75 | 4x | Detail vtipu

Účinnost talismanů a amuletů můžete velmi zesílit správným používáním bezpečnostních pásů a dodržováním povolené rychlosti.

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům. Manželka se ho ptá: „Hodně práce?”
„Ne, pochovávali jsme jen jednu tchyni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.”

Hodnocení: 4 | 4x | Detail vtipu

Jak se přechází ulice na budějovickém sídlišti?
Podíváš se nalevo, napravo, nahoru...

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Na sjezdu: „Ahoj lidi, já jsem manžel Katky Novákové.”
„Ahoj, já jsem manžel Jany Novotné.”
„Čau, já jsem muž Petry Černé.”
„A já jsem tady, chlapi, snad jediný, kdo je manželem své manželky!”

Hodnocení: 2,5 | 2x | Detail vtipu

„Pane doktore, je moje nemoc nevyléčitelná?”
„Proč to berete tak negativně? Postavme to pozitivně... třeba... pokud vás vyléčím, tak se stanu světově proslulým.”

Hodnocení: 3,67 | 3x | Detail vtipu

Co vám najvíc chutnalo z francouzské kuchyně? "Kredenc", řekl červotoč.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Blondýnka se srazí v metru s Angličanem a cizinec se jí šetrně optá: „How are you?”
Blondýna na to: „No jasně, že jsme měli havárii!”

Hodnocení: 2 | 6x | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi normálními a kanibalskými celníky?
Všichni vám budou kontrolovat pas, ale ti kanibalové vám ho ještě změří, jestli jste dostatečně tlustí.

Hodnocení: 2,77 | 6x | Detail vtipu

„Pepíčku, proč nejíš tu šmoulovou zmrzlinu?” ptá se babička před cukrárnou svého vnoučka.
„Já ji chci nechat roztát, aby z ní byl šmoula!”

Hodnocení: 1 | 2x | Detail vtipu

Který had je nejchytřejší?
Brejlovec.

Hodnocení: 2,75 | 4x | Detail vtipu

„Paní Kalianková, když uděláte koprovku a manžel ji nejí, co mu dáte?”
„Válečkem na nudle!”

Hodnocení: 3,66 | 8x | Detail vtipu

Baví se dva bezdomovci: „Slyšel už jsi, že Jóžin od hřiště našel los a vyhrál deset milionů?”
„Vážně? A co teďka dělá?”
„Jezdí vybírat popelnice kabrioletem.”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Vypráví britský letec za druhé světové války kamarádům z letky: „Slyšeli jste už o tom černochovi, co před tanky tak zbledl, že ho fašisti nepoznali?”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Po ulici jde chlápek a je viditelně naštvaný. Když na rohu zlostně kopne do koše, osloví ho opodál stojící bezdomovec: „No tak, člověče, uklidni se. Proč jseš vlastně tak naštvanej?”
„Hospodský mě vyhodil z hospody,” stěžuje si agresivní chlapík, „že už prej mám dost!”
„To buď ještě šťastnej,” utěšuje ho bezdomovec, „mě vyhodil, že mám málo!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Prorazil hlavou školní hodiny.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Celníci prohledávají podezřelý kamion a najdou kartony cigaret. Řidič náklaďáku vyjekne: „Já za nic nemůžu, chtěl jsem to vyhodit už na naší straně, ale cestou byly všechny kontejnery na papír plné!”

Hodnocení: 3,32 | 5x | Detail vtipu

Mladá dívka se ptá: „Pane doktore, co mám dělat, abych měla prsa pěkně kolmo?”
Doktor si ji chvíli prohlíží a pak praví: „Choďte po čtyřech.”

Hodnocení: 2,81 | 12x | Detail vtipu

Bezpečná metoda pro získání sochy slona: 1. Vezmeme obrovský kus mramoru. 2. Odstraníme všechno, co nevypadá jako slon.