Nejlepší vtipy

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Dva kámoši nemají co dělat, a tak si krátí dlouhou chvíli prohlížením Guinessovy knihy rekordů. No a že tedy nějaký překonají. Zjistí, že nějaký chlap vydržel v jeskyni celý rok a dají si za cíl, že tam vydrží dva roky.
Po dvou letech se stávají slavnými a za nějaký čas jdou lesem a v dáli vidí jeskyni. Najednou se před nimi odhrne balvan a z jeskyně vychází takový dědeček o hůlce a ptá se jich: „Panáčkové, už skončila válka?”
Oni se zarazí a říkají si: „Tak se podívej na dědka. My se dřeme dva roky v jeskyni a on je tady snad už od války. Ještě by nás překonal a byl by slavnější než my!”
„Ne, dědo,” lžou mu. „Válka ještě neskončila.”
Děda se vrací do jeskyně a rozčiluje se: „Kurva Zikmundová!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Výkop!” zařval ukrajinský trenér a fotbalisté vyběhli na hřiště s lopatami.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Fotbalový zápas drsný jako břitva. V porovnání s předešlými celkem nevinný faul a rozhodčí už vytahuje z náprsní kapsy červenou.
„Za co?!” spravedlivě se hněvá vyloučený hráč.
„Za nic,” s ledovým klidem vyřkne rozhodčí.
„Jak, za nic?” nevěří svým uším špílmachr.
„Normálně, prostě už mi došly žluté.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Babička vyhraje ve Sportce 2 miliony, a tak se jí ptají, co s nimy udělá.
„Za milion si koupím v Praze byt, půl milionu dám vnučkám a za dalšího půl milionu nechám udělat památníček Hitlerovi.”
„???”
„No, on mi za války nechal vytetovat na ruku tohle číslo, a ono dneska vyšlo!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Ale pozor, teď žokej Váňa vytáhl kulomet!” křičí do mikrofonu televizní komentátor. „Váňa má závod plně ve svých rukou.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Pokud vám to nevyjde hned napoprvé, znamená to, že parašutismus není pro vás.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žadný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Někdy si nejsem jistá, na co se lidé chodí dívat,” přiznala poněkud trpce mladá plážová volejbalistka, „na hru nebo na naše zadky?”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Zkušený boxer vyhrál boj s leukemií. Jak to popisuje sám hrdina?
„Dal jsem jí pěstí a ona utekla!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Největší úspěchy sklidili čeští reprezentanti na olympiádě v českém jazyce.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak poznáte teplého cyklistu?
Pořád píchá kolo.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Běhá zaprclý chlápek po posilovně a řve na celé kolo: „Pomóóc! Zatmění Slunce! Apokalypsa! Konec světa! Nebe mi padá na hlavu!”
Zastaví ho jeho přítelkyně a vysvětluje mu: „Nejanči. To jsi jen dostal do huby od toho kulturisty, kterého jsi celou dobu provokoval!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

V nejlepší loži na fotbalovém stadionu sedí majitel klubu se svými hlavními sponzory.
„Ten mladý hrotový útočník nehraje moc dobře,” poznamená náhle jeden z hostů.
Šéf klubu s jistotou prohlásí: „Ale uvidíte za pár minut, i díky vašim penězům bude mít v kapse hattrick!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Proč se stěhuje automobilové mistrovství světa z jedné země do druhé?
Aby se neřeklo, že jsou závodníci rasisti, kdyby sráželi jen lidi jedné národnosti.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Čeští fanoušci se před pokladnou dožadují vstupenek na čtvrtfinálové utkání EURA 2004.
„Bohužel, všechny vstupenky byly prodány,” tlumočí omluvy portugalské pokladní jeden z těch vzdělanějších fandů.
„No to si z nás ta baba dělá prdel!” rozbouří se náš kotel. „Jak si to představuje, že měla všechny vstupenky jenom pro Dány?!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Byl jsem správným, poctivým, neúplatným funkcionářem,” vypráví bývalý bafuňář.
„A jakou funkci jste plnil, dědo?”
„Byl jsem obětním beránkem.”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Jak gymnastka pozná, kdy se má umýt?
Když udělá provaz a nemůže se odlepit!

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Před zápasem: „Jakou máte taktiku?”
„Velmi složitou.”
„A můžete ji alespoň trošku vysvětlit běžnému divákovi?”
„Samozřejmě, to není žádné tajemství. Vyhrát!”

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

„Na turnaji se určitě neztratíme,” ujišťoval před šampionátem kubánský boxer.
Za dva dny i s kolegy z výpravy zmizel.

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Fotbalista nakopl brankáře vší silou do břicha, ale přesto se mu ho nepodařilo prostřelit...