Background

Nejlepší vtipy

Nejlepší | 7 | vtipy



Hodnocení: 4,5 | 12x | Detail vtipu

My nemůžem ani naznačovat.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,5 | 14x | Detail vtipu

Věřte, není nic trapnějšího, než když mě přivolají k mrtvole, která nezanechá závěť. To bych ji nejradši zabil.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,5 | 16x | Detail vtipu

Železná zásoba je nedotknutelná...a kromě toho jsme ji snědli včera...

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,5 | 14x | Detail vtipu

Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"
Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?"
Syn: "Andrea, od sousedů?"
Otec: "Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra."
Chlapec z toho není nijak nadšený ... O několik měsíců později ...
Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"
Otec: "To je super, znám ji?"
Syn: "Ano, Monika, od sousedů."
Otec: "Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra."
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou.
Syn: "Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!"
Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,5 | 6x | Detail vtipu

Může-li se pokazit více věcí za sebou, pokazí se v nejnevhodnějším pořadí.

Kategorie: Murphyho zákony

Hodnocení: 4,5 | 8x | Detail vtipu

Chlapi si povídají v hospodě. Jeden z nich si stěžuje : "Já když přijdu večer z hospody domů, tiše otevřu a zavřu za sebou dveře, opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak malýho kluka!!! Co mám dělat, aby se nevzbudila ??? Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak, že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě. Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu:"Šukal bych!!!!" No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......!

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4,49 | 86x | Detail vtipu

Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: „Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba: Paroubek s prasaty...”
„Ne, ne, to je přece jasné!”
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: „Jiří Paroubek (třetí zleva).”

Kategorie: Politické vtipy

Hodnocení: 4,48 | 9x | Detail vtipu

„Tos neviděl tu povodeň u nás,” vypráví švagrovi obyvatel postižené vsi, „řeka tekla tak rychle, že ryby v zatáčce vylétaly na břeh!”

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,48 | 20x | Detail vtipu

Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Je na něm napsáno: „Že má ta Pamela pěkné nohy?”
Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na hajzlíku šero, chlápek se nakloní víc k plakátu a čte: „A má i pěkná prsa!”
Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Chlapík se nakloní skoro až ke dveřím a tam je napsáno: „Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot!”

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4,48 | 21x | Detail vtipu

Vypráví paní Vaňková po příchodu z práce: „Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.”
Muž na to bez známky překvapení: „A vešla ses?”

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4,48 | 11x | Detail vtipu

Potká Kohn Roubíčka na Miami a ten mu povídá: „Kohn, kde se tady berou?”
„Ale, já jsem tady na svatební cestě.”
„A kde mají Sáru?”
„Neblázněj, Roubíček, někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat!”

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 4,48 | 123x | Detail vtipu

Paní učitelka se ptá Pepíčka: „Pepíčku, co by jsi udělal, kdyby jsi potkal na chodbě pana ředitele?”
„Nevim!”
„Co by jsi udělal, kdyby jsi šel na záchod a uviděl jsi tam pavouka?”
„Nevim!”
„Pepíčku, co by jsi udělal, kdyby se ti topila máma?”
„Nevim!”
„A Pepíčku, co by jsi udělal, kdyby ti odjížděla babička vlakem?”
„Nevim!”

Pepíček přijde domů a ptá se maminky: „Co by jsi udělala, kdyby jsi potkala na chodbě pana ředitele?”
„Slušně bych ho pozdravila.”
„Co by jsi udělala, kdyby jsi šla na záchod a uviděla jsi tam pavouka?”
„Vzala bych ho do kapesníčku a hodila do koše.”
„Co by jsi udělala, kdyby se ti topila máma?”
„Hodila bych jí provaz.”
„Co by jsi udělala, kdyby ti odjížděla babička vlakem?”
„Zamávala bych na ni.”

Druhý den přijde Pepíček do školy a paní učitelka se ho ptá: „Co by jsi udělal, kdyby jsi šel na záchod a uviděl jsi tam pavouka?”
„Slušně bych ho pozdravil.”
„Pepíčku, co by jsi udělal, kdyby jsi potkal na chodbě pana ředitele?”
„Vzal bych ho do kapesníčku a hodil do koše.”
„Co by jsi udělal, kdyby ti odjížděla babička vlakem?”
„Hodil bych jí provaz.”
„Co by jsi udělal, kdyby se ti topila máma?”
„Zamával bych na ni.”

Kategorie: Pepíček

Hodnocení: 4,48 | 77x | Detail vtipu

Inspektor navštíví hodinu němčiny. Mladá hezká učitelka v minisukni píše na tabuli věty k překladu. Pepíčkovi nechá přeložit větu, kterou právě napsala na spodní část tabule. Pepíček překládá: "Páni, to je ale krásná prdelka." Paní učitelka se rozčílí, a pošle Pepíčka na chodbu. Ten se na odchodu otočí k inspektorovi: "Když to nevíte, tak alespoň tak blbě nenapovídejte."

Kategorie: Pepíček

Hodnocení: 4,48 | 27x | Detail vtipu

Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli… První promluvil kněz: „Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“ „Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“ Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává: „Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 4,47 | 8x | Detail vtipu

Pan Novák poslouchá v hospodě, jak si vyprávějí politické vtipy:
"Tenhle je dobrej, to si musím napsat! Jak se jmenujete?"

Kategorie: Hospodské vtipy

Hodnocení: 4,47 | 6x | Detail vtipu

První den na vojně: Vojáci, jsem váš velitel a jmenuji se Kotek. Pro koktavé Čenda.

Kategorie: Ostatní vtipy

Hodnocení: 4,47 | 17x | Detail vtipu

Na to je náš ředitel pes. Jak někdo rok chybí, už hledá náhradu.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,47 | 17x | Detail vtipu

Tisková zpráva:
Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.

O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku...

Kategorie: Vědecké vtipy

Hodnocení: 4,46 | 18x | Detail vtipu

Karel přijel do malého města, kde byl jen jeden hotel a všechny pokoje obsazené. Bylo asi jedenáct večer, a tak to Karel přeci jen zkouší: „Pane recepční, přeci tu musíte mít alespoň jeden pokoj, nebo alespoň volné lůžko...”
„No, vlastně tu mám jeden dvoják, na kterém je jen jeden pán, který by určitě rád platil jen polovinu. Ale abych pravdu řekl, nevím, jestli vám to za to bude stát, protože ten pán úplně strašně chrápe. Dokonce si na to stěžovalo několik hostů z okolních pokojů.”
„Nevadí, já to beru, lepší než nic.”
Druhý den ráno jde Karel do hotelové restaurace krásně do růžova vyspaný a recepční se ho ptá: „Tak co, bylo to s tím ochrapou bez problémů?”
„Jo, jasně. Zatrh jsem mu to chrápání raz dva.”
„Jak jste to dokázal?”
„No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl: Dobrou noc, miláčku. No a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě!”

Kategorie: Cestování

Hodnocení: 4,46 | 6x | Detail vtipu

Oskar nese od hodináře staré veliké pendlovky. Na rohu do něj vrazí podnapilý muž, porazí ho a hodiny se rozbijí. "Nemůžeš dávat pozor, ožralo?" - "A nemůžeš ty zase nosit náramkové hodinky jako každý normální člověk?"

Kategorie: Ze života