Background

Nejlepší vtipy

Národy a menšiny | 1 | vtipy



Hodnocení: 2 | 2x | Detail vtipu

Redaktor se zeptal starého indiánského náčelníka: "Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?""Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy,buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá, ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo.Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc souložit."Pak se náčelník pousmál: "Jen bílý muž dost kretén na to, aby myslet, že může takový systém vylepšit."

Hodnocení: 1 | 2x | Detail vtipu

Cikán jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu slibuje tři přání, když ji pustí. Tak cikán povídá: „Já bych chtěl bejt bílej, mít křídla a taky, aby se na mě lepily ženský!”
Zlatá rybka podle slibu čaruje: „Čáry, máry, kuří nožka, ať je z tebe Always vložka!”

Hodnocení: 4,5 | 2x | Detail vtipu

Přijde Arab do baru a už si chce objednávat drink, když v tom uvidí o kousek dál chlápka s kipou na hlavě a tradičním židovským účesem. Nemusí být tedy Einstein na to, aby mu došlo, že je to žid. Takže zakřičí na barmana dost hlasitě, aby to slyšel každý v baru: „Barmane, drink pro každého v tomhle baru, kromě támhletoho žida.“.
Chvíli po tom, co každý dostane svůj drink se na něj žid podívá, usměje se, zamává mu a zakřičí: „Díky!“.
Arab se naštve a znovu objedná drinky všem kromě žida. A stejně jako předtím se žid usměje a zakřičí: „Díky!“
Tak se Arab zeptá barmana: „Co je sakra s támhletim židem? Objednal jsem dvě rundy drinků pro každého kromě jeho a on se stejně směje a děkuje mi. Neni to blázen?“
„Ne,“ odpoví barman. „On je majitel.“

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

Během příměří mezi Hamásem a Izraelem se chystá vyjednávání. Jsou však nějaké prostoje a čeká se na všechny zástupce Izraele a tak Netanjahu že poví protistraně vtip:
"Mojžíš jde pro přikázání, ale nějak to neodhadl a příliš se oblékl do toho vedra. Sundá si tedy kabát a pokračuje bez něj.
Když se ale vrátí, tak zjistí, že mu jej někdo ukradl. Rozjede se pátrání, kdo to mohl být a během dvou dní je jasné, že ho ukradli Palestinci a tak se ..."
Vyprávění přeruší Chálid Mašál a vykřikuje: " Takhle se to nemohlo stát. V té době tady žádný Palestinec ještě široko daleko nebyl!"
A Netanjahu na to: "Ok, já myslím, že tímhle můžeme zahájit naše rozhovory".

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Válka v Gaze. Bojovník Hamasu statečně skočí před izraelský tank a napere do něj celý zásobník. Tanku se logicky nic nestane. Palestinec před ním tedy stojí a čeká na smrt.
Otevře se poklop tanku a z něj vyleze Žid.
„Došly náboje?“ zeptá se Palestince.
„Jo, došly.“
Žid z kapsy vytáhne krabičku nábojů.
„A koupíš?“

Hodnocení: 4 | 2x | Detail vtipu

Cikán vyhraje ve sportce a koupí si Mercedes. Jede po dálnici a najednou píchne kolo. Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit. Okolo jede druhý cikán v žigulíku. Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno a zakřičí: „Ty dodělej ta kola a já beru rádio!”

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

Tři severokorejci skončí zavření v base.
První říká: "Každý den jsem chodil do práce o deset minut později, tak mě zavřeli za sabotáž"
Druhý na to: "Každý den jsem chodil do práce o deset minut dříve, tak mě zavřeli za špionáž."
Třetí na to: "Já chodil každý den do práce včas. Proto mě obvinili z toho, že mám hodinky z Jižní Korei".

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Jak dělá kravička? "Bů, bů"
Jak dělá slepička?
"Ko, ko, ko - dák"
Jak dělá pejsek?
"Haf, vrrr, haf"
Jak dělá cikán?
"Cikán přeci nedělá!!!"

Hodnocení: 4,25 | 4x | Detail vtipu

Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů.
Policie má nyní k dispozici 6000 fotografií únosce.

Hodnocení: 4 | 4x | Detail vtipu

Aktuální rozhovor dvou pozorovatelů OBSE přes hranice okupovaného Krymu:
- Vidíš ty ukrajinské fašisty?
- Nevidím.
- A přesto tam jsou!
- Vidíš ty ruské vojáky?
- Jo, ty vidím.
- Tak ti tam nejsou.

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Putin navštíví věštkyni:
P: Rád bych věděl co bude v budoucnosti
V: Rusko bude válčit s Ukrajinou
P. To vím, to už mám v plánu, ale řekni kolik třeba bude stát vodka příští rok v Moskvě...
V: 10 Hřiven

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Dohadují se Němec, Polák a Čech, kdo má lepší hospody.
Němec se chlubí: „U nás, když jste štamgast, máte první pivo zadarmo!”
„To nic není,” říká Polák. „U nás, když vypijete deset panáků, máte pak už každý druhý zadarmo!”
Čech se jen zasměje: „U nás přijdete do úplně cizí hospody, kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až jste vožralí, a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!”
„Hele, tak to snad trošku přeháníš,” komentují to oba oponenti. „Tobě se to snad někdy už stalo?”
„No, mně přímo ne, ale ségře...”

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

Cikan se mota po stavbě dřevěného mostu a jak kdyby něco hledal.
Dojde k němu nadřízenej a ptá se co to jako ma byt. Cikan řika: "ale delam delám, enom potřebuju najít dřevjenej hranolek dvacet na dvacet."
Tak hledají voba a uvidí je mistr stavby. Donde za nima a riká: "jako hosi co je?" oni mu reknou ze potrebujou najit hranolek 20 na 20. nic teda, hledajou všeci 3.
Dojede majitel stavebni firmy uvidi to a rika: "tak k*rva hosi co je ?"
Oni mu reknou ze musi najit hranolek 20 na 20 .. notak hledajou vsichni a po pul hodině se cikan zastavi a rika:
"Nic chlapi serem na to, já si sednu třeba na kulatinu."

Hodnocení: 4,4 | 5x | Detail vtipu

Na Eifelovku vyleze Američan, Francouz, Čech a cikán.
Američan vyhodí hrst dolarů a říká: „Máme jich ve státech hodně!”
Francouz vyhodí šampaňské a volá: „Máme jich ve Francii hodně!”
Cikán se podívá na Čecha a říká: „Né, aby tě napadla nějaká volovina!!!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Cigoši jsou poprvé v nákupním centru. Zatímco si stará Eržika prohlíží šaty, stojí ještě starší Dežo se synem poprvé před výtahem, který se jako zázrakem otevře a před nimi se objeví malý prostor.
Mladý se ptá: „Tato, co to je?“
A fotr odpoví: „Něco takového jsem v životě neviděl!“ Vtom se přibelhá malá stará bába s pomačkaným obličejem a hrbem a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a ti dva pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují:1-2-3-4-5-6-7-8-9-10. a pak zase10-9-8-7-6-5-4-3-2-1. Dveře se otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýnka. Starý cigoš se otočí na mladého a povídá:
„Ej, ty debile, přiveď rychle mamu!“

Hodnocení: 4 | 2x | Detail vtipu

Jdu dnes ráno do práce po nábřeží, spatřil jsem topícího se cikána. Zoufale se snažil udržet nad vodou, přestože měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel. Spolu s ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě utonou oba. Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasizmus jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasi čům a záchranné službě. Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky…

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Potká americká výprava lovců výpravu ruskou. Ruská výprava nese na tyči medvěda a Američané se ptají:
"Grizly?"
Rusové odpovídají: "Nět, strelily."

Hodnocení: 5 | 3x | Detail vtipu

Příklad z učebnice matematiky pro 8. třídu: Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 5400 Kč. Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Češi tak trpí průjmy, že už jim zbývá černé uhlí jen na několik desítek let.

Hodnocení: 2 | 2x | Detail vtipu

Na Kavkaze v jedné vesničce se dožil mužík sta let. Když přicházeli novináři k jeho domku, aby s ním udělali rozhovor, tak uviděli oslavence, jak sedí před domkem a usedavě pláče. Jeden novinář se ho ptá: „Prosím vás, co se vám stalo, že pláčete? Vy se máte naopak radovat. To není každému dané, aby se dožil tak požehnaného věku! Ublížil vám někdo?”
Děda si utřel rukávem slzy a praví: „Před chvíli jsem dostal od vlastního táty pár facek.”
Novinář se ptá: „Proboha a za co?”
„No protože jsem házel po dědovi kamenama...”