Background

Nejlepší vtipy

Politické vtipy | 11 | vtipy



Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Víte, proč nemaj spermie blinkry? Protože by to ve vagíně vypadalo jak v Las Vegas!

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Chlap předvádí přátelům své nové skvělé autorádio.
„Koukněte, je aktivovaný hlasem, třeba když řeknu Country...”
Rádio samozřejmě začne hrát nějaké country. Pak to zkusí ještě s pár stanicemi a když už toho mají všichni dost, jdou se projet. Dojíždějí ke křižovatce, když vtom někdo před nima zastaví přímo na místě.
„Debil!” zařve chlap.
Vtom se rádio přeladí.
„... a hlavně zvýšíme sociální přídavky...” ozve se z rádia Paroubkův hlas.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Manželé se pomilují a když skončí, povídá manželka "S Tebou je to jako s komárem, celý život mi piješ krev a když pícháš,tak by Tě člověk nejradši zabil."

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna. Jeden se chlubí : - "Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul." Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá: - "Pouze přepižlal, pánové!"

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Pár měsíců po svatbě přišel manžel domů a zjistil, že jeho žena zmizela. Začal si dělat starosti a se všemi přáteli hned po manželce usilovně pátral. Bohužel bezúspěšně. Po dvou dnech přišel opět domů a našel manželku v kuchyni. Hned se začal vyptávat, proč a kde byla tak dlouho.
Manželka: "Představ si: unesli mě nějací čtyři neurvalci, aby se mnou mohli celý týden souložit." Manžel: "Říkáš týden, ale byla jsi pryč jen dva dny, ne?" Manželka: "Však já jsem tu, jen abych si vzala něco k jídlu."

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Přijde jezeďák z družstva domů, manželka mu připraví večeři a jakmile ji sní, povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den jakbysmet. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, a proto volá předsedovi družstva: "Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Von poslední dobou je, no, jak to říct, až moc při chuti..." Předseda slíbil, že s tím něco udělá a skutečně: další den se vrátil manžel
z práce s únavou ve tváři a povídá: "Hele, já sem ti ňákej unavenej. Já snad dneska ani nebudu žrát a rovnou na to hupnem!"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Paní Kalianková si stěžuje: "Pepo, od prázdnin jsme se nemilovali, co je to za život!" Pepa furiantsky natáhne ruku, vztyčí všech pět prstů a rozněžnělá paní Kalianková se ptá: "Snad ne pětkrát, vždyť to by bylo za více jak dva roky!" - "Ne, to je omyl, vyber si prst!"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Václav Klaus přijde do nebe spolu s Clintonem a Putinem. Čeká je tam svatý Petr a každého se ptá: „Ty jsi kdo?”
„Clinton, prezident USA.”
„Dobře, sedni si po mojí pravici. A ty jsi...?”
„Putin, prezident Ruska!”
„Tak ty si sedni po mojí levici. A ty jsi kdo?”
„Já jsem Klaus z Čech a ty mi sedíš na židli!”

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Smutná zpráva pro milovníky ledního hokeje: Podle norem EU musí být všechny kluzké plochy na stadionu, tedy i kluziště bezpodmínečně posypané pískem!

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Jednoho dne se stalo, že přišel zahradník k holičovi, aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží. Holič odpověděl: „Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze.”
Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič otevírá svůj obchod příští ráno, našel tam 12 růží s děkovným přáním.
Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé.
„Sloužím spoluobčanům tento týden, tudíž nemohu připustit, abych dostal zaplaceno,” vysvětlil holič.
Pekař byl rád a odešel. Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartou.
Ten samý den, přišel vládní činitel a nechal se také ostříhat. Když chtěl platit, slyší totéž.
„Sloužím tento týden spoluobčanům, tudíž nemohu vaše peníze přijmout,” znělo holičovo vysvětlení.
Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel velice radostný. Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, aby se nechali zdarma ostříhat.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Ve věznici přijímají nováčky a staří basmani si vybírají koho vojedou. Nestarší basman si vybere a říká nováčkovi:
"Tak máš to poprvé jak to chceš, s krémem nebo bez?
"Tak teda s krémem".
"Hej Kréme on to chce ve trojce!

Hodnocení: 2,5 | 2x | Detail vtipu

Jde takhle pedofil po ulici a najednou uvidí malou holčičku. Sleduje jí až do domu, kde zmizí. Přijde před dveře a zazvoní. Otevře mu její maminka a pedofil neví co má říct a tak z něj po chvíli vypadne: "Můžu si tady odskočit na malou?"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Víte, proč Paroubek nejí prasata?
Odmítá kanibalismus.

Hodnocení: 3,67 | 3x | Detail vtipu

Potkaji se dva cernosi: "Hej, Bubo, já našel v Yorku skvělej podnik. Bílý za 500 s gumou a černý za 100 bez gumy!" - "Fakt?! Jak se to jmenuje?" - "Počkej, tady mam vyzitku ... Bungee Jumping."

Hodnocení: 3,32 | 6x | Detail vtipu

„Chodí vám hodně dopisů?” ptá se reportér známého politika.
„Dost, a některé jsou pro moji práci velmi inspirující.”
„Lidé se vám jistě svěřují se svými přáními.”
„Také.”
„A můžete nám říci nejznámější dopis, který jste dostal?”
„Samozřejmě, jeden pisatel mě v něm seznamoval s tím, jak se nejjednodušeji váže smyčka na provaze!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Na co pili?
Reagan: „Na válku!”
Brežněv: „Na mír!”
Jaruzelski: „Na lačno!”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Dělá ženská v koupelně rozštěp a přisaje se kundou ke kachlíčkám. Volá na svého manžela, aby jí nějak pomohl. On jí zkouší odtrhnout, ale nejde to. Muž se zamyslí a říká, že dojde pro souseda kutila, ten prý už něco vymyslí.
Kutil přemýšlí: "Jedině obsekat". Manžel se chytne za hlavu, že ty kachle jsou z Itálie a jsou moc drahé. Kutil se tedy zamyslí a po chvíli začne hladit manželku po kozách. To se manželovi moc nezdá a protestuje. Kutil na to: "To je třeba navhlčit a přetáhnout na lino."

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Maly indianek se pta svich rodicu "proc se moje sestra jmenuje Za Usvitu". Otec otpovi "protoze byla splozena za usvitu". A syn se opet pta: "A proc se muj bratr jmenuje Pod jabloni". Otec odpovi "protoze byl splozen pod jabloni a uz se dal neptej Praskla gumo".

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

V kanceláři zkouší úředník svoji novou zbraň. Omylem vystřelí do stropu a kulka prolétne do dalšího patra. Po chvíli přiběhne chlápek a řiká: "Ježiš šmarjá co jste to udělal, vy jste střelil sekretářku pana ředitele přímo mezi nohy." "A stalo se jí něco?" taže se střelec "Ne nic ale pan ředitel přišel o dva prsty."

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Proc zeny nemrkaji pri milostne predehre?
Nestihnou to.