Background

Nejlepší vtipy

Nejlepší | 9 | vtipy



Hodnocení: 4,43 | 70x | Detail vtipu

Policajt zastaví sedláka s povozem a povídá: „Co to vezeš, sedláku, na té káře?”
„Ále, to je banánova šťáva,” odpoví sedlák.
„A můžu ochutnat?”
„No jistě, jen si poslužte!”
Policajt se tedy napije, ale hned to vyplivne a znechuceně zařve: „Fuj, vždyť je to koňská moč!”
Nato sedlák pobídne koně bičem: „Hyjé, Banáne!”

Kategorie: Policajti

Hodnocení: 4,43 | 7x | Detail vtipu

Kohout přikutálel na dvůr pštrosí vejce a říká : Ne že bych Vás chtěl nějak buzerovat, ale podívejte se co umí v cizině…

Kategorie: Vtipy o zvířátkách

Hodnocení: 4,43 | 7x | Detail vtipu

Jestliže se něco zasekne, jděte na to silou. Rozbije-li se to, stejně byste to museli vyměnit.

Kategorie: Murphyho zákony

Hodnocení: 4,43 | 21x | Detail vtipu

Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: „Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe…ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.“ Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle… Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: „A máš po kánoi, pičo!“

Kategorie: Cestování

Hodnocení: 4,43 | 23x | Detail vtipu

Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli… První promluvil kněz: „Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“ „Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“ Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává: „Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 4,42 | 83x | Detail vtipu

Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak si složila řidičák?"
Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
"Vážně? Ale proč?"
"No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!"
První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

Hodnocení: 4,42 | 27x | Detail vtipu

Matka pracovala v kuchyni a při tom poslouchala pětiletého syna, který si hrál v obývacím pokoji s novým elektrickým vláčkem. Zaslechla, jak se vláček zastavil a její syn povídá: „Všichni bastardi, který chtěj vystoupit, vypadněte odtud, protože todle je poslední stanice. A ty bastardi, který chtěj nastoupit, naložte si okamžitě zadky, protože se každou chvíli pohneme!”
Zhrozená matka vešla do pokoje a říká: „V tomto domě takovým jazykem nemluvíme. Takže teď půjdeš za trest do svého pokoje a zůstaneš tam dvě hodiny. Po dvou hodinách si můžeš opět hrát se svým vláčkem, ale chci, abys používal jen vhodná slova.”
Po dvou hodinách syn vyšel ze svého pokoje a pokračoval ve hře s vláčkem. Brzy vláček zastavil a matka slyší: „Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít svoje zavazadlo. Chceme vám poděkovat, že jste s námi cestovali, a doufáme, že jste tu strávili příjemné chvíle.”
Dále slyší, jak syn pokračuje: „Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla vložili pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouřit v tomto vlaku není dovoleno. Doufáme, že s námi prožijete příjemnou cestu.”
Když se matka souhlasně pousmála, syn dodal: „A pro ty, kdo jsou nasraní kvůli dvěma hodinám zpoždění, ať jdou, prosím, poděkovat té svini v kuchyni!”

Kategorie: Děti

Hodnocení: 4,42 | 26x | Detail vtipu

„Nač myslíš, miláčku?”
„Přeci na totéž co ty.”
„Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky a vem otvírák.”

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4,42 | 24x | Detail vtipu

Přijde krásná dívka do obchodu se spodním prádlem a ptá se: „Kolik stojí tahle podprsenka?”
Prodavač, kterému se velmi zalíbila, odpoví: „Hubičku.”
„Tak mi jich dejte dvacet,” odpoví dívka. „Jo, a platí za mě děda!”

Kategorie: Ostatní vtipy

Hodnocení: 4,42 | 3x | Detail vtipu

V kupé vlaku jedou: voják, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují." Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru." Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou." Voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."

Kategorie: Ostatní vtipy

Hodnocení: 4,42 | 12x | Detail vtipu

Lepší pivo v žaludku, než-li voda na plicích.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,42 | 12x | Detail vtipu

Vždyť my oba ráčkujeme jako vejce vejci!

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,42 | 12x | Detail vtipu

Já bych si s dovolením vzal. Já bych si s dovolením také vzal. Já bych si s dovolením také vzala.

Kategorie: Hlášky - Jára Cimrman

Hodnocení: 4,42 | 24x | Detail vtipu

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: "Co se ti stalo?" "Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu." "A cos mu řekl?" "Fuj Gastone, pojď sem!"

Kategorie: Láska a sex

Hodnocení: 4,42 | 12x | Detail vtipu

Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo.
"Ale, jen nějaké problémy doma", odpověděl jsem.
"Tohle znám", říká chlápek. "Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč."
Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil.

Teď už se mnou maminka nemluví vůbec.

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4,41 | 33x | Detail vtipu

Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy.

Kategorie: Chuck Norris

Hodnocení: 4,41 | 62x | Detail vtipu

Prijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec duchaprítomne hodí pres klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy a ríká: "Ted to udelám po našem. Rozbehnu se z obýváku, udelám salto dozadu a pak ho do tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve: "Vyríznete mi klidne jazyk, ale tohle musim videt!"

Kategorie: Vtipy o zvířátkách

Hodnocení: 4,4 | 205x | Detail vtipu

Co dělá sedmnáct blondýnek před kinem?
Čekají, až přijde ještě jedna, protože film je přístupný až od osmnácti.

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

Hodnocení: 4,4 | 45x | Detail vtipu

Jde bruneta, černovláska a blondýna do nebe. U brány je potkal sv. Petr a povídá "Když přejdete 1000 schodů a nezasmějete se vtipu jdete do nebe, ale když se zasmějete spadnete do pekla. "Na 150. schodě se zasměje bruneta a spadne do pekla. Na 350. schodě to nevydrží černovláska zasměje se a spadne do pekla. Na 999. schode se zasměje blondýnka a Bůh ji povídá" Ty vole proč se směješ vždyť jsem žádnej vtip neřekl." A blondýnka odpoví:" Já vim, ale mě došel teprve ten první vtip."

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

Hodnocení: 4,4 | 5x | Detail vtipu

„Tatínku, kolik má babička žeber?”
„Neptej se a obírej!”

Kategorie: Černý humor