Background

Nejlepší vtipy

Nejnovější | 1 | vtipy



Hodnocení: 4,25 | 4x | Detail vtipu

V malém obchůdku na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule “Pozor, pes!” Chlápek, který tou vesnicí projížděl a šel si koupit cigarety nahlédne opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starý baset a spí. Ptá se tedy prodavače: “Je to ten pes, na kterého si mají lidi dávat pozor?” “Jo, to je on.” “No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?” “Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali.”

Kategorie: Vtipy o zvířátkách

Hodnocení: 4,2 | 5x | Detail vtipu

Víte proč v Africe nemohou jíst prášky? Je tam napsáno až po jídle.

Kategorie: Hospodské vtipy

Hodnocení: 4,33 | 3x | Detail vtipu

Zvířátka v lese si postaví kadiboudu. Po pár dnech je u kadiboudy vyřazené okénko a jelen se zeptá: ,,Kdo to udělal?". A zajíc říká: ,,Já bych něco věděl, medvěd mě vzal utřel si mnou zadek a vyhodil mě okénkem.". Tak zvířátka to opraví. A zase po pár dnech jsou vyřazené dveře. A jelen se ptá:,,kdo to udělal?". A liška říká: já bych něco věděla, medvěd si mnou utřel zadek a vyhodil mě dveřmi.". Zvířátka to zase opraví. A po par dnech he rozbita kadibouda na kousky . A jelen se zase zeptal kdo to byl a ježek a říká: ,,Já bych něco věděl".

Kategorie: Vtipy o zvířátkách

Hodnocení: 3,93 | 111x | Detail vtipu

Sněhurka už má jenom šest trpaslíků. Kejchal je v karanténě.

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 3,59 | 27x | Detail vtipu

Proč je koronavirus jako těstoviny?

Přišli s tím Číňani, ale až Italové to rozšířili do celého světa.

Kategorie: Doktorské vtipy

Hodnocení: 3,75 | 51x | Detail vtipu

"Roubíček, natočej mi jedno pivo!"
"Tady ho maj, Kohn, a tady maj účtenku EET."
"Co to má bejt, EET, Roubíček?"
"To neznaj, Kohn? To je teď novej zákon. “
"Roubíček, a co je nám dvěma do Novýho zákona ?!"

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 4,02 | 129x | Detail vtipu

Byl jednou jeden nekrofil a tomu se po třech měsících rozpadl vztah.

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 3,67 | 39x | Detail vtipu

Mexická služka žádá o zvýšení platu....
Manželku to velice naštvalo a rozhodla se si s ní o tom promluvit.
Zeptala se: "Marie, z jakého důvodu chceš zvýšit plat?"
Maria: "Dobrá, Señora, jsou k tomu tři důvody. Ten první je, že žehlím líp než vy."
Manželka: "Kdo řekl že žehlíš líp než já?"
Maria: "Váš muž to řekl."
Manželka: "Skutečně?"
Maria: "Druhý důvod je, že jsem lepší kuchařka než vy."
Manželka: "Nesmysl.Kdo řekl že jsi lepší kuchařka než já?"
Maria: "Váš muž to řekl."
Manželka,velice podrážděně: "On to řekl, skutečně?"
Maria :"Třetí důvod je, že jsem lepší v posteli než vy."
Manželka, už skutečně vzteklá, přes zaťaté zuby:, "A to také řekl můj manžel?"
Maria: "Ne Señora...."To řekl zahradník."
Manželka: "Tak, kolik říkáš že chceš přidat?"

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 3,87 | 30x | Detail vtipu

Dcera říká matce: "Chodím s naším sousedem z 3. patra."
- "Měla bys to ukončit, vždyť by to mohl být tvůj otec."
- "Mně ale na věku nezáleží."
- "Dcero, myslím, že jsi mě úplně nepochopila."

Kategorie: Ze života

Hodnocení: 3,44 | 174x | Detail vtipu

Připomněli jsme si první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu, konkrétně ve znění:
„Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.“

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 3,8 | 51x | Detail vtipu

Morris Schwartz leží na smrtelné posteli, nadešla jeho poslední hodinka. Na pokoji je zdravotní sestra, jeho žena, dcera a dva synové. Morris si je vědom svého konce, a tak říká:
„Bernie, ty si vezmi domy na Beverly Hills.
Sybil, ty si vezmi apartmány na Los Angeles Plaza.
Hymie, ty převezmi kanceláře v centru.
Sáro, má drahá ženo, ty si vezmi všechny činžáky v centru.“
Zdravotní sestra je naprosto ohromená a když Morris vydechne naposledy, řekne manželce:
„Paní Schwartzová, váš manžel musel opravdu tvrdě pracovat, aby nahromadil všechny ty nemovitosti.“
„Jaké nemovitosti? ... to je jeho rozvážková trasa se sodovkou.“

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 3,89 | 47x | Detail vtipu

Sedí v Irsku před katolickým kostelem dva žebráci, jeden drží v ruce kříž a druhý Davidovu hvězdu.
Návštěvníci kostela se na žebráka s hvězdou škaredě podívají a tomu s křížem vhodí provokativně velkou sumu peněz do klobouku. Tak to jde několik dní, až se knězi z kostela židovského žebráka zželí, jde za ním a povídá mu: „Podívejte se, tady jste v Irsku, to je katolická země, sedíte před kostelem, pokud budete držet v ruce hvězdu Davidovu, tak vám nikdo nic nedá.“
Žebrák s hvězdou se ušklíbne, dloubne loktem do toho s křížem a povídá: „Podívají se, Kohn, kdo nás to sem přišel učit marketing.“

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 3,22 | 9x | Detail vtipu

Novinář se ptá Pelého: "Myslíte, že by Brazílie ze sedmdesátých let porazila dnešní Spartu?"
Pelé: "Ano, 1:0!"
"Jenom?"
" No, přeci jen je nám všem už přes sedmdesát let..."

Kategorie: Sportovní

Hodnocení: 3,38 | 32x | Detail vtipu

Starý slepec myje struhadlo a říká takovou volnovinu jsem ještě nečetl

Kategorie: Důchodci

Hodnocení: 4,02 | 42x | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi politiky a holuby,? Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Kategorie: Politické vtipy

Hodnocení: 3,94 | 31x | Detail vtipu

Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé „ložnicové výkony“ na stupnici 1–10.
Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky.
Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9.
Zatím můj nejlepší výkon!

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 3,92 | 13x | Detail vtipu

„To je ale pořádně škaredá nevěsta.“
„No dovolte, to je moje dcera!“
„Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec.“
„No dovolte, já jsem její matka!“

Kategorie: Svátky a oslavy

Hodnocení: 3,09 | 23x | Detail vtipu

ČR je plná paradoxů. Někomu zlomíš obuškem ruku, ale do gibsu jdeš ty.

Kategorie: Politické vtipy

Hodnocení: 3,6 | 25x | Detail vtipu

Zavolal jsem manželce do práce:
„Ahoj, cítila jsi někdy takovou vystřelující bolest po celém těle, jako kdyby měl někdo tvou voodoo panenku a píchal do ní špendlíky?“
„Ne,“ odpověděla zmateně.
„… a teď?“

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 3,35 | 26x | Detail vtipu

Chlap volá domů ženě - honem přijeď za mnou do práce, mám na to hroznou chuť, rozdáme si to na pracovním stole.
Žena: Vždyť tam máš sekretářku...
Manžel: Fakt? Můžu? Tak díky a ahoj....

Kategorie: Muži a ženy