Background

Nejlepší vtipy

Politické vtipy | 15 | vtipy



Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne, za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku," na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:
"No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa." Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil." První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a vyšukal ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě." Druhý policajt vylezl a taky ji vyšukal.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil." Náčelník vylezl a taky ji vyšukal.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfla a oni mě zmlátili..."

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Za jak dlouho blondýna vykouří Spartu ??? - Za hodinu i s brankářem.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Lezi zenska na ARU a ma na monitoru "lajnu" Kdyz ji sestra omejva pro havrany a zajede ji mezi nohy, tak najednou puls. Zkusi to jeste jednou a zas. Tak zavola primare a ten zas manzela ty zensky a rika mu:
"Vite, co by zachranilo Vasi zenu? Oralni sex". Tak manik vejde za zastenu a chvili se tam neco deje. Pak konecne vyleze a rika "nic, pane primari, asi se udusila".

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Milenecký pár souloží v poloze 69 zrovna když má ona "své dny". Jsou v nejlepším a náhle nekdo zazvoní. On natáhne trenýrky a jde otevrít. Za dvermi na neho hledí vyjevený pošták. A ríká:
- "Pane vy máte na brade krev"
On se rychle utre a ríká:
- "Byl jsem zrovna na záchode, když jste vy zazvonil, tak jsem se lekl, uklouzl a narazil hlavou do mísy".
Pošták pokyvuje hlavou:
- "Jo, jo to je videt, že na záchode - ješte máte na cele kousek hovna".

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Chlap je u výslechu na policii jako svědek znásilnění. Vyzvou ho, aby popsal, co viděl. "Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - jebačka jak svině!" "Ale pane svědku, mluvte slušně, říká se soulož. Zkuste to znova, ať to můžu napsat do protokolu." "Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - soulož! Jdu blíž a co vidím - jebačka jak svině!"

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Jde chlápek a potká starší a nehezkou ženskou. Ona praví: - "Tak co, mladej, chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?" - "No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!" - "Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám Ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru." - Tak si plácli a stalo se. Ráno chlápek povídá: - "Tak kde máš tu dceru?" - "Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!" - "Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře, je mi pětatřicet, co má bejt?" - "No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!"

Hodnocení: 3 | 1x | Detail vtipu

Pane řediteli, už můžete! Vždyť už je dávno tam Maruško! Ježiš to je macek pane řediteli!!!

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Komentuje předseda koaliční strany neúspěchy vládní politiky: „Výsledky nejsou valné, ale každý je omylný, i my. Naše největší chyba spočívala v tom, že jsme si špatně přečetli vlastní program, a tak místo odborníků do funkcí šli podvodníci do funkcí...”

Hodnocení: 1 | 2x | Detail vtipu

Tak jsem se včera tolik těšil na orální sex…A co ?Slízl jsem jen pár facek.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Svatební noc: Najedou se ozve z pokoje novomanželů hlas ženicha:
- Mamííííí, Anča stále rostahuje nohy a já si nemám kam lehnout!

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Víte, jaké je poslední stádium impotence? Lízat piču jazykem z boty.

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Oženil se chlapík s pornohvězdou. Konečně došlo na svatební noc, jsou sami
dva, a muž se chystá zahrnut svoji novomanželku něžnostmi. Zrovna začínají,
když vtom někdo zvoní u dveří. Žena říká:
"Klidně otevři, zlato, to jsou jen osvětlovači."

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

„Koho budeš volit?”
„Komunisty!”
„To vím, ale z jaké politické strany?”

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Závodníci se sejdou večer pred závodama na chatěe, kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků a tak je samozřejmě jak to na horách často chodí málo postelí - ale není problém, rozhodne se, že se bude spát po třech. Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou. Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle: "Kurva to teda byla noc - celou noc se mně zdálo že mi někdo honil péro!" Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji postele a říká: "Do píči to teda byla ale noc - celou dobu se mi zdálo že mi někdo honí péro!!!" V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká: "Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo: Už jsem běžel ty závody a měl dvě takhle |-------------------------------------------------------------| krátké hůlky !!!"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Farmář si objednal elektricky přístroj na dojeni. Protože zařízení dorazilo když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobe. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a...... všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, ze nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenasel žádné užitečné informace. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, ze zavolá do zákaznického servisu. "Halo, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mam sundat krávě z vemene?" "S tim si nedělejte starosti," odpověděl obchodní zástupce, "přístroj je naprogramován tak, ze po nadojeni 7 litru se automaticky vypne."

Hodnocení: 3,92 | 10x | Detail vtipu

Chlubí se pan Kalianko svému kolegovi: "Když jsem byl mladej, tak jsem ten svůj penis neohnul ani oběma rukama. Dneska ráno jsem ho hravě ohnul jedním prstem. To jsem zesílil co?"

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Slyšeli už jste o tom poslanci, co slyšel, že ve vínu je pravda a od té doby se ho ani nedotkl?

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Přilítne dívka do prodejny gramodesek a volá: "Máte Modrého ptáka od Valdaufa?" Prodavač říká: "Ne, já to mám od šoustání..."

Hodnocení: 1 | 1x | Detail vtipu

Co se stane zene, kdyz spadne z kone?
Rozbije si hlavu o nocni stolek.