Nej Vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte, že se už přišlo na to, kdo je Ježíšek?
Je to bin Ládin. Má plnovous, je v bílém, patří mu celé nebe, je samé překvapení a nikdo neví, kde bydlí.

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V psychiatrické léčebně se doktor ptá pacienta, který se tam dostal, protože se pokusil o sebevraždu: „Jaké je vaše zaměstnání?”
Pacient se ušklíbne: „Oběšenec na půl úvazku.”

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Mami, já bych chtěl pejska.”
„Tak si ukroj v ledničce, ještě tam kousek je.”

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Poslední slova utopené stařenky: „Filípku, je mi strašná zima, jak se nemůžu hnout z postele. Buď tak hodný a vytop celý byt.”

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: „Kolik bylo vašemu manželovi?”
„Devadesát vosum,” odpoví vdova, „byl o dva roky starší než já.”
„Takže vám je tedy devadesát šest,” podotkne obřadník.
Dáma odpoví: „Už skoro nemá cenu chodit domů, co?”

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde manžel domů a nadšeně oznamuje ženě:Vyhráli jsme miliony ve sportce!! Manželkou to ani nehne a zasněně se dívá z okna. Manžel opakuje:Vyhráli jsme fůru peněz, ty nemáš radost? Žena se otočí a říká: Umřela mi matka. Manžel na to pro sebe:Když se daří, tak se daří!

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Když vietnamské děti uviděli americké bombardéry tak od radosti rozhazovali rukami nohami, některé až 50 metrů daleko

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Potkají se dva: Nazdar, jak se máš? Právě jdu z pohřbu své tchýně. A proč jsi tak poškrábaný? To víš, bránila se...

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Rok 2050 - po Manhattanu jdou otec se synem kolem velkého památníku... "Tati, co je to za památník?" "Ten je tady proto, že v roce 2001 tady arabové zničili dva velký mrakodrapy." "Tati, a kdo jsou to arabové?"

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

New Yorská burza zažila největší propad své doby - o 30 poschodí..

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Do salónu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. Kovboj silnějším hlasem: "Býk vám nabral na rohy ženu!!!" Farmář: "...slyším, ale nemohu se smát, bolí mě zub."

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vzorný skaut, lety téměř plnoletý, podává pravici novému spolubydlícímu na ubytovně: „Těší mě, já jsem nějakej Jenda.”
„Ahoj,” řekne nováček tiše, „já jsem nějakej nesvůj...”

Kategorie: Děti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Ty morčata si snad myslí, že kradu, pořád utrácet za alba na jejich fotky!”
„Neboj, mami, už tu dlouho nebudou...”

Kategorie: Děti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„... a co jste měli dnes ve škole od tří do čtyř?”
„Hlad, maminko!”

Kategorie: Děti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Petra se ptá sestry: „Ty nabíjíš nabíječku?”
„Ne, jak tě to napadlo?”
„No, že je zapojená v zásuvce a nic v ní není.”

Kategorie: Děti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Pane vedoucí, proč tu s vámi není vaše žena?”
„Zemřela.”
„To je mi líto.”
„Mně ne!”

Kategorie: Děti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Maminko, paní učitelka ve školce nás učila lidské tělo, a říkala, že holky mají vaginu a kluci mají tenis.

Kategorie: Děti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Pane vedoucí, Jirka se počůral ve stanu!”
„Jirkóó, ode dneška spíš pod širákem!”

Kategorie: Děti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Mami, proč Petruška pořád dostává lízátka a já ne?” závistivě se ptá mladší dcera.
„Promiň,” odvětí matka, „ale ty nechceš být zpěvačkou...”

Kategorie: Děti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Před panelákem se cizí pán ptá chlapečka: „Bydlí tady v domě pan Novák?”
„Ano!”
„A můžeš mi ukázat, kde?”
„Ano!”
Chlapec ho pěšky odvede do 12. patra a ukáže na dveře: „Tady!”
„A je doma?”
„Ne, sedí před barákem na lavičce!”

Kategorie: Děti