Nej Vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval,” pravil hrobník.

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Poslední slova utopené stařenky: „Filípku, je mi strašná zima, jak se nemůžu hnout z postele. Buď tak hodný a vytop celý byt.”

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: „Kolik bylo vašemu manželovi?”
„Devadesát vosum,” odpoví vdova, „byl o dva roky starší než já.”
„Takže vám je tedy devadesát šest,” podotkne obřadník.
Dáma odpoví: „Už skoro nemá cenu chodit domů, co?”

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Přijde manžel domů a nadšeně oznamuje ženě:Vyhráli jsme miliony ve sportce!! Manželkou to ani nehne a zasněně se dívá z okna. Manžel opakuje:Vyhráli jsme fůru peněz, ty nemáš radost? Žena se otočí a říká: Umřela mi matka. Manžel na to pro sebe:Když se daří, tak se daří!

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Potkají se dva: Nazdar, jak se máš? Právě jdu z pohřbu své tchýně. A proč jsi tak poškrábaný? To víš, bránila se...

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Rok 2050 - po Manhattanu jdou otec se synem kolem velkého památníku... "Tati, co je to za památník?" "Ten je tady proto, že v roce 2001 tady arabové zničili dva velký mrakodrapy." "Tati, a kdo jsou to arabové?"

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

New Yorská burza zažila největší propad své doby - o 30 poschodí..

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Do salónu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. Kovboj silnějším hlasem: "Býk vám nabral na rohy ženu!!!" Farmář: "...slyším, ale nemohu se smát, bolí mě zub."

Kategorie: Černý humor

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Vzorný skaut, lety téměř plnoletý, podává pravici novému spolubydlícímu na ubytovně: „Těší mě, já jsem nějakej Jenda.”
„Ahoj,” řekne nováček tiše, „já jsem nějakej nesvůj...”

Kategorie: Děti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Ty morčata si snad myslí, že kradu, pořád utrácet za alba na jejich fotky!”
„Neboj, mami, už tu dlouho nebudou...”

Kategorie: Děti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„... a co jste měli dnes ve škole od tří do čtyř?”
„Hlad, maminko!”

Kategorie: Děti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Petra se ptá sestry: „Ty nabíjíš nabíječku?”
„Ne, jak tě to napadlo?”
„No, že je zapojená v zásuvce a nic v ní není.”

Kategorie: Děti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Pane vedoucí, proč tu s vámi není vaše žena?”
„Zemřela.”
„To je mi líto.”
„Mně ne!”

Kategorie: Děti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Maminko, paní učitelka ve školce nás učila lidské tělo, a říkala, že holky mají vaginu a kluci mají tenis.

Kategorie: Děti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Pane vedoucí, Jirka se počůral ve stanu!”
„Jirkóó, ode dneška spíš pod širákem!”

Kategorie: Děti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Mami, proč Petruška pořád dostává lízátka a já ne?” závistivě se ptá mladší dcera.
„Promiň,” odvětí matka, „ale ty nechceš být zpěvačkou...”

Kategorie: Děti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Před panelákem se cizí pán ptá chlapečka: „Bydlí tady v domě pan Novák?”
„Ano!”
„A můžeš mi ukázat, kde?”
„Ano!”
Chlapec ho pěšky odvede do 12. patra a ukáže na dveře: „Tady!”
„A je doma?”
„Ne, sedí před barákem na lavičce!”

Kategorie: Děti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jede chlapeček vlakem a naproti sedí pán, ten chlapeček si zpívá: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada...”
Ten pán mu říká: „Chlapče, to se neříká, ještě jednou, tak uvidíš.”
A chlapeček zase začne: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada...”
Pán říká: „Ještě jednou, tak ti ten kufr vyhodím z okna.”
Chlapeček se nedá a znovu spustí: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada...”
Pán se naštve a vyhodí chlapečkovi kufr z okna. A chlapeček na to: „Hej pane, vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, byl toho cikána, co stojí za váma...”

Kategorie: Děti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Babííí! Babííí! Já mám hlad!” vřeští malá Kristýnka.
„Počkej chviličku, děvenko, zrovna čtu zprávy v rádiu.”

Kategorie: Děti

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Je paní a ta má dva syny, jeden se jmenuje Držhubu a druhý Mozek. Mozka poslala na maliny a Držhubu nakoupit. U pokladny se ho prodavačka ptá: „Chlapečku, jak se jmenuješ?”
„Držhubu.”
„Nebuď sprostý a řekni mi, jak se jmenuješ, nebo zavolám policii!”
„Držhubu.”
Paní prodavačka zavolá policii a jeden z policistů se ho ptá: „Chlapečku, jak se jmenuješ?”
„Držhubu.”
Policajti tedy zavolají jeho maminku a ten jeden se jí ptá: „Paní, jak se jmenuje váš syn?”
„Držhubu.”
Tak to zkouší ještě aspoň prodavačka: „Paní, jak se jmenuje váš syn?”
„Držhubu.”
„Paní,” spráskne ruce prodavačka, „kde jste nechala mozek?!”
„Ten šel zrovna na maliny!”

Kategorie: Děti