Background

Nejlepší vtipy

Politické vtipy | 12 | vtipy



Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Dcera: "Mami, jsem těhotná."
Matka: "Dítě nešťastný, co to do tebe vjelo?"
Dcera: "Nevím, ale bylo to asi dvacet centimetrů dlouhý."

Hodnocení: 4 | 1x | Detail vtipu

V případě výroků Jiřího Paroubka bude zavedeno, jako u spousty jiných věcí denní spotřeby, povinné uvedení minimální trvanlivosti.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Víte, jak se pozná absolutní kurva? Dá vám na poušti za hrstku písku.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Dva v posteli po souloží: "No na to, že ti je 60 let tak jsi docela kanec." "No na to, že ti je 13 jsi docela drzá!"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Prijde takhle mladik domu a sveruje se otci:
"Tak tati, konecne jsem mel svuj prvni sexualni styk!"
"No tak povidej, jake to bylo ?"
"Celkem super, ale se zenskou je to prej jeste daleko lepsi..."

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: „Spravím to za 350 tisíc korun, to je 200 tisíc materiál, 100 tisíc pro zaměstnance a 50 tisíc je marže firmy...”
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá. „My to spravíme za 250 tisíc korun, to je 150 tisíc za materiál, 50 tisíc za práci a 50 tisíc marže firmy...”
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: „Za 2 250 000 Kč to udělám...”
Ministerský úředník na to: „Jak jste došel k tak vysoké sumě?”
Čech: „Milion tobě, milion mně a za 250 tisíc to objednáme u toho Ukrajince!”
Úředník: „Výběrové řízení jste vyhrál - je to vaše!”

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Co je vrchol dehydratace?
Ejakulovat pudr.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Přijde muž do bordelu, kde se souloží s mrtvolami. Přijde do pokoje, jde na to... Za chvíli začne slečně téct z nosu - on vyndá kapesník a "nudli" jí utře. To se několikrát zopakuje. Při placení si stěžuje: "Bylo to dobré, ale stále jí tekla nudle". Bordel mama říká údržbáři: "Devítku vyměňte, už je plná..."

Hodnocení: 2,5 | 2x | Detail vtipu

Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá:
"Paní, umíte souložit?"
Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá:
"Paní, umíte souložit?"
"Ano, proč se ptáte?"
"No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou."

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

John pořádá tiskovou konferenci o boji s korupcí. „Konec korupce je již na obzoru.”
Americký novinář nezná slovo obzor, a tak se podívá do slovníku: „obzor - myšlená čára, která se vzdaluje, tím rychleji, čím se k ní přibližujeme”.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Co je zjevení a co zázrak?
Zjevení - kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně.
Zázrak - kdyby na to přišli sami.

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Řidič stopařce. "Dáte si cigaretku?" "Né, díky, já nekouřím." "A na skleničku byste se někde stavit nechtěla?" "Né, díky, já nepiju." Za chvíli holka povídá. "Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli." Když se vracejí k autu, povídá stopařka. "No vidíš. A jde to i bez cigaret a chlastu."

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Dva astmatici odpověděli na inzerát v Annonci "Sex ve třech". Dozvěděli se adresu dotyčné slečny a vyrazili. Jenomže kurva bydlela v 8.patře a výtah nejel. Vydali se po schodech.
1.patro: "Ty vole, mě se blbě dejchá. Myslíš, že nám dá ?" "Jasně, vole !"
3.patro: "Ty vole, já už nemůžu. A fakt myslíš, že nám voběma dá ?" "Nekecej furt a makej !"
5.patro: "Ty krávo, čí to byl nápad ? To je moje smrt !" Druhý jen těžce oddychuje a mlčí.
Pár schodů před cílem: "Ty vole, já už sem mrtvej muž. A fakt myslíš, že nám voběma dá ?" Druhý, opřený o zeď, jen zašeptal: "Ty vole ! TO BY NÁM TAK EŠTĚ SCHÁZELO !"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a malou pláštěnkou ? ??? Ne ? Chudák ta Tvoje...

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Jebe bracha se segrou a segra rika: Bracho jebes lip nez fotr!
A bracha na to: Jo matka to taky rikala!

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Muz rika: Kdybych vedel, ze jste jeste panna, tak bych byl pomalejsi.
Na to divka: Kdybych vedela, ze jste tak rychlej tak bych si sundala kalhotky.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Žák Vyklouz se jednoho dne vydal na procházku a cestou vylezl na vysokou jabloň. Najednou uvidí přicházet svojí třídní učitelku s ředitelem. Ti si lehnou pod strom a začnou si to rozdávat. Učitelka se po chvíli podívá nahoru do koruny stromu a zařve: Vyklouz! A ředitel jí na to odpoví: Ale kdepak, je tam až po koule!

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Vznik nových politických stran připomíná vývoj tasemnice. Také se jedná pouze o nové články stejného parazita.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Otec a matka se domluví, že když budou chtít souložit, tak aby to nebylo před synkem nápádné, tak budou říkat, že jdou prát prádlo. Jednoho dne příjde manžel do kuchyně a povídá: "Věruš, tak já bych šel vyprat to prádlo..." ... "Víš Béďo zrovna teď se mi rozbila pračka!" Tak se to opakuje tři dny za sebou až jednou přicupitá manželka do pokoje a říká: "Béďo, tak můžem na to prádlo?" ... "To už je dobrý, já to přemách v ruce!"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Pozor: Jestliže se některým politikům lesknou oči, nemusí to ještě znamenat, že se blýská na lepší časy!