Background

Nejlepší vtipy

Politické vtipy | 1 | vtipy



Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi politiky a holuby,? Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

ČR je plná paradoxů. Někomu zlomíš obuškem ruku, ale do gibsu jdeš ty.

Hodnocení: 4,29 | 7x | Detail vtipu

V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. A tak si v občance proškrtal tituly před a za jménem a šel pracovat do loděnice. V loděnici se mu dařilo, moc se s prací nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole. Pak loděnice založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Docent se zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace..."

Hodnocení: 1 | 2x | Detail vtipu

Jednoho večera dostal Putin chuť na prostitutku. Vezme telefon a povídá : Nu, Medvěde,sežeň mi nějakou, ale ať je hezká a levná. Medveděv je za hodinu zpátky a vede 3 dívky. Američanku, Němku a Češku.
Postrčí je před Putina a povídá : nu, tady jsou Vaše blahorodí.
Ale Američanka spustí : no, asi z toho nic nebude, sex podléhá sankcím, když, tak maximálně jednu polohu a bude to dražší.
Němka povídá : my v EU jsme také přijali sankce, takže jen s ochranou a kouření vůbec.
A Češka mu pošeptá : Vladimíre Vladimíroviči, když to na mně nepovíš kolegyním, tak Ti dám slevu.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

V Rusku byla malířská soutěž.Vyhlašovaly se ceny,až přišlo na 1.místo.Tak zavolali na pódium malíře a a říkají:Soudruhu umělče,Tvůj obraz Lenin v Polsku získal 1.cenu,ale rádi bychom slyšeli nějaká upřesnění.Takže kdo je ten nahý soudruh na obraze?" "To je soudruh Kerenský."
"Aha,a kdo je ta nahá soudružka,co u něj klečí a kouří mu ho?"
"To je soudružka Krupská."
"No dobře ale kde je soudruh Lenin?"
"Přece v Polsku."

Hodnocení: 4,75 | 4x | Detail vtipu

INZERÁT:
Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: jsem 9 let člen parlamentu ČR
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost, pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých
ODPOVĚĎ:
Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka.
Vlastnosti: panna

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Výslech na policii: "Za jak dlouhou dobu si na úplatcích vyděláte na BMW?
Nagyová: "Asi tak za 2-3 měsíce"
Janoušek: "Asi tak za 2-3 týdny."
Rittig: "Asi tak za 2-3 roky".
Policie: "Tak dlouho?"
Rittig: "BMW přece není tak zas malá firma..."

Hodnocení: 3,75 | 4x | Detail vtipu

Děda si přijde uložit do České spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad. Děda se ptá: „A nepřijdu o tu stovku?“ „Nepřijdete, dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste Bank.“ „A co když krachne celá Erste Bank?“ „Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Nečasem!“ „A co když krachne vláda v čele s panem Nečasem?“ „Ale dědo, to všechno by vám snad za tu stovku stálo. No ne?“

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

Děda vyběhne z chalupy a soused na něj volá: „Tak co, Josef, jakou stranu letos budeš volit?”
„Jediná strana, která mě teď zajímá, je ta, co mě tlačí v kalhotech!” křičí v odpověď stařík a mizí za dřevěnými dveřmi kadibudky.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Chlapík přijde do bordelu a praví: "Dobrý den, slečno, něco bych od Vás potřeboval." A ona zvedne telefon a volá správci pokojů v tom bordelu... a říká: "Hele, Pepo, pokoj G4 je volnej??" A správce říká: "Jasně." Tak tam pošle toho chlapíka. Chlapík tam přijde, otevře dveře a tam leží nahá slečna s nohama od sebe. Chlapík na nic nečeká a začne se s ní milovat... Po chvilce se udělá a slečně něco vyteče z nosu... řiká si: No nic. A jede dál... udělá se podruhý a něco té slečně teče nosem, tak jí to utře a jede dál... po chvilce se udělá potřetí a vyteče jí něco z uší... utře jí to a jde si stěžovat dolů na sekretariát... Přijde tam a říká té paní: "Prosím vás, ...té slečně na G4 teče něco z nosu a pusy... Pani zvedne telefon a zavolá správci pokojů a říká mu: "Prosím Tě, Pepo, ta mrtvá ženská na G4 je už plná... vyhoď ji!"

Hodnocení: 2,5 | 2x | Detail vtipu

Proč muži nedosahují orgasmu současně s manželkou? Protože přitom obvykle nebývají doma!

Hodnocení: 4,5 | 78x | Detail vtipu

Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: „Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba: Paroubek s prasaty...”
„Ne, ne, to je přece jasné!”
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: „Jiří Paroubek (třetí zleva).”

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědom a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!".

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Když se dívám v televizi na předsedy našich politických stran, napadají mě otázky: „Kam odjel cirkus?”
„A proč tu nechali zrovna je?”

Hodnocení: 1,5 | 2x | Detail vtipu

Recept na volske oci: Na rozpaleny olej polozte varlata a oci vam uz vylezou samy.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Jeden muž říká druhému:
"Z nás, sexuálních úderníků, by sï měli vzít fotbalisté příklad!
My podáváme nejlepší výkony právě na cizích hřištích!"

Hodnocení: 4 | 3x | Detail vtipu

Zastaví auto u přechodu, kde stojí pěkná, ale fakt pěkná slečna. Řidič stáhne okýnko a povídá: "Slečno, umím báječně lízat a jsem diskrétní." Na to se kráska nahne k němu do okýnka a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu o tom neříkej!"

Hodnocení: 3,67 | 3x | Detail vtipu

Povidaji si dve babky na navsi:
"Tak co ta Vase vnucka dostala od toho Itala?"
"No povidala, ze syfilis."
"A co to je?"
"No to ja nevim. Ale asi je to vetsi nez Mercedes."
"A jak to?"
"No protoze povidala, ze jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze cela vesnice."

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Tři se domlouvají, jak dostat filmovou hvězdu do postele. Jeden, že by na ní počkal autem a odvezl ji domů ." "Do takovýho auťáku ti ani nevleze. Já bych na ni počkal s helikoptérou, zavez bych ji někam do buše a tam bych jí to udělal." "Do helikoptéry jí manažer nepustí. To já bych ji pěšky doprovodil domů, pak bych se nechal pozvat na kafe a přímo bych jí řek, že se s ní chci milovat. Ona by mi řekla, abych jí políbil prdel, no a při tý příležitosti bych jí to udělal."

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Velká akce, hromadný sex každý s každým, prostě pořádný grupáč. Najednou z davu vyleze chlap, otře si spocené čelo a povídá: "kurva, organizuje to tady někdo?? už třikrát jsem kouřil ale ještě jsem nemrdal"