Background

Vtipy o vojácích | 1 | vtipy



Hodnocení: 4,5 | 13x | Detail vtipu

Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník do armády. Kamarád se diví: „Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?”
„No, to jo.”
„A to na to nepřijdou?”
„Už přišli... ale myslíš, že to někdo nahlásí?”

Hodnocení: 4,52 | 24x | Detail vtipu

Vojín hlásí: „Pane poručíku, v našich kasárnách je buzerant.”
„Podle čeho jste to poznal?”
„Někdo mi ukradl rtěnku.”

Hodnocení: 4,45 | 9x | Detail vtipu

Po ukončení bojů bude Irák rozdělen na zóny. Budou to zóny Natural, Natural plus a Diesel.

Hodnocení: 4,42 | 12x | Detail vtipu

Generál se na inspekci u útvaru ptá vojína: „Jste šťastný, že sloužíte v armádě?”
„Ano, pane generále.”
„A co budete dělat v civilu?”
„Budu ještě šťastnější.”

Hodnocení: 4,52 | 6x | Detail vtipu

Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý, chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách.
„Já myslel, že jste po smrti!” podiví se trosečník.
Hitler na to: „Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich a máme perfekt konečné řešení. Zplynujeme sto tisíc Židů a pět čističů oken!”
Chlápek je zmatený a ptá se: „Proč pět čističů oken?”
Himmler se otočí k Hitlerovi a s úsměvem povídá: „Vidíš, že mám pravdu. Ti Židi jsou všem ukradení!”

Hodnocení: 3,72 | 5x | Detail vtipu

Za totality se v jedné cele sejdou tři chlápci. První říká: „Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do zaměstnání. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce.”
Druhý na to: „To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión.”
A třetí: „Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky.”

Hodnocení: 4,37 | 53x | Detail vtipu

Víte, jak zemřel Hitler?
Trefil ho šlak, když mu přišel účet za plyn.

Hodnocení: 4,24 | 9x | Detail vtipu

Major zastaví vojáka: „Vojíne, nemáte drobné za stovku?”
„Jasně, kámo...”
„No dovolte, takhle se mluví s majorem? Zkuste to ještě jednou!”
„Nemám, pane majore.”

Hodnocení: 4,29 | 11x | Detail vtipu

Američan, Němec a Čechoslovák se hádají, kdo má lacinější výrobu zbraní.
Američan: „My umíme vyrobit tank za 2 000 dolarů.”
„Nás tank stojí jen 2 000 marek,” chlubí se Němec.
Čechoslovák reaguje: „A nám stačí říct 2 000 slov a máme tanků plnou republiku.”

Hodnocení: 4,17 | 2x | Detail vtipu

Proč Američané v Iráku nosí kanady?
Protože dobře vědí, že šlápli do vosího hnízda.

Hodnocení: 4,45 | 3x | Detail vtipu

Amerika vyslala tři tajné superagenty na špionáž do tehdejšího SSSR. Měli být vyškoleni tak, že budou k nerozeznání od místního obyvatelstva. Po určité době, kdy měli mít své úkoly splněny, nastupují přímo před prezidenta USA. "Tak co hoši, co jste zjistili?" "Nic, nedokázali jsme se vetřít do jejich společnosti. Přitom říkali, že mluvíme jako oni, tancujeme kozáčka jako oni, pijeme vodku jako oni, ale něco se jim stále nezdálo." "Já nevím, hoši, že s váma černejma jsou furt nějaký problémy."

Hodnocení: 4,13 | 3x | Detail vtipu

„A teď mi, vojíne, povězte, co ve válce znamená slovo strategie.”
„Prosím, pane poručíku, to je to, když nám ve válce dojde střelivo a my, abychom nepřítele oklamali, střílíme pořád dál.”

Hodnocení: 4,11 | 8x | Detail vtipu

Američané začali uvažovat o válce s Irákem, protože měli podezření, že má zbraně hromadného ničení. Ale zahájili ji až v okamžiku, kdy se přesvědčili, že žádné takové nemůže použít.

Hodnocení: 4,08 | 19x | Detail vtipu

Znáte výzbroj vietnamské armády?
KBT - krátká bambusová tyč.
SBT - střední bambusová tyč.
DBT - dlouhá bambusová tyč.
ZDBTPL - zvlášť dlouhá bambusová tyč proti letadlům.

Hodnocení: 4,03 | 17x | Detail vtipu

Do kasáren přišlo oznámení, že vojínu Růžičkovi zemřel jediný otec. Velitel si zavolá poručíka Olivu a prosí ho, aby mu to řekl, ale nejlépe nějak šetrně.
Poručík zahvízdá nástup a rozkazuje: „Vojáci, kdo má otce nebo matku, udělá dva kroky vpřed... Růžičkááá, vy hovado, kam se to cpete?!”

Hodnocení: 4 | 7x | Detail vtipu

Policajti mají výplatu. Nadporučík je volá podle jména: "Novák." Novák: "Tu!"
"4800 Kč."A Novák jde pro prachy.
"Mrkvička." "Zde!" "5200 Kč." A Mrkvička jde pro prachy.
"Souhrn." Nikdo se neozývá. "Souhrn!"
Zase ticho.
"To je blbec," nadává nadporučík, "má tu 183 400 Kč a nechce si to vzít!"

Hodnocení: 4 | 6x | Detail vtipu

Jak vojáci odklízejí sníh?
Plamenometem.

Hodnocení: 3,71 | 7x | Detail vtipu

Do SSSR má přijet na návštěvu prezident USA. Četa uklízečů pod dohledem druhého tajemníka ÚV KSSS gruntuje přistávací dráhu na letišti Serementěvo. Vtom onen tajemník zahlédne Váňu Kolobuchova, kterak zametá spadané listí. Zavolá si ho k sobě a praví: „Milý Váňo, rozhodl jsem se, že budeš zastupovat pracující inteligenci při rozhovoru s americkým prezidentem. Určitě ti bude dávat všetečné otázky. Tedy, když se tě bude ptát, co máš za zaměstnání, řekneš, že jsi bezpečnostní technik přistávací dráhy. Potom se tě určitě zeptá, kolik za to bereš a ty mu řekneš, že deset tisíc rublů. Možná ho bude zajímat, co si za takový měsíční plat můžeš koupit. Odpovíš, že nejnovější model českého motocyklu Jawa. Jasně?”
Přiletí americký prezident, vystoupí z letadla a koho nevidí, Váňu Kolobuchova, typického představitele sovětské pracující inteligence. Ihned k němu zamíří a ptá se: „Hello! Co ty máš za zaměstnání?”
„Já jsem bezpečnostní technik přistávací dráhy!”
„Well! A co ty za tuto odpovědnou práci bereš měsíčně?”
„Deset tisíc rublů!”
„Oh good! A co si tak za to můžeš koupit?”
„Nejnovější model českého motocyklu Jawa. Ale copak jsem idiot?! Když si ještě sto rublíků přidám, můžu si koupit ušanku a flašku vodky!”

Hodnocení: 4 | 2x | Detail vtipu

Winston Churchill jako premiér britské vlády přišel na interpelaci do sněmovny v povznesené náladě. Poslankyně Philipsová, která jej neměla příliš v lásce, předstoupila před jeho křeslo a pronesla vzrušeně: "Pane předsedo, vy jste opilý. Vy jste hrozně opilý. Pane předsedo vy jste hrozně moc opilý." Churchill se s pomocí sněmovního Butlera postavil a odpověděl. "Paní poslankyně, vy jste ošklivá. Paní poslankyně vy jste moc ošklivá. Paní poslankyně vy jste strašně moc ošklivá!" A mávaje svým velkým doutníkem, dodal se smíchem: "Já se z toho ale do rána vyspím!"

Hodnocení: 4,33 | 3x | Detail vtipu

Jednou se zase takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s tou poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed." "Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."