Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak se utopila blondýnka v bazénu?
Vytírala ho a zapomněla vypustit vodu.

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jedna blondýnka šla na strojní fakultu - protože se ráda strojila.

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Blondýnka se ptá v galerii: „Za kolik bych mohla koupit tenhle obraz?”
„Cyril Hrazda, Javorové nebe,” vyhledá jí v katalogu průvodce. „Můžete ho mít za sedm tisíc korun.”
„Jé, to je škoda,” zklamaně si povzdechla blondýnka. „Já s sebou mám jen několik pětitisícovek!”

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč blondýnky nehrají počítačové hry?
Bojí se myší.

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte, jak zabít blondýnku?
Namalujete kruh a řeknete: „Najdi roh.”

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak rozsvítí blondýnka světlo po milování? Otevře dveře od auta.

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Povídá jedna blondýnka druhé: Hele máš to dole stejný jako na hoře. Ta druhá se zamyslí a řekne: „Myslíš stejně vylízaný?

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jede papež v papamobilu a běží za ním blondýnka. Papež povídá: "Zastavte, dcera se chce asi vyzpovídat."
Ale ochranka zastavit nedovolí, co kdyby to byla teroristka? Blondýnka běží dál podle vozu a po pěti kilometrech sotva popadá dech. Papež říká ochrance: "Podívejte se, jak je ta dcera vytrvalá. To bude něco důležitého. Zastavte!" Ochranka má své příkazy a zase odmítne. Ujedou dalších deset kilometrů, blondýnka už nemůže, ale je jim pořád v patách. Teď se papež na ochranku opravdu rozzlobí: "Stát!"
Utrmácená blondýnka doklopýtá k papamobilu a povídá: "Prosila bych dva kopečky! Čokoládovou a vanilkovou!"

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kde je největší sranda?
Na hřbitově. Položí tam přes tebe dvoumetrákový kámen a na něm je nápis: „Budiž ti země lehká.”

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Bij mě, muč mě!” prosí masochista sadistu.
„Ne,” odvětí sadista krutě.

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Co udělá kanibal, když mu je horko?
Sní Eskymáka.

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Poslední slova před smrtí: „Hoď mi sem to kladivo!”

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte, jaký je rozdíl mezi Českým statistickým úřadem a Al-Kájdou?
ČSÚ provádí sčítání, kdežto Al-Kájda odčítání lidu, domů a bytů.

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč se krotitel duchů křečovitě drží za břicho?
Snaží se zahnat ducha.

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaké jsou nejvyšší budovy v New Yorku?
Podzemní garáže.

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak se seznamují pyromani?
„Zapálíme si?”

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V prodejně automobilů: Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech. A co pak? Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla.

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Syn milionáře má kulatiny a otec se ho ptá: Co by si chtěl k narozeninám? Otče, já mám všechno, ja už nic nepotřebuji. Helikoptéru mám, auto mám, vilu mám, jachtu mám... Ale víš máš 20 narozeniny. Bude oslava a chtěl by sem ti něco darovat, co by tě potěšilo. Syn rozmýšlí a potom poví: Otče, chtěl by sem 10 mrtvých černochů. Je oslava, otec zavolá syna a na stromě vysí 10 černochů. Syn se na ně dívá a usmívá se. Synu, ten na levo ješte dýchá, běž za ním, možná ti chce něco říct. Syn přijde k němu, černoch si povolí smyčku a začne: Happy birthday to you.

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Na stavbě řeže chlap z cirkulárkou a najednou fyk a uříznul si prst. Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci a ptají se, jak se mu to stalo a on odpoví: Normálně řežu a najednou fyk...do prdele-druhej....

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou vytáhne malou zlatou rybku. Pusť mě zpět do vody, splním ti přání. Chlápek tak přemýšlí, že vlastně mu nic nechybí, ale nakonec ho napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá: Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě. Mno, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí. Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd. Tak se to fofrem nauč, zítra pískáš ve Wembley.

Kategorie: Černý humor