Background

Nejlepší vtipy

Nejlepší | 14 | vtipy



Hodnocení: 4,33 | 15x | Detail vtipu

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."

Kategorie: Pepíček

Hodnocení: 4,33 | 3x | Detail vtipu

Churchill se na vládním večírku potká s poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: „Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed.”
„Lady,” nehnul brvou Winston, „kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil!”

Kategorie: Politické vtipy

Hodnocení: 4,33 | 3x | Detail vtipu

Na začátku školního roku přivádí poslanec svého syna poprvé do školy a říká učitelce: „Budete učit mého syna. Když s ním nebudete spokojena, mohu vás dát přeložit na jinou školu!”

Kategorie: Politické vtipy

Hodnocení: 4,33 | 3x | Detail vtipu

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: „Probudil jsem tě?”
„Hmm, ano...”
„Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!”

Kategorie: Školní

Hodnocení: 4,33 | 3x | Detail vtipu

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
„Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis Tohle je váš mozek před drogou a k malému Tohle je váš mozek po droze.”
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
„Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým.”
„Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!”
„Ne, pane inspektore. Byl tam nápis Tohle je vaše prdel před vězením, a tohle je vaše prdel po vězení. Nějaké otázky?”

Kategorie: Školní

Hodnocení: 4,33 | 3x | Detail vtipu

Matka telefonuje učitelce: „Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!”

Kategorie: Školní

Hodnocení: 4,33 | 3x | Detail vtipu

K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.
"Za pět tisíc korun."
"To je drahé," praví muž a odejde.
Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví: "Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji."
"Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil."

Kategorie: Školní

Hodnocení: 4,33 | 6x | Detail vtipu

Vedoucí velkého oddělení si pozve do kanceláře nové zaměstnance, aby je uvedl na pracoviště. Hned, jak vejdou, se ptá prvního: "Jaké je vaše jméno?" - "Karel." - "Člověče, nevím, kde jste dosud pracoval, ale tohle si nezvykejte. Tady je zvykem, že podřízení se oslovují příjmením, aby to nesnižovalo autoritu nadřízených - takže já říkám podřízeným Novák, Zelenka a podobně. A podřízení mně smějí říkat pouze pane Veselý a nebo pane vedoucí. Jasné? Tak znova, jak se jmenujete?" - "Karel Miláček!" - "Tak poslyšte, Karle, pracovní doba je..."

Kategorie: Školní

Hodnocení: 4,33 | 3x | Detail vtipu

Vzbudí se chlap po hrozném flámu vedle cizí ženská a říká:
"Kolik máš proboha roků?"
"No tolik na kolik vypadám."
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!!!"

Kategorie: Školní

Hodnocení: 4,33 | 3x | Detail vtipu

Starší dáma chce investovat do koupě závodního koně. Jednoho si vybere a nechá si ho pro jistotu vyšetřit veterinářem.
„Tak co, pane doktore, myslíte, že s ním budu moci závodit?”
Veterinář se podívá na koně a na dámu a povídá: „Samozřejmě. A tipoval bych, že ho porazíte.”

Kategorie: Sportovní

Hodnocení: 4,33 | 3x | Detail vtipu

Mladá dívka obdržela jako vánoční dar večerní šaty.
„Mami, co je to za látku?”
„To je přírodní hedvábí.”
„Od toho malinkého, nehezkého červíka?”
„Že se nestydíš takhle mluvit o svém vlastním otci!”

Kategorie: Svátky a oslavy

Hodnocení: 4,33 | 3x | Detail vtipu

Winston Churchill jako premiér britské vlády přišel na interpelaci do sněmovny v povznesené náladě. Poslankyně Philipsová, která jej neměla příliš v lásce, předstoupila před jeho křeslo a pronesla vzrušeně: "Pane předsedo, vy jste opilý. Vy jste hrozně opilý. Pane předsedo vy jste hrozně moc opilý." Churchill se s pomocí sněmovního Butlera postavil a odpověděl. "Paní poslankyně, vy jste ošklivá. Paní poslankyně vy jste moc ošklivá. Paní poslankyně vy jste strašně moc ošklivá!" A mávaje svým velkým doutníkem, dodal se smíchem: "Já se z toho ale do rána vyspím!"

Kategorie: Vtipy o vojácích

Hodnocení: 4,33 | 6x | Detail vtipu

Jednou se zase takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s tou poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed." "Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."

Kategorie: Vtipy o vojácích

Hodnocení: 4,33 | 3x | Detail vtipu

Soudce ke svědkyni: „Víte, co vás čeká, budete-li křivě přísahat a zamlčíte pravdu?”
„Ano. Od obviněného dostanu kožich a deset tisíc navrch.”

Kategorie: Zločin

Hodnocení: 4,33 | 6x | Detail vtipu

Říká Sára Kohnovi: "Muži, musíme koupit naší holce do pokoje záclony. Všimla jsem si jak Roubíček odnaproti, vždy večer když se holka svléká, čumí do jejího pokoje." "Ale Sára", říká Kohn, "ty vůbec neuvažuješ. Žádný vydání za blbosti nebudou. S holkou si vyměníte pokoje a záclony si koupí Roubíček!"

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 4,33 | 9x | Detail vtipu

Kohn a Roubíček jdou po hřbitově a Roubíček povídá: "Kouknou, pane Kohn, to je ale krásná hrobka. Čí to asi je?" "Nojo, Rotschildovi. Ti si žijou, ti si žijou..."

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 4,33 | 6x | Detail vtipu

Vrací se úplne opitý chlápek domu, vytáhne klíce a odemyká byt.
Najednou vybehne majitel bytu a povídá: "Sousede, prosím vás, vzdyt vy bydlíte o poschodí výs."
Chlápek se motá po dome a znovu stojí pred temi stejnými dvermi.
Znovu vybehne soused a vysvetluje mu, ze bydlí o poschodí výs...
Na potretí se uz opitý chlápek neudrzí: "No, hlavne, ze ty bydlís vsude!"

Kategorie: Vtipy o zvířátkách

Hodnocení: 4,33 | 21x | Detail vtipu

Bárta: Letošní léto se opravdu vydařilo. Obilí zlátne... Vypich: Až na ten sníh, koně měly se saněmi co dělat. Bárta: Ba ba, bude se těžko sklízet. V těch závějích...

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,33 | 9x | Detail vtipu

Počkejte, počkejte, to já bych doved taky takhle dědit.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,33 | 12x | Detail vtipu

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost. Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá."
Manželka si tedy sundá podprsenku. Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený.
"Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel. Manželka ho poslechne.
Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.
Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"

Kategorie: Láska a sex