Background

Nejlepší vtipy

Nejnovější | 1 | vtipy



Hodnocení: 3,78 | 9x | Detail vtipu

Připomněli jsme si první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu, konkrétně ve znění:
„Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.“

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 4 | 3x | Detail vtipu

Morris Schwartz leží na smrtelné posteli, nadešla jeho poslední hodinka. Na pokoji je zdravotní sestra, jeho žena, dcera a dva synové. Morris si je vědom svého konce, a tak říká:
„Bernie, ty si vezmi domy na Beverly Hills.
Sybil, ty si vezmi apartmány na Los Angeles Plaza.
Hymie, ty převezmi kanceláře v centru.
Sáro, má drahá ženo, ty si vezmi všechny činžáky v centru.“
Zdravotní sestra je naprosto ohromená a když Morris vydechne naposledy, řekne manželce:
„Paní Schwartzová, váš manžel musel opravdu tvrdě pracovat, aby nahromadil všechny ty nemovitosti.“
„Jaké nemovitosti? ... to je jeho rozvážková trasa se sodovkou.“

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 4,67 | 3x | Detail vtipu

Sedí v Irsku před katolickým kostelem dva žebráci, jeden drží v ruce kříž a druhý Davidovu hvězdu.
Návštěvníci kostela se na žebráka s hvězdou škaredě podívají a tomu s křížem vhodí provokativně velkou sumu peněz do klobouku. Tak to jde několik dní, až se knězi z kostela židovského žebráka zželí, jde za ním a povídá mu: „Podívejte se, tady jste v Irsku, to je katolická země, sedíte před kostelem, pokud budete držet v ruce hvězdu Davidovu, tak vám nikdo nic nedá.“
Žebrák s hvězdou se ušklíbne, dloubne loktem do toho s křížem a povídá: „Podívají se, Kohn, kdo nás to sem přišel učit marketing.“

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 2 | 1x | Detail vtipu

Novinář se ptá Pelého: "Myslíte, že by Brazílie ze sedmdesátých let porazila dnešní Spartu?"
Pelé: "Ano, 1:0!"
"Jenom?"
" No, přeci jen je nám všem už přes sedmdesát let..."

Kategorie: Sportovní

Hodnocení: 3,5 | 4x | Detail vtipu

Starý slepec myje struhadlo a říká takovou volnovinu jsem ještě nečetl

Kategorie: Důchodci

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

Jaký je rozdíl mezi politiky a holuby,? Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Kategorie: Politické vtipy

Hodnocení: 4 | 11x | Detail vtipu

Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé „ložnicové výkony“ na stupnici 1–10.
Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky.
Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9.
Zatím můj nejlepší výkon!

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 3,67 | 3x | Detail vtipu

„To je ale pořádně škaredá nevěsta.“
„No dovolte, to je moje dcera!“
„Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec.“
„No dovolte, já jsem její matka!“

Kategorie: Svátky a oslavy

Hodnocení: 3 | 2x | Detail vtipu

ČR je plná paradoxů. Někomu zlomíš obuškem ruku, ale do gibsu jdeš ty.

Kategorie: Politické vtipy

Hodnocení: 4 | 10x | Detail vtipu

Zavolal jsem manželce do práce:
„Ahoj, cítila jsi někdy takovou vystřelující bolest po celém těle, jako kdyby měl někdo tvou voodoo panenku a píchal do ní špendlíky?“
„Ne,“ odpověděla zmateně.
„… a teď?“

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 3,2 | 10x | Detail vtipu

Chlap volá domů ženě - honem přijeď za mnou do práce, mám na to hroznou chuť, rozdáme si to na pracovním stole.
Žena: Vždyť tam máš sekretářku...
Manžel: Fakt? Můžu? Tak díky a ahoj....

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4,33 | 3x | Detail vtipu

To takhle jednou spadl nově postavený barák. Bude se to muset vyšetřit, povídá zedník. ,,Za to můžou cihly, byly špatně vypálené!"
Cihly hned na to:,,Kdepak, my byly dobře vypálené, za to může písek."
Písek na to:,,Kdepak, já byl dobře prosetý, za to může vápno!"
Reaguje vápno:,,Žádné takové já bylo dobře hašené, za to může cement, bylo ho tam málo."
Cement klidným hlasem povídá: "Mě do toho netahejte, já jsem tam vůbec nebyl."

Kategorie: Ze života

Hodnocení: 3,33 | 3x | Detail vtipu

Chlápek se vytahuje před kamarádem, že se jeho sestra přestrojila za chlapa a nastoupila jako dobrovolník do armády.
Kamarád se diví: "Hele, to se ale musí s chlapama sprchovat, převlíkat a dělat všechno další, ne?"
"Samozřejmě."
"A to na to nepřijdou?"
"Přijdou, ale myslíš, že to někdo oznámí?"

Kategorie: Vtipy o vojácích

Hodnocení: 2,71 | 7x | Detail vtipu

Ležím s přítelem na gauči a najednou mi na telefonu co leží na lince v kuchyni pípne smska.
Jdu si ji tedy přečíst a koukám, že je od něho.
Píše: Když už stojíš, vem mi jedno pivo.

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 2,67 | 3x | Detail vtipu

Přijde takhle chlápek do hospody a poručí si tři piva. Hospodský se tak podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno po druhém vypije. Když platí, hospodský se ho ptá:
„Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidi si většinou objednávají piva po jednom, jen pár z nich občas dvě najednou, ale tři, to se mi jestě nestalo. Můžete mi říct, proč to děláte?“
„Víte, já mám dva bratry. My jsme si velice blízcí, jsme uzavřená rodina. Jenže teď nás rozdělily pracovní povinnosti, bydlíme každý jinde. Když se občas vidíme, sedneme si do hospody a vyprávíme, co jsme dělali. A máme takovou dohodu, že když chceme jít sami na pivo, vždycky si dáme tři a vzpomeneme si na ostatní.“
Hospodský je téměř dojat takovou bratrskou láskou. Chlápek odejde. Občas se takhle objeví a hospodský mu rovnou točí tři piva. Jednou zas přijde, sedne a poručí si dvě piva. Hospodský mu piva donese a ptá se ho:
„Děje se něco? Proboha, snad se něco nestalo jednomu z vašich bratrů?“
Chlápek do sebe obrátí první pivo a říká: „Ne, jasně že ne. Nic takového se nestalo. Akorát já jsem přestal pít.“

Kategorie: Hospodské vtipy

Hodnocení: 3 | 4x | Detail vtipu

Přítelkyně se se mnou rozešla, protože se prý chovám jako dítě.
Hádejte kdo má od tý doby zákaz vstupu do mýho bunkru na stromě?

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 3 | 3x | Detail vtipu

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil. Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?"
Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?"
Chlapík: "A o něco větší nemáte?"
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?"
Chlapík: "Super! Vezmu si obě!"

Kategorie: Ze života

Hodnocení: 3,5 | 2x | Detail vtipu

Telefonát na lince 158:
Muž: „Ztratila se mi žena. Jela jen do obchodu a ještě se nevrátila.“
Policista: „Jak je vysoká?“
Muž: „Menší než já, ale nevím přesnou výšku.“
Policista: „Štíhlá? Při těle?“
Muž: „No není ani štíhlá, ani tlustá, nevím....“
Policista: „Jakou má barvu očí?“
Muž: „Nedokážu říct... takhle narychlo.“
Policista: „Barva vlasů?“
Muž: „Barví si je. Asi. Podle nálady....“
Policista: „Jaké měla oblečení?“
Muž: „Nějaké kalhoty a tričko, přesně si nepamatuji...“
Policista: „Odjela autem?“
Muž: „Ano!“
Policista: „Co to bylo za vůz, můžete ho popsat?“
Muž: „Značka ABA-86522, tmavomodré Audi A8quattro, střešní okno, 18palcové disky s ET35, obsah motoru tři litry V6, výkon 333 koní, osmistupňová automatická převodovka s možností tiptronic do polohy manuálu. LED světla pro všechny polohy, malinký škrábanec na levých předních dveřích, flek od zmrzliny na zadním pravém sedadle, přední pravý disk mírně škrábnutý od parkování...“ (v tu chvíli se muž rozplakal)
Policista: „Nebojte se, pane, vaše auto najdeme!“

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4,5 | 6x | Detail vtipu

Hrabě Potocki má nádherného dostihového koně, který mu již vyhrál mnoho cen. Všichni koňští handlíři by ho od něj rádi koupili, hrabě ho však nechce prodat ani za 20 000$. Tu kůň ale onemocní. Hrabě si zavolá handlíře Horowitze a říká mu: "Znáte mého koně. Momentálně je nemocný. Můžete ho mít za 10 000. Když se zotaví, uděláte vinikající obchod."
Horowitz to riziko podstoupí. Kůň však brzy poté uhyne. Horowitz se rozjede do města. Zajde do kavárny, kde spolu sedí všichni koňští handlíři a s rozzářeným výrazem na ně volá: "Přátelé, koupil jsem od hraběte Potockého jeho koně!" Všichni to pokládají za vtip, protože vědí, jak moc hrabě na tomto koni lpí. "Je to skutečně tak," říká Horowitz "tady mám stvrzenku, přesvědčte se sami!"
Papír jde z ruky do ruky. "A co chceš s tím koněm dělat?" "Prodat ho!" Handlíři se začnou vzájemně trumfovat. Cena se vyšplhá až na 25 000. Horowitz se skromně brání: "Přátelé, tahle cena je tak vysoká, že by na koni nový majitel už nemohl nic vydělat. Navrhuji místo toho loterii; je vás dvacet, každý zaplatí 1000$ a vítěz dostane koně téměř zadarmo."
S tímto návrhem všichni souhlasí a vítěz se odebere s Horowitzem do stáje, kde ve své kóji leží mrtvý kůň. "Ajaj!", křičí Horowitz zděšeně. "Na tom obchodu ale nic neproděláš. Tady máš zpátky svých 1000$." "Ale co na to řeknou ostatní?" "Co by říkali? Ti přece žádného koně nevyhráli!"

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 4,2 | 5x | Detail vtipu

John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
A tento výrok mu vyhrál soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál?"
John: "Abych strávil zbytek života sedíc v kostele vedle své ženy!"
Mary: "No, tak to jsem na tebe velice hrdá, Johne." Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: "Mary, víš že John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek na tvoji adresu?"
Mary: "Ó ano, řekl mi to. A dost jsem byla překvapená. Víte? On tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"

Kategorie: Hospodské vtipy