Background

Nejlepší vtipy

Náhodné | 4 | vtipy



Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

„Je Bůh?”
„Není.”
„A kdy bude?”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Jak vypadá ideální babí léto?
Když máš alespoň tři baby v posteli.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Čech, Američan a Němec se sejdou v nebi a povídají si, kdo z nich umřel horší smrtí.
Američan: "Jo, to náš táta koupil tryskáč a jak s ním neuměl pořádně lítat, tak ho otočil proti zemi a byli jsme na kaši."
Němec: "To můj táta koupil porsche a nějak to nezvládl a tak jsme vlítli do skály a byli jsme taky hned mrtví."
Čech: "To náš táta koupil kolo a pak jsme pomřeli hlady."

Hodnocení: 4,24 | 76x | Detail vtipu

Blondýnka veze v autě hodiny. Zastaví ji policajt a ptá se: „Kam s těmi hodinami jedete?”
„K zvěrolékaři.”
„Prosím vás, a kvůli čemu?”
„Přestaly kukat.”

Hodnocení: 4,23 | 7x | Detail vtipu

Potkají se dva opilci před brankou u baráku a začnou kecat: „Nazdar! Já jsem Pepa Novák.”
„To není možný,” poplácá ho po rameni druhý. „Já jsem taky Pepa Novák!”
„Ale já tady bydlím,” pokračuje první.
„No, já tady taky bydlím!” udiveně odvětí kolega.
První navrhne: „Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí.”
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: „No, to je nádhera. Otec a syn, zas ožralí jak prasata!”

Hodnocení: 2 | 2x | Detail vtipu

"Pane primáři, co mám dělat, když pacient pořád vykřikuje, že je vlk?" ptá se začínající psychiatr.
"Především nedovolte, aby ho navštívila babička."

Hodnocení: 3,94 | 6x | Detail vtipu

Jede ženská v Trabantu a auto jí vypoví poslušnost. Stopuje tedy kolemjedoucí řidiče a zastaví jí chlápek v bavoráku.
„Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete,” nabídne jí.
Žena souhlasí.
„Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte,” instruuje ji ještě před rozjezdem.
Jedou a předjede je Mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit. A ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřícího přístroje vytřeští oči.
„Viděl jsi to?” ptá se druhého.
„Co, prosím tě?”
„No, Mercedes, jede dvě stě.”
„No a?”
„Za ním bavorák, taky dvě stě.”
„No a co?”
„A za nima Trabant a bliká a troubí, že bude předjíždět!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Slyšeli jste o té blondýnce, co předjížděla mycí vůz?
Zemřela po čelní srážce s protijedoucím vozidlem.

Hodnocení: 4,32 | 35x | Detail vtipu

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.

Hodnocení: 3,83 | 27x | Detail vtipu

Učitelka se ptá ve škole: „Děti, kde žije Bůh?”
Anička: „Nahoře v oblacích.”
„To jsi řekla moc hezky. A co ty, Pepíčku?”
„Já to náhodou vím přesně - Bůh žije u nás na záchodě.”
„Ježiši, chlapče, jak jsi na to přišel?”
„No to táta vždycky když jde na záchod, tak říká: Pane Bože, to jseš tam ještě?!”

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Přiběhne žena na policii: „Znásilnilo mě dvanáct chlapů!”
„Uklidněte se,” konejší ji strážník, „my je všechny najdeme.”
„To není třeba,” zarazí ho ženská. „Stačí mi třetí, osmý a jedenáctý!”

Hodnocení: 2,38 | 2x | Detail vtipu

Mezi kamarády: „Dneska je to takovej ospalej den...”
„Máš pravdu, taky bych se s někým vyspal.”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

K doktorovi přijde neohlášeně osmdesátiletý pán a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct. Pokaždé, když se miluji se svojí ženou, rozmaže se mi vidění, rozklepou se mi nohy a skoro nemohu dýchat." "Ale pane Vokurka, ve vašem věku už je celkem pochopitelné, že se takové věci stávají. No, ale řekněte mi, kdy jste si toho poprvé všiml?" "Třikrát včera v noci a dvakrát dneska ráno!"

Hodnocení: 2,45 | 15x | Detail vtipu

Celá Evropa se chystá pomoci zaplaveným Čechám. Jedno letadlo se skvělým jogurtem ANTRAX Bílé pohlazení posílá i Dr. Ládin.

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Základní pravidlo pokra: Nepokradeš.

Hodnocení: 4,05 | 19x | Detail vtipu

Chuck Norris nemá bankovní účet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje.

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Padělatel počítá falešné stodolarovky a mne si ruce: „Komu se nelení, tomu se zelení...!”

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Lékař odjíždí na dovolenou a loučí se se svými pacienty: „Nashledanou pane Kozák, nashledanou pane Klein, sbohem pane Horák...”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

Pavel přijde do práce v obvazech.
„Co se ti stalo?” diví se spolupracovníci.
„Otvíral jsem okno...”
„A vypadlo na tebe, viď?”
„Ale ne - otvíral jsem ho a vypadl ven!”

Hodnocení: 0 | 0x | Detail vtipu

„Gólovou střelu jsem z brány ještě vykopl,” vypráví na tiskovce hrdina zápasu, „ale vykopnutí našeho brankáře jsem už bohužel nezabránil.”