Background

Počítače | 1 | vtipy


< Předchozí | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | Následující >

Hodnocení: 4,34 | 10x | Detail vtipu

Soudce říká obžalovanému: "Vy jste panu Kropáčkovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost!" "Slavný soude! Velmi lituji, že Kropáček je idiot!"

Hodnocení: 4,37 | 18x | Detail vtipu

Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: „A co, že jste tak smutní?”
„No, včera jsme se trošku ožrali... a měnili jsme hesla...”

Hodnocení: 4,37 | 6x | Detail vtipu

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: „Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?”
„Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!”

Hodnocení: 4,28 | 8x | Detail vtipu

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
„Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte.”
Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá: „Kde je můj otec?”
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem: „Rybaří na Otavě.”
Chlápek se začne smát: „Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!”
Manažer neztratí hlavu a povídá: „Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak.”
Chytrák to zkusil: „Kde je manžel mé matky?”
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem: „Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě.”

Hodnocení: 4,25 | 3x | Detail vtipu

Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: "Za co jste tady?" "Za předčasné vánoční nákupy." "To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?" "Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."

Hodnocení: 4,23 | 34x | Detail vtipu

Když si uvědomím, že dnes mám na stole 30x rychlejší počítač se 160x větší pamětí a 333x větším diskem než před 8 lety a nové programy na tom dokážou běhat úplně stejně jako tehdy ty tehdejší, je to na pováženou. A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80 000 000x přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně 35x překreslit všech 995 328 bodů na obrazovce a ještě si 130 000x ověřit, jestli jsem náhodou mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul s myší - tak se prostě musím zeptat: Co ten Word už minutu sakra dělá?!

Hodnocení: 4,17 | 5x | Detail vtipu

Microsoft oznámil, že žaluje firmu Bandai, výrobce Tamagoči - elektronického domácího mazlíčka pro děti - o 54 milionů dolarů. Společnost tvrdí, že výroba Tamagoči je porušením jejího duševního vlastnictví.
Mluvčí Microsoftu Erik Loregard prohlásil: „Software, který vyžaduje vaši stálou pozornost, od hodiny k hodině, nemá-li chcípnout? Při těchto slovech každý pomyslí na Windows! To je jasné porušení našeho copyrightu.”

Hodnocení: 4,06 | 7x | Detail vtipu

„Tati, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerují lidi?”
„OMG imho, lol.”

Hodnocení: 4,09 | 36x | Detail vtipu

void pohadka() {
if (princ.sila >= drak.sila) {
drak.delete();
princ += princezna + kralovstvi/2;
} else {
princ -= hlava;
drak.hmotnost += princezna.hmotnost;
kral.status = "Smutny";
kralovstvi.goto("prdel");
}
}

Hodnocení: 4 | 13x | Detail vtipu

Ve firmě se pořádá maškarní ples. Právě přichází Petr z personálního v masce vlka. A za ním jde Lukáš z obchodního v masce medvěda. A Jana ze mzdového v masce lišky. A tam vzadu je náš správce sítě Karel v masce 255.255.255.0.

Hodnocení: 3,92 | 11x | Detail vtipu

Jak se stahuje kůže?
.................... download kuze.exe

Hodnocení: 3,83 | 2x | Detail vtipu

Základní pravidlo práce s počítačem: Nikdy nemějte v blízkosti přístroje kladivo.

Hodnocení: 3,81 | 7x | Detail vtipu

Jaký je nejlepší antivirový program na světě?
Windows Uninstaller.

Hodnocení: 3,79 | 6x | Detail vtipu

Jak usíná programátor?
while (!asleep()) sheep++;

Hodnocení: 3,78 | 10x | Detail vtipu

V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč?
1) Sportovci budou spát na vavřínech.
2) Umělci budou mít na růžích ustláno.
3) Komunisti budou bdít.
4) Ostatní budou sedět.

Hodnocení: 3,75 | 5x | Detail vtipu

Baví se dva programátoři: „Tak co, jak jsi spokojený se svou nastávající?”
„Ale, já nevím, zatím jsem k ní nedostal manuál a ani online help nefunguje, ať mačkám, co mačkám. Navíc nevím, jestli je to no name nebo nějaká značka.”
„To nic, hlavně aby byla easy to install a user friendly.”

Hodnocení: 3,75 | 3x | Detail vtipu

Přijde chlápek do obchodu se softwarem a ptá se: „Máte Windows 98?”
Prodavač se podiví: „Jste blázen?”
Zákazník na to: „Je to součástí licenčních podmínek?”

Hodnocení: 3,75 | 1x | Detail vtipu

„Všichni mi říkají, že jméno kocoura se jako heslo pro roota nehodí,” stěžuje si kamarádovi programátor. „Ale když já jsem si tak zvykl na mého qzb!7kw_2et!”

Hodnocení: 3,75 | 1x | Detail vtipu

Klient: „Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.”
Hotline: „Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.”
Klient: „A kde to má jako být?”
Hotline: „Máte na monitoru ikonu Pracovní místo?”
Klient: „Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?”
Hotline: „Vy nemáte žádné pracovní místo?”
Klient: „Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!”

Hodnocení: 3,75 | 1x | Detail vtipu

Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá: „Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde.”
Právník to rozebírá odborně: „No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce.”
A programátor se usměje a říká: „Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou, a já můžu v klidu celou noc dělat!”

< Předchozí | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | Následující >