Background

Nejlepší vtipy

Nejnovější | 6 | vtipy



Hodnocení: 4,47 | 17x | Detail vtipu

Tisková zpráva:
Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.

O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku...

Kategorie: Vědecké vtipy

Hodnocení: 4,34 | 59x | Detail vtipu

Desetiletý Pepíček rodičům: "Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete. Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl."
U dveří se otočí: "Tati, nesnaž se mne zadržet!"
Tatínek: "Já tě nechci zadržet, já jdu s tebou."

Kategorie: Pepíček

Hodnocení: 3,76 | 33x | Detail vtipu

V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec. Uvidí ho kostelník a ptá se: “Co se ti stalo, chlapečku?”
“Umřela mi máma,”
“Ale to je mi líto, nechceš jít dovnitř za otcem O’Reillym?”
“Moc děkuju, pane,” říká chlapec, “ale sex je to poslední, na co mám teď náladu.”

Kategorie: Černý humor

Hodnocení: 3,27 | 11x | Detail vtipu

Pepova manželka sa nedávno rozhodla, že začne experimentovat s vařením. Jednoho dne prostřela na stůl čerstvě upečené netradiční koláče a povídá: “Pepo, buď ke mně absolutně upřímný”, pousmála se, ” nebojím se kritiky”. Pepa hned jeden koláč zhltne a říká: “No celkem se ti podařily, ty tlustá krávo!”

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4,23 | 52x | Detail vtipu

Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?" Pepíček napsal: Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji. V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním můj malý bratříček.Maminka spí uprostřed pokoje, nad její postelí visí velký skleněný lustr.Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek...

Kategorie: Pepíček

Hodnocení: 3,76 | 25x | Detail vtipu

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, posadí se dívá se jí čtvrt hodiny pozorně mezi nohy, usměje se a odejde.
Žena za ním volá: “Tak co jste zjistil?”
“Já nevím, my tu jen malujeme…”

Kategorie: Doktorské vtipy

Hodnocení: 3 | 4x | Detail vtipu

Žena prosí sousedku: “Nemohla by ses jít zítra zase opalovat nahoře bez na zahradu?”
“A proč prosím tě?”
“Potřebuju, aby manžel šel posekat trávu.”

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4 | 6x | Detail vtipu

Potkají se dva kamarádi.
“Slyšel jsem, že si se oženil…”
“Ano. to je pravda.”
“Gratuluji! To musíš být šťastný muž!”
“Ano, musím.”

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 2,33 | 3x | Detail vtipu

Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju."
Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár.
Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele.
"Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?"
"Ne ... Jenom když mám menstruaci"

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 3,67 | 3x | Detail vtipu

Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla za paní domu a nesměle požádala o zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: “No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?”
Marie: “Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři.”
Paní: “Dobře, tak mi řekni první.”
Marie: “První důvod je ten, že lépe žehlím než vy.”
Paní: “Kdo to říká?”
Marie: “To říká váš manžel.”
Paní: “A druhý důvod?”
Marie: “Protože vařím lépe než vy.”
Paní: “Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel.”
Marie: “Ano, to říká váš manžel.”
Paní: “A třetí důvod?”
Marie: “Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy.”
Paní: (zrudne v tváři): “Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!”
Marie: “Ne, paní, to říká váš zahradník.”
Paní: “Tak k věci, Marie, kolik bys tak chtěla?”

Kategorie: Ze života

Hodnocení: 4 | 17x | Detail vtipu

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, přemýšlí,jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna."
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stojí:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že jako blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly."

Kategorie: Vtipy o blondýnkách

Hodnocení: 4,07 | 14x | Detail vtipu

židovská rodinka - otec, matka a syn se projíždějí na řece, když v jednu chvíli spadne neposedný klučina do vody a jde ke dnu.
Rodiče bědují a modlí se: "Bože náš Nejvyšší, vrať nám naše dítě."
Zázrak, dítě se objeví na hladině, a dokonce se samo nějak dostane do loďky.
Otec padne na kolena "Bože, děkuji Ti za Tvou dobrotu!"
Matka se podíva s přimhouřenýma očima a povída k nebesům:
"Ty, Bože, neměl náhodou ten kluk na hlavě čepici, když spadl?"

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 1 | 2x | Detail vtipu

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil. Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy: "Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 3,25 | 4x | Detail vtipu

Moje žena si v salónu krásy nechala udělat masku z piešťanského bahna.Dva dny vypadala skvěle! Potom bahno opadalo.

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 4,05 | 19x | Detail vtipu

Roubíček, který je o 20 let starší, přijde s Roubíčkovou k rabimu.
- Rebelen potřebuji nutně Vaši radu.. Jsme spolu už 3 roky a moje paní, která má právo na vrchol všech prožitků, nemůže dospět k orgasmu. Co máme dělat? Zkoušel jsem už kdeco a nic...
- Tak vědí co, Roubíček? Vemou krásnýho a urostlýho mladíka a ať nad Vámi drží ručník a vlaje s ním. Paní pohled na něho vzruší a bude to. Jak rabi poradil, Roubíček i vykonal. Druhý den je u rabiho znovu.
- Rebe, vše jak jsi poradil, jsem udělal a zase nic.
- No tak si vyměň roli s mladým mužem a mávej pořádně!
I stalo se dle rady. Mladý muž žhavě objal mladou Roubíčkovou a do pár minutek se tak bouřlivě stalo. I přestal Roubíček mávat a praví k mladému muži:
- To koukáš ty nemehlo, viď? Takhle se má mávat!

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 4,64 | 22x | Detail vtipu

Ve vlaku do kupé ke Kohnovi přistoupil mladý Žid. Vlak se rozjede a mladík se ptá: "Prosimich, nevěděj, kolik je hodin?". Kohn nic. Po chvíli se mladík ptá znova: "Nezloběj se, že jich votravuju, ale můžou mi říct, kolik je hodin?". Kohn jen kouká z okna. Za další chvíli už to mladíkovi nedá: "Proved' jsem jim něco? Řekl jsem snad něco špatně, že mi nechtěj říct, kolik je hodin?!" Kohn jen povzdechne a povídá: "Tak poslouchaj. Jistě že vím, kolik je hodin - ale jim jsem to říct nechtěl. Podívaj se: voni nastoupili do skoro prázdnýho vlaku a sedli ausgerechnet do kupé ke mně, starýmu Židovi, a mýrnyks týrnyks chtěj vědět, kolik je hodin. A já jako slušnej Žid jim to řeknu. A voni se mně zeptaj, kam jedu, já jim popravdě odpovím, že do Chrudimi, a na to voni, že to je náhoda, že voni taky do Chrudimi - kam taky jinam takhle navečer, když tenhle vlak staví až v Chrudimi a dál už nejede? A voni se mně zeptaj, jestli tam znám nějakej dobrej košer hotel, kde by mohl slušnej Žid přespat, a já jim musím popravdě odpovědět, že ne, protože U nádraží maj furt plno, Na náměstí by to bylo pro ně moc drahý a Hvězda je hrozná blechárna, kam bych si žádnýho Žida nedovolil poslat. Takže bych jim jako slušnej Žid musel nabídnout nocleh u nás a voni by to přijali, protože kde by taky jinde chtěli přespat. Doma máme jen dvě cimry - v jedný spím já se Sárou u nikdo jinej už se tam nevejde - a ta druhá je naší dcery, takže by jsme jim museli uslat tam. Voni by si s ní něco začali - neříkaj, že ne, to by mě urazili, taková pěkná holka to je - a jako slušně vychovanej Žid by mně museli ráno požádat o její ruku - a řeknou mně upřímně: můžu já dát ruku svý jediný dcery Židovi, kterej nemá ani vlastní hodinky?!"

Kategorie: Židovské anekdoty

Hodnocení: 4,43 | 21x | Detail vtipu

Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: „Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe…ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.“ Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle… Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: „A máš po kánoi, pičo!“

Kategorie: Cestování

Hodnocení: 4,33 | 9x | Detail vtipu

Esemeska od manžela:
Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto. Pavla mě odvezla do nemocnice. Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen. Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku. K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.

Esemeska od manželky:
JAKÁ PAVLA???

Kategorie: Muži a ženy

Hodnocení: 3,75 | 8x | Detail vtipu

Tři severokorejci skončí zavření v base.
První říká: "Každý den jsem chodil do práce o deset minut později, tak mě zavřeli za sabotáž"
Druhý na to: "Každý den jsem chodil do práce o deset minut dříve, tak mě zavřeli za špionáž."
Třetí na to: "Já chodil každý den do práce včas. Proto mě obvinili z toho, že mám hodinky z Jižní Korei".

Kategorie: Národy a menšiny

Hodnocení: 4,5 | 8x | Detail vtipu

Chlapi si povídají v hospodě. Jeden z nich si stěžuje : "Já když přijdu večer z hospody domů, tiše otevřu a zavřu za sebou dveře, opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak malýho kluka!!! Co mám dělat, aby se nevzbudila ??? Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak, že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě. Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu:"Šukal bych!!!!" No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......!

Kategorie: Muži a ženy