Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přesvědčený pyroman: „Na protest se upálím!”

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Volá paní Vomáčková manželovi, který je na služební cestě v Austrálii, ať se co nejdřív vrátí.
„Neboj, už jsem ve zpátečním letadle,” uklidňuje ji on. „Za osm minut a osm časových pásem jsem doma!”

Kategorie: Cestování

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Před panelákem se cizí pán ptá chlapečka: „Bydlí tady v domě pan Novák?”
„Ano!”
„A můžeš mi ukázat, kde?”
„Ano!”
Chlapec ho pěšky odvede do 12. patra a ukáže na dveře: „Tady!”
„A je doma?”
„Ne, sedí před barákem na lavičce!”

Kategorie: Děti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Podle nejnovějších vědeckých výzkumů byla zjištěna přímá nervová vazba mezi okem a zadnicí. Když tě píchnu špendlíkem do zadku, vyhrknou ti slzy. Když tě píchnu do oka, tak se posereš!

Kategorie: Doktorské vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Dvě anorektičky se nějakou dobu cákají ve vaně a pak jedna vykřikne: „Drž mě, vypouštím vodu!”

Kategorie: Doktorské vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kde jsou pacienti nejotevřenější?
Na operačním sále.

Kategorie: Doktorské vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Sestři, přišel si už ten Novák pro to potvrzení, že je úplně zdráv?”
„Ne, ale v čekárně je jeho manželka!”
„A co ta tu chce?”
„Přinesla jeho úmrtní oznámení!”

Kategorie: Doktorské vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Lékař se ptá pacientky: „A kdy jste začala šilhat?”
„Hned, jak naše dvojčata začala běhat.”

Kategorie: Doktorské vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Stěžuje si pán u lékaře, že měl velké bolesti.
„A kde vás to bolelo?”
„Na nádraží!”
„Já myslím, na kterém místě?”
„Na třetím nástupišti!”

Kategorie: Doktorské vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

To takhle přijde koktavej děda k doktorovi: „Pa... pane doktore, mně nechce stát při... při... při...”
„No jo, já vím, tady máte prášky a přijďte se za tejden ukázat.”
Za tejden děda přijde a zase spustí: „Pa... pane doktore, mně nechce stát při... při... při...”
„Koukám, dědo, že to nezabírá, tady máte silnější a za tejden přijďte.”
Za tejden přijde děda s vnoučkem a zase: „Pa... pane doktore, mně nechce stát při... při... při...”
Doktor si mne bradu a říká: „No jo, dědo, ale já už silnější nemám.”
Vtom ho vnouček tahá za plášť a povídá: „Víte, pane doktore, on chce děda říct, že mu stát nechce přiznat důchod.”

Kategorie: Doktorské vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá:
"Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."

Kategorie: Doktorské vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vis, co je to sarkasmus?
Kdyz se vas kanibal zepta, jestli zustanete na obed!

Kategorie: Hádanky

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Sedí takhle tři vyhulení na lavičce a v tom jede kolem auto. Po pěti minutách říká první: „To byl Ford.”
Po dalších pěti minutách říká druhej: „Ne, to byl Opel.”
A zase po pěti minutách říká třetí: „Jestli se budete hádat, tak já půjdu pryč.”

Kategorie: Hospodské vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

"Tak jsi pry povidal v hospode, ze sis me vzal pro penize. Co je to za blbost, vzdyt ja jsem prece zadne nemela?". "No jo, ale co jsem mel teda rict?"

Kategorie: Hospodské vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chuck Norris je tak drsný, že existuje Black Metal, Death Metal a Chuck Norris Metal.

Kategorie: Chuck Norris

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Víte proč se krokodýl schovává ve vodě a ne na stromech?
Protože orangutani mu připomínají Chucka Norrise.

Kategorie: Chuck Norris

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chuck Norris způsobuje virům nemoci. Je také zodpovědný za vymýcení neštovic.

Kategorie: Chuck Norris

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Smolíček zůstával denně sám doma, když jelen odcházel na pastvu. Kolik dní nepřišel nikdo, až jednoho dne se ozvaly přede dveřmi hlásky - Vietnamci.

Kategorie: Kultura a umění

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Uprostřed zimy: „Představ si, že na víkend hlásili až 30°C horka.”
„To není možné!”
„Ale ano - 15 stupňů v sobotu a 15 stupňů v neděli!”

Kategorie: Kultura a umění

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Víš, že Bílá je teď vlastně bílá dvakrát?”
„Vážně? A odkdy?”
„Od té doby, co ji v Českém slavíkovi porazila Aneta Langerová.”

Kategorie: Kultura a umění